Traduzindo mulheres

Em dia de natal decidi escrever um post especial para os leitores deste blog: falarei sobre esse ser maravilhoso que e a mulher. Me desculpem se existir algo que nao se aplica a voces meninas, estou tirando a minha honoravel pessoa como exemplo feminino ate mesmo nos minimos detalhes. Vou me desculpar novamente pela falta de acentuacao e pontuacao provida de um teclado de uma maquina de inteligencia artifical maior do que uma televisao de 42 polegadas e mais lento do que a velocidade do avanco dos continentes. Cortando os parangelas, aqui vamos nos descobrir o maravilhoso mundo feminino (frase discovery channel).

1- Colocaremos em primeiro lugar que NAO ADIANTA dizer que nao. A Priori, todos os homens sao safados e canalhas ate que se prove o contrario. Entao por favor, vamos parar de achar que a raca feminina e complicada ta? E pela simples razao do universo masculino que nos comportamos de tal e tal forma. Mulheres analisam ate o ultimo ponto final de cada frase, coleguinhas. Cada movimento da conquista e baseado no que voces fizeram ou deixaram de fazer nos encontros anteriores.

2- A TPM EXISTE senhores!!!!! Chocolates, agrados, carinhos e mimos sao SUPER bem vindo todos os meses. Cada uma se comporta de uma maneira diferente nessa fase. Eu fico carente a extremo, no entanto tem gente que fica irritada, pensativa, ansiosa. Peloamordodivino, aqui e crucial que NAO SE DISCUTA em hipotese alguma. Se dissermos que a terra e quadrada entao a terra sera quadrada por uns tempos e acabou. O momento da gritaria, alteracao, xoramingacao acontece justamente quando voces homens nao fazem o que queremos OU discutem ate bater o pe no chao. Lutaremos ate provar por A + B que a terra e quadrada.

3- Geralmente simples palavras podem significar frases inteiras ou ate a chegada dos 4 cavaleiros do apocalipse. A pergunta classica " O que voce tem?" e respondemos "Nada" e porque tem coelho nesse mato. Em 99% das vezes eu estava querendo matar o energumeno e tava querendo que ele me cutucasse ate chegar aonde eu queria pra comecar o bafafa.
"Pode deixar ..." : voce vai acabar fazendo de uma forma ou de outra
"Esquece": voce e um imbecil sem precedente

"Deixa eu te explicar...": voce e um imbecil e ta prestes a tomar um pe na bunda

"Deixa que eu faco": voce e um imbecil e um imprestavel

"Estive pensando OU precisamos conversar": o fim dos tempos.


4- Recebi um e-mail de uma mocinha que descrevia a propria odisseia para se arrumar para um encontro. FATO! Fazemos MIL coisas para voces homens incluindo depilacao, unhas, cabelo, maquiagem, roupa , sapato. TUDO e milimetricamente calculado e de acordo com o lugar , situacao e circunstancia. O que acontece e que e muito facil vestir uma calca jeans, a blusa de cor diferente da de ontem e pentear cabelo , ne meninos? Vamo elogiar vamo? Garanto que nao e tao dificil.

5- Colocarei um grande EU aqui. Acho DE VERDADE que tem horas que a raca masculina para de raciocinar. Sao lapsos que eu fico embasbacada com tamanha idiotice. E inacreditavel a capacidade que voces tem de que quando ta tudo perfeito do nada UMA frase arruina a noite, o relacionamento e etc. A gente sabe da mancada e muitas vezes acaba deixando passar batido. Meninos, por favor pensar duas vezes nunca fez mal a ninguem. Nos mulheres analisamos tudo. Vide item 1.

6- Temos problemas com roupas, acessorios, sapatos, maquiagem. Paramos pra olhar UMA loja atras da outra sim, na verdade nao tenho uma explicacao para tal fascinacao. Mas simplesmente fazemos e gostamos de comparar e comprar.

7- Gostamos de cavalherismo. Sem mais nem menos.


8- Nao temos problemas algum com os amigos de voces, homens. O que acontece e que geralmente diante de uma turma grande de amigos VOCES tem lapsos mentais (vide item 5). Dai a paciencia e divina e ja sabem ne? Arrotos, brutalidades e porcarias tira qualquer uma do serio.

9- Minha gente, bolsa de mulher e algo que nao tem pra onde fugir. E assim e vai continar sendo. Temos de carteiras e maquiagens ate cola e barbante. Nao perguntem.

10- A dica MAIS IMPORTANTE: durante uma discussao quando comecamos a concordar com tudo o que voces dizem, tenham cuidado. O terreno e hostil e estamos prontas. Qualquer deslize e voces dancam bunito (se ja nao tiverem dancado a tal ponto). WATCH OUT! E uma insinuacao de que voces precisam se calar e pronto.


Espero que ponham em pratica as dicas e o utilizem o presente com sabedoria.


FELIZ NATAL!!!!!!!!!

Brasília em Dezembro: tudo ou nada

Sábado era um dia de comemorações. Algumas notícias nos animaram. Saímos Ruiva e Loira, doidas pra colocar nossos corpinhos pra remexer.

Descemos para o Poizé, lugar que costumávamos frequentar bastante, mas fazia tempos que não íamos. Logo de cara, identificamos Brasília em final de ano. As pessoas interessantes já se foram para as praias. Logo, nos resta apenas nos conformar com as sobras.

Primeira investida na nossa Loira, um homem bombado se aproxima, fala meia dúzia de bobagem e leva um toco. Tudo bem até aí, se não fosse o fato de que passamos ao lado do infeliz de novo e ele decidiu insistir mais. Quando digo insistir, quero dizer que ele agarrou a garota e não queria largar. Tive que esmurrá-lo até que ele resolvesse largar o braço dela. Brasilienses toscos!

Bem, tentamos ir pra pista de dança, mas além do lugar estar lotado, haviam pessoas muito estranhas ao redor. Resolvemos que o único lugar interessante da balada era o balcão do bar e lá fomos.

De repente, dois japoneses se aproximam. 5 minutos de conversa fiada. E em menos de outros 5 minutos, mais uma dupla se aproxima. Irmãos. Kinda cute. Começamos a conversar e eu encasquetei que conhecia um dos meninos. Na minha cabeça, claro, não disse nada. Fiquei observando e de repente caiu a ficha. O menino deste post aqui estava de novo dando em cima de mim. Na hora que eu finalmente lembrei de onde conhecia o sujeito, me retirei imediatamente. O irmão dele, em contra partida, agradou a Loira e conseguiu pontuar no jogo.

Enquanto a Loira se deliciava com o irmão do fracassado, continuei sentadinha no bar com minha garrafinha-d'água-de-amiga-da-vez, quando um gajo com boné pra trás, todo carinha de playboy veio conversando comigo. E não é que o menino era bom de papo? Conversamos, ele mandou bem e saímos do 0x0.

O problema eram os amigos mega bêbados dele, foram embora e deixaram ele e o melhor amigo pra trás. Fazendo a caridade do ano, quando acabou a balada, demos carona para os dois e ao chegar lá - 5:30 da manhã - havia um senhor de chapéu de palha com o som do carro ligado na maior altura ouvindo Jorge Aragão enquanto proferia em alto e bom som frases do tipo "Fora Arruda e sua corja!" e "Os jovens... o futuro do país!". Momento estranho da noite, fomos pra casa felizes e sorridentes, satisfeitas com a comemoração. Loira tinha se divertido com o que ela mesma definiu como "Carioca Delicinha" e eu tinha me deleitado com os beijos perfeitos - e bela pegada, devo dizer - do gatinho de boné pra trás.

Para não dizer que não ouvimos nenhuma cantada tosca, quando já estávamos do lado de fora da boate, um rapaz se aproximou, me pediu em casamento, e ao se apresentar disse: "meu nome é Alceu. Alceu dispor."

É, nenhuma balada é totalmente salva!

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A votação do Prêmio "Babaca do Ano" continua. Para informações, clique aqui

Prêmio "Babaca do ano"

Bom, fim do ano está aí e uma das coisas que mais marca essa época são os prêmios distribuídos aos melhores do ano. Como esse blog no ano de 2009 teve mais insucessos que sucessos, vamos inovar e fazer o prêmio "Babaca do ano". Quem escolhe o vencedor é você, leitor!

Candidato nº 1:

Eles se conheceram por acaso, numa balada. No outro dia, ela viajou. Assim que ela pôs os pés de volta em Brasília, ele a convidou pra sair. Tiveram momentos mágicos. Ela conheceu parte da família dele. Ele comprou acessórios sexuais e disse ter comprado para usar com ela. Mais ou menos um mês todo esse encanto. Ela se apaixonou. E ele se revelou. Começou a esvair-se, sumindo aos poucos. Até que um belo dia, ele ficou com outra, na frente dela. Sem o menor aviso prévio. E mesmo depois disso, quando eles se encontram, ele a procura. Ela, como toda mulher que ainda não superou o cafajeste, cai nos encantos dele. E depois fica se odiando. E ele continua por aí, cafajestando. Com ela e com outras.

Candidato nº 2:

Eles eram colegas de trabalho. Um belo dia, no feriado mais promíscuo do ano (Carnaval), ela se apaixonou. "Estou viajando", era como ela chamava a paixão. Algo que ela nunca tinha sentido. Passaram-se vários meses de uma intimidade absurda. Até o salário dele era depositado na conta do banco dela. Ela tinha medo de cobrar algum tipo de postura - namoro -, pois achava que poderia colocar tudo a perder. Ele tinha o costume de sumir nos fins de semana - segundo ele, para tocar com sua banda. Um belo dia, no seu aniversário, ela liga pra ele e alguém finalmente atende, depois de várias tentativas. Uma mulher. Ou melhor, a ex dele. Que não parecia tão ex assim. Depois de mais de 4 meses, a casa cai.

Candidato nº 3:

Colegas de trabalho há muito tempo, ela sempre teve vontade de ficar com ele, mas ele estava namorando. Até que ele finalmente fica solteiro. Começam a sair juntos, primeiro como amigos. As mensagens fofinhas, indiretas, climas, começam a rolar. Quando de repente, rola o primeiro beijo perfeito. Ele alega que demorou um pouco para tomar a iniciativa porque ela não é qualquer uma, afinal, e ele tinha medo de estragar a amizade deles. Parece tudo mil maravilhas, quando de repente ele começa a parar de procurá-la sem razão aparente. Ciumenta e desconfiada, ela investiga e questiona a proximidade dele com uma outra colega de trabalho. Ele nega veementemente qualquer envolvimento. E quando ela achava que nada podia ficar pior, eles aparecem, também sem aviso prévio, namorando.

Candidato nº 4:

Eles namoravam há 5 anos. O amor da vida um do outro. Enfrentaram o mundo para ficar juntos, afinal os pais dela sempre disseram que ele não era homem pra ela. Ele 7 anos mais velho que ela. 5 anos de cumplicidade, amor, luta para permanecer juntos. Casamento? Claro que ela pensava! Era tudo o que mais queria. Um belo dia, ele resolve terminar com ela alegando dúvidas sobre o relacionamento. Ela acha estranho, mas fazer o que? Pouco tempo depois, ele liga, implorando pra voltar. Ela volta. Tudo volta ao normal. Um ano depois, ele termina de novo. Argumento: "você é a mulher da minha vida, eu te amo, mas não sei se vou ser capaz de te fazer feliz". Alguns meses depois, eles se encontram e ele faz duas revelações bombásticas: "eu ia te pedir em casamento no mês em que terminamos" e "eu fiquei com um homem, mas não gostei". TÁ!

Candidato nº 5:

Eles se conheceram em um grupo jovem da igreja católica. Até que um dia, em um evento do mesmo, ele pediu para que ela o ensinasse a dançar forró. Ela pacientemente ensinou, e ele começou a, do nada, frequentar a casa de forró que ela frequenta todas as quintas-feiras. Começaram a ficar e pra ela, de início não era nada. Nem queria dar continuidade ao affair, porque sabia da procedência cafajeste do gajo. Daí vai quase dois meses ficando. Dois meses de amores, carinhos, um se surpreendendo com o outro. Aparecem juntos em evento do grupo jovem, deixando a todos chocados, pois eram muito diferentes. Mas tudo caminhava para algo sério. Um não tão belo dia, ele aparece querendo terminar com ela. Confessa que estava ficando com duas ao mesmo tempo e que está dividido. Diz que sabe que com ela pode dar certo, mas que a outra é mais "fácil" - se é que me entendem. Depois de ela dar a oportunidade dele escolher, ele escolhe a outra. "Pra comer", ela pensa. Uma semana depois, ele aparece namorando a tal garota "fácil". E ainda diz para amigas dela que ela é "cabeça aberta"e que com certeza compreendeu. E ainda continua frequentando o orkut dela.

Bom, aqui nós temos candidatos fortíssimos ao troféu de "Babaca do ano". A votação vai estar aqui do lado, numa enquete e vai até o dia 30/12. Não deixem de votar!

Nunca ninguém explicou tão bem

'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?

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Só pra descontrair e dizer que os posts estão reduzidos devido à correria do fim de semestre que todos os leitores conhecem, tenho certeza!

;)

Devo?

Depois de muito tempo, venho postar no blog hj para falar de.... HOMEM! Soh que desta vez, não eh um homem qualquer, um cara que conheci um dia desses e que aprontou comigo. O cara sobre quem venho falar hj me conhece há mto tempo, 22 anos. Uma pessoa para a qual eu devo tudo que tenho, tudo que sou e tudo que eu serei um dia.

Devo. Devo? O fato dele ser meu pai lhe dá direito de falar o que bem entende, na hora que quer e, o pior, no tom que fala como se ridicularizando o outro?! A questão é dinheiro?! "Te sustento, logo faço o que quero!" ? Sustentar filho naum eh uma obrigação dos pais?! E desde quando isso lhe dá o direito de falar o que quiser, quando a mim soh me resta o direito de ficar calada?! Hierarquia de merda!

Relação complicada essa. Ora de amor, ora de ódio, oscilando entre os dois extremos de forma muito rápida, questão de segundos.

Ai chega! Naum quero mais falar.

O reencontro

Ele foi responsável por meu ano de 2008 acabar maravilhosamente bem e pelo meu ano de 2009 começar horripilantemente mal. Há 10 meses não vejo as fuças do sujeito - ainda bem, pois a última coisa que precisava eram recaídas com um cafajestes de tal naipe.

Essa semana descobri que ele estará lá, sábado. Lá no mesmo evento - ou melhor, na edição 2009 do evento - onde nos conhecemos ano passado. Eu trabalhando - cantando - e ele trabalhando também - fazendo a cobertura do show.

É hora de testar os nervos. É aquele momento em que, nós, mulheres, somos invadidas por uma vontade absurda de ficar fabulosas. Deslumbrantes! Aquela velha vontade de que ele olhe para você e ao menos por um momento se arrependa de ter dispensado você. Aquele sentimentozinho inevitável de vingança.

Demorou, mas chegou. Finalmente ele vai ter que olhar nos meus olhos - coisa que não teve balls pra fazer quando terminou comigo. Como será tudo isso?

Too many divas

Eis que ontem, para dar uma variada, a Ruiva aqui resolveu trocar de cia. Em vez da cia. nada doce, porém super agradável de minhas queridas bloguetes, saí com um trio de arrepiar: três amigos gays. Bom, não que isso seja alguma novidade pra mim, porque amigo gay é o que não me falta, mas a balada em que fomos é que foi a atração da noite. Depois de ficarmos discutindo se iríamos a uma balada hetero, gay ou "mais ou menos gay" - como disse um deles - resolvemos democratizar e cair nesta última.

Balaio Café. Já fui lá com a Loira e a Platinada para ver uma ótima banda e a balada era alternativa sim, mas não gay. Fomos conferir o que estava rolando. Ao entrar, meu amigo profere a seguinte sentença: "aqui tem mais gay do que na Blue" (a balada gay que estava entre as candidatas da noite). E de fato, lá tinham apenas 5 heteros: eu, um casal e mais duas garotas que tiravam fotos delas mesmas fazendo chão-chão-chão. Ou seja, de "mais ou menos gay" a balada não tinha nada. Era completamente gay!

O primeiro choque foi duas lésbicas se beijando e agarrando a bunda uma da outra. Para os cuecas hetero de plantão, a turn on. Para as solteiras hetero, apenas um pensamento "isso, minhas filhas, se peguem, é bom que sobra mais homem". Pois até meu amigo bissexual ficou olhando assim admirado, pois alegou estar acostumado com homens se beijando, mas mulheres não. Logo depois começou uma pegação generalizada dos homens - uns com os outros, logicamente. Era tanto desperdício, que eu evitava ficar olhando demais in order to not cry my eyes out.

E as divas?? Ah, a quantidade de diva! Tinha uma pessoa de camisa quadriculada que rebolava mais que a diva Shakira no clipe "Hips dont lie". Mas o momento da noite, foi quando o DJ soltou "Single Ladies" da também diva Beyoncé. Out of nowhere, aproximadamente 5 divas - porém gays - formaram uma linha e começaram a fazer a coreografia do clipe. PERFEITA! Todo mundo parou pra olhar e eles tiveram seus 5 minutos de fama.

É estranho quando tudo o que você está acostumado a ver, está backwards. Nenhum homem pegando na sua cintura, passando a mão no seu cabelo ou beijando uma menina de olhos abertos enquanto escaneia o resto da festa. É estranho me chocar com um casal hetero. É estranho não querer dançar rebolando para chamar atenção dos outros. Mas o que com certeza seria mais estranho, seria não estar com meus amigos me divertindo e provando que preconceito não tá com nada!

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Dica de vídeo pra quem quer morrer de rir com divas baianas: http://www.youtube.com/watch?v=O-VEHHtmziQ

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Obrigada, leitores, pelas 1130 visitas da semana! You guys rock!

Baladas Turbo Ad Eternum

Um dia desses estava lá eu reclamando pela 437a vez da escassez de baladas em Brasília: "Que cidade morta!Que absurdo, em pleno sábado! e Blá!, Blá!, Blá!"

E numa dessas vezes uma moça que estava numa fila de uma finada boate atrás de mim (pra variar a boate em questão miou em 5 meses de super bombação), ouvindo esse meu papo, surpreendentemente me interrompeu - em Brasília as pessoas não batem papo com desconhecidos por aí a troco de nada - e disse: "Que isso... Brasília é um luxo, sempre tem uma festa rolando, pra todos os gostos... Boa ou ruim, tem...Eu sou de Maceió e tô morando aqui e blá blá e lá é que era falido: as mesmas festas na orla... etc, etc..."

Daí eu me choquei, porque brasilienses se chocam quando alguém que mora numa capital litorânea reclama da vida, mas começei a pensar... É VERDADE!

Gente, Brasília é uma ilha, isso a gente já sabe. Mas é uma ilha habitada por jovens insanos que não páram de consumir álcool em quantidades industriais e fomentar e produzir festas e mais festas seja lá do que quê, pra quê...Tem pra todo mundo: "Balada Sertaneja com a dupla Rhonny & Jheonny"; "Psy-fry - fritos como você nunca viu"; "Forró com o Trio Flôr Seca do Sertão"; "MC CATRA pela 13a vez na Sabasplash - só para VIPs - perto do Pontão"....

FORA, as festas produzidas pelos universitários, de churrascos à festas estrambolicas com temas variados que nos fazem pirar mais ainda na onda...hahaha

O negócio que aqui não é Sampa, você tem festas para todos os gostos, é verdade...Mas você sempre vai encontar as mesmas pessoas nos tipos de festas x que você escolher. E dica de festeira quase-profissional: Escolha bem a qual festa realmente ir, sonde se há mais procura pra uma ou outra, pois se você fizer a escolha errada...Ah me amigoooo...Tu vai curtir a balada mais miada do universo!!! Porque não existe pessoas o suficiente para encher todas as festas que existem nessa cidade!!! Já pensou nisso, meu caro brasiliense? Brasília é FERVIDA!!!

Hoje é Sexta, e mesmo que não tenha dia certo para a balada começar por aqui, esse é um dos dias da semana mais gostosos para levar o corpitcho para ver a noite por aqui.

Haja grana, engov e pernas. Shake your booties until the sunrise!

Até Terça, quando metade da cidade estará muuuito ressacada de mais um feriado prolongado, e uma de nós certamente aparecerá por aqui para contar um doidera!hahaha

Ai meus 16, 17, 18, 19, 20, 21...

Meninox Fofuxox

Te deu agonia ler este título, não deu?
Pois é, imagina ouvir isso de alguém que você está ficando?!

Sintam o drama:

Uma amiga minha estava ficandinho com um amigo de um amigo dela, mas não estava muito empolgada não. Eis que um belo dia, o gajo liga pra ela convidando para um barzinho, parece que tava a galera toda lá e tals. Mas além de não estar muito na vibe dele, ela estava com família de fora visitando, uma coisa toda. Portanto, disse que não poderia comparecer. Ele insistiu muito para ela ir. Tanto, mas tanto que mandou a seguinte SMS:

"Poxaaa... Poropopoxaaa... Dá um geeeitinhuuu vaiii... O pessoal tá querendo ir pra casa do fulano (leia-se amigo que apresentou os dois)... Por favoor, vem! Xaudadiss!"

Gente... genteeeeee...! Não! Isso não é aceitável! Como perguntou a própria heroína da nossa pocket story: um sujeito desse merece algum respeito da parte dela?

Homens, e aí? O que vocês acham? Qual é a opinião de vocês? Vocês arriscariam por em dúvida a virilidade de vocês mandando uma SMS tão absurda?

Recalcagem total - Parte II

Ah, gente, esses homens são tão engraçados! Morro de rir!

Se liguem na historinha:

Fiquei com um sujeito que vou chamar a partir de agora de Mr. Smoky. Rolou uma super química e saímos umas três vezes. Descobri que o cara era muito do doidão, do tipo "sexo, drogas e rock n' roll", o que pra mim é totalmente overwhelming. Ele descobriu que eu era Sandy demais para entrar na vida dele, e como eu já previa, parou de me procurar. BELEZA!

Mais ou menos um mês depois - primeira vez que fiquei com o anti-herói -, Mr. Smoky presencia a cena. O sujeito sentiu o recalque entrar na veia como veneno. Tanto, mas tanto, que no outro dia foi Ruivinha online no msn, janelinha laranja na hora. Foi mais ou menos assim o papo-mané:

- E ai, blz?
- Blz e vc?
- Td certo! Pow, vc tava no Arena ontem né?
- Tava sim! Você tava? (fingindo que não tinha o visto)
- Tava... ia falar com você, mas não quis interromper né... você tava lá babysitting! (se referindo ao rostinho de bebê que meu anti-herói tem)
- HA HA HA!

E vocês acham que foi só isso? Chupa essa manga:

- Ah não, vamos sair, bora tomar umas, sei lá.
- Mr. Smoky, que estranho isso né, um mês sem me procurar, agora que me viu com outro tá me chamando pra sair? Faz um favor, né?!
- Não pô... sério, tenho pensado muito em você, só não te liguei porque meu celular tá com uns defeitos aí...
- HA HA HA!

Quinta passada, de novo estávamos eu e meu anti-herói lá, mais coladinhos que nunca. Mr. Smoky com aquela cara de marrento, cerva na mão esquerda, cigarro na mão direita, olha para mim e balança a cabeça negativamente, como que me repreendendo.

Homem recalcado é a coisa mais engraçada que existe! HA HA HA!

Romeu ou Ricardão?

Caros leitores e leitoras deste blog: esse post será sobre a FAMOSA comparação entre os brasileiros e europeus. Será verdade mesmo que os brasileiros tem a melhor pegada, no entanto não são romanticos e não tem a mesma classe dos europeus cuja pegada teoricamente deixa a desejar?

A alguns dias começou a Oktoberfest 2009. Aqui estou eu morando na capital mundial da maior cervejada que ja existiu.

ME JOGUEI!!!!!!!!

Meninas: isso é o paraíso! Deus deve ter escrito: abençoado será o Oktoberfest! São 12 imensos galpões com homens saindo pela culatra e cerveja até no tampo! Média de 6 homens por mulher dos dias de semana, nos finais de semana a contagem sobre pra 20 pra cada.

ME JOGUEI²!!!!!!!!!!!!

Eis que vêm a questão: O homem alemão é bruto SIM. É fato que a pegada deixa a desejar, falta o tal danado MOJO latino que eles nao têm. São literalmente meia boca. No entanto, ganhei flores, chaveirinho de coração, ligações pra saber se eu cheguei bem em casa MESMO que essa pessoa nunca mais queira me ver na vida. ELES demonstram respeito pelo sexo feminino e nos tratam feito DIVAS. VERDADE e eu assino embaixo. Nem comento a PENA que isso dá!

AINDA SIM ME JOGO!!!!

O brasileiro sim: conversa fiadÍssimo até conseguir o que quer. A pegada é sensacional, mas não tem classe, não dão o nós queremos: o tratamento merecido. Não adianta negar que pegada conta muito. Um brasileiro me pagou uma cerveja, no Oktoberfest e eu já esperando que aquilo não era uma simples gentileza gratuita, no mais tardar, lá veio: "Olha.. to interessado em você e quero te beijar AGORA!"

DIZAS! Assusta né? Que que é isso? Cadê beijinho na mão? Flores? NADA....me pagou uma cerveja achando que adiantaria alguma coisa. Será que é pedir demais um pouquinho de classe?

E agora meninas do meu Brasil? Que caminho tomemos? Qual deles é a melhor pedida? Os dois juntos? Existe?

Enquanto não aparece nenhum brasileiro decente... ainda fico com os alemães. Muito obrigada.

Quem não dá assistência...

... abre pra concorrência. Perde a preferência. E tantas outras rimas que já ouvimos por aí. O fato é que é a mais pura verdade.

É impressionante como um herói pode se transformar num personagem coadjuvante quando não percebe a importância da assitência para uma mulher. Para o homem, a mulher pode passar mil anos sem procurá-lo, que quando o sujeito encontrá-la, ainda vai querer ter um xenhenhem. Para mulheres, é muito importante o contato. Afinal, para completar os ditos de hoje, "quem não é visto, não é lembrado".

Dar assistência não é grudar na pessoa e sufocá-la com seu desespero, mas simplesmente deixar claro que você está na área.

Vejam só, que meu super-herói resolveu dar uma sumidinha básica - tão típica masculina e tão rotineira na vida de uma mulher solteira (não haveria de ser diferente com ele!). No entanto, o anti-herói, sem perder tempo, faz questão de me ver toda semana, de me procurar no meio da semana e de, como quem não quer nada, dar aquela fuçada padrão no meu orkut, só para no outro dia aparecer entre os visitantes recentes.

Assistência - ou falta dela - pode fazer uma mulher mudar de idéia. Pode fazer com que ela cogite algo que jamais cogitou e esquecer planos que tinha armado para o primeiro da lista.

Dizem por aí que mulher gosta de ser ignorada. Isso é uma grande mentira. Nós gostamos de perceber o mínimo de interesse. Não precisa de nada demais. E acho que é isso que os homens ainda não perceberam: é muito fácil agradar uma mulher!

Teoria do Caos

Já parou pra observar como o mundo é sacana?! É sempre assim: quando você está solteiro, é uma dificuldade para entrar no jogo do bole-bole, mas assim que você arranja qualquer coisa, um pretendentezinho sequer, aparecem todas as oportunidades pra você ferrar sua chance de desencalhar. É como o anjinho no sua orelha esquerda e o diabinho na direita.

Eis que todos aqui lembram da história melosa que contei do super-herói, certo? Acreditam que ontem encontrei o anti-herói?!

O que vem a ser este ser? É aquele super gato que você morre quando vê, mas sempre que vocês tem a mínima oportunidade de concretizar o business um de vocês está comprometido. Ontem, depois de um episódio e uma ligação muito odd a caminho do forró - né Loira? - ele aparece no meu território única e exclusivamente para fechar negócio. E minha gente, sabem que no forró a gente não perde venda, né? Rodopio vai, fungada no cangote vem, logo o primeiro beijo tão esperado rola.

Detalhe importante: o anti-herói e o super-herói se conhecem. Ainda não travaram nenhuma batalha, mas veja se isso tem alguma chance de dar certo! Veja se a mocinha aqui não acabou de se meter numa enrescada das grandes e correr o risco de ficar sem nenhum dos dois?!

Pois é, caros leitores, o mundo dos relacionamentos é cruel...! Não escutem o diabinho, não escutem!

O super-herói

Pra mim, ele sempre foi apenas um amigo. Nunca notei que ele tinha uma mera semelhança física com Clark Kent? Claro que sim, mas isso não me fazia pensar em ultrapassar a linha da amizade.

Um belo dia, vocês comecem a trocar e-mails inocentes - a princípio - e depois você se pega parando pra pensar "Será??". Até onde somos capazes de distinguir a diferença entre um "bom amigo" e um "amigo bom"? Afinal, se você começa a pensar em possibilidades, significa que ele reúne requisitos para um bom partido.

Ah, se reúne! Ele é bonito, inteligente, divertido, sensível e partilha dos mesmos príncipios que você. Oras, é mesmo um pecado capital esquecer que ele é um grande amigo seu e passá-lo para a lista de possíveis candidatos?

E uma simples noite sem luar, sem gente na rua, sem planos pro feriado, respondem a sua pergunta. Era só uma carona. Mas parece que tudo aconteceu tão naturalmente e certo. Foi um enrolar de mãos, dois sorrisos e um beijo. Que libertou nossos corações de quaisquer dúvidas que pudéssemos ainda ter.

E pode até parecer coisa de novela ou filme piegas, mas independentemente dos próximos capítulos, meu super-herói me salvou. Salvou meu coração de virar uma pedra de gelo e voltar a acreditar no amor. Porque ele existe e eu sei disso!

Jesus me chicoteia!

Esses dias, sem nada pra fazer aki nesse mundo de meu Deus, a cidade chovendo e fria, resolvi ficar em casa. Aconteceu uma algo TOTALMENTE inusitado: um dito cujo ressurgiu das cinzas. Mas ele nao é um dito cujo qualquer, é o dito cujo que veio depois de um termino de namoro mais do que inusitado. LEMBRAM dele? O menino maria-mole? Poise....deixa eu contar.

Conversa vai e conversa vem, gente... o menino tá MILIONARIO! Minto..VAI FICAR! Passou num concurso publico e vai ganhar mais de 10000 conto com 19 anos. Detalhe: ele ta morando no PARA. E eu aqui jogando fora uma oportunidade dessas! PODRE DE RICO! O menino NAO precisa juntar grana e ja olhou passagem pra vir pra ALEMANHA passar uns tempos aqui comigo.

AHHHHHHHH O.O

Por que será que essas cosias acontecem desse jeito, pegando a gente de calça na mao? Eu nao to reclamando, e o convite feito foi o do tipo:

- "poiseee... to morando na capital do goró...se tu quiser tu tem cama, comida e roupa lavada e....",

- "sou meio louco! Voce falou isso mesmo?"

- " falei ué... pq?"

- " Qual cia aerea vc foi? TAP? Voce me pega no aeroporto? Porque eu tenho uns dias de folga na 2 semana de setembro dai eu rola de eu ir praí..."

DIIIZZZAAASSS!

PENSEM num coração que quase saiu pela boca. O convite foi nao foi com a intenção dele realmente vir, foi mais o comentário atoa do que um convite e no entanto OLHA no que deu! To ADORANDO! Se ele de FATO vier.... jesus me chicoteia! Fechando o diálogo:

- "Vou ver semana que vem aqui a papelada e falo cuntigo.. NAO SOME NAO GURIA porque eu nao falo alemao e eu preciso de voce! Dou garantido uns 80% de certeza que a gente vai curtir um Oktoberfest juntos".

Estranho mesmo é que a historia dele comigo. Sim, a verdadeira versão é mais longa do que parece e eu sempre tive uma quedinha forte, no entanto NADA mais do que isso. Agora to me sentindo culpada. Sera que ele acha alguma coisa? Nao quero iludir o menino de forma alguma. Estou errada em estar aceitando esse tipo de coisa? AIH jesus, acho que estou errada em me preocupar com isso.

IIIIIIIIHHHAAAAA!

QUE VENHA A OKTOBERFEST!

O radar feminino para sujeiradas masculinas

Olha, eu acho uma palhaçada essas mancadas masculinas! Acho mesmo! Mas tem coisas que são dignas de um nariz vermelhinho. Chupa essa manga:

O cara fuça o orkut da menina, força a amizade. A menina na boa vontade de conhecer alguém legal - ou podemos usar o termo popular "carência aguda" - aceita as investidas do rapaz. Conversam horrores e marcam um encontro bem casual. Sinuquinha com as amigas e chama o mancebo.

Chegando lá, a menina nota que o rapaz não é tão atraente quanto parecia e não tem o papo tão interessante quanto aparentava. Mas ok, a carência é grande e as opções são poucas.

De repente, o sexto sentido feminino capta vibrações negativas: o rapaz conversa mais com a amiga sinuqueira do que com ela.

Nenhum investida real no dia da sinuca, a faz pensar que o jogo está acabado mesmo antes de começar. Mas após o encontro fatídico, o gajo continua com leves investidas online, porém que nunca tem um resultado satisfatório.

Depois de quase se convencer de que seu sexto sentido teria a confundido, a prova dos 9: a amiga sinuqueira conta que o palhaço a adicionou no msn e a convidou para um cineminha "inocente".

Mais uma prova de que sexto sentido feminino não falha. E também que os homens continuam sendo todos palhaços!

SAIII ZICA!

Poise minha gente, postagem altamente internacional para dizer em alto e bom som que a Europa e ZICADA para aqueles da traducao 55.

VOU EXPLODIR ESSA MERDA

Resumirei o meu calvário:

1- De fato desesperei de inicio porque nao tinha achado nem quarto pra morar e nem emprego. Tentei com todas as forcas das minhas pernas e pes (o que restou deles) pra achar um lugar pra morar e eum emprego . No entanto, ta tudo lotado pro Oktoberfest tem mais de um ano, nao tem lugar nenhum disponivel e so estao contratando gente de manha. E eu de manha tenho aula. FUDEU!

2- Minha opcao foi continuar em casa de familia. Acharia eu que nao tinha problema. No entanto, na casa aonde eu to ficando (suburbio, zona 2) e 35 EUROS O DIA. Eu ia falir meus pais.Impossivel.

3- Achei que tinha arrumado um emprego! EU TAVA FELIZ OBVIO: Camareira num Hotel sabado e domingo... ganhando 3,33 euros a HORA????? Desisti.

4- Fui tentar postergar meu visto pois fiquei sabendo que meus pais estavam dispostos a pagar a minha estadia aki em casa de familia. No entanto, preciso de UM SEGURO SAUDE ALEMAO, pq o meu americano e internacional nao serve. Vou ter que gastar mais de 10 mil reais A MAIS. Desisti de ficar e vou comprar a minha passagem de volta pra Outubro.

5- Minha tia resolveu vir morar comigo. SIM meninos e meninas. ELA se convidou. E esta vindo dia 31 de Agosto. Me fez rodar a cidade inteira a procura de um apartamento pra alugar pra gente ... passei 2 semanas andando e POR OBRA DIVINA ACHEI! Mas, nada e satisfatorio pra ela pois fui xingada pela demora de 2 semanas pelo apartamento pq ela n consrguiu comprar a passagem com milhas. Ainda mais: fui xingada tb pq o mercado mais perto e a 10 minutos a pe. Ela queria um apartamento no centro. ....leiam NUMERO 1 (caso Oktoberfest). Agravante: ela nao fala nem ingles e nem alemao. O que raios eu vou fazer com essa mulher aki por 2 MESES? Vou me benzer! Isso e trabalho e dos feio! Alguem foi numa casa dos preto velho aih e rogou uns maraba pra cima de mim velho. VADE RETRO!

6- Eu nao consigo comer nada aki. Tudo e muito apimentado, condimentado, pesado e meu estomago e problematico. TUDO que entra...sai. To imagrecendo MUITO depressa e to com cara de doente pelo cansaco.

7- Ontem fui fazer a mudanca do apt. La estou eu com 75937 mochilas, 16739578 sacolas e 500 meninos (nipe as tias pegando busao no conjunto nacional direcao samaba sul) QUANDO me passa UM DEUS GREGO. CACETE... ele me olhou horrores , deve ser por pena da minha situacao. Quando me aparece um decente, estou com cara de sacoleira.

8- HOMENS AKI...NADA! Sao burros que nem porta mais lindos de morrer. Me dao nervoso essa falta de QI. SO se for MTO rico.

9- Estou mantendo contato com akele vcs sabem quem quando ontem me surpreendo com o AUGE DA BABAQUICE MASCULINA " Po...vc ta aih e tal. Sofre tudo o que vc tem que sofrer...vc foi pra aih pra ficar sozinha e nao e me ligando que vc vai conseguir isso. Vc pode me ligar e vc sabe disso, mas isso nao vai adianatar nada. E so sofrendo que a gente amadurece." AHHH TA BLZ! Mto adulto mesmo esse pensamento sendo que ele tambem me procura durante a semana e ele responde TODAS as minhas mensagens e bla bla bla. Se ele quisesse que eu realmente sumisse, ele nao responderia. Nao sei que se passa na cabeca dele. Resultado: pra ele agora eu sumi. Ta reclamando da minha atencao , agora vai e ficar sem pra parar de ser babaca. So outubro e olhe la, SE MERECER. Eu tentei ser legal , eu JURO. Mas descobri que tem certas horas que nao adianta o quao legal vc e HOMENS serao SEMPRE homens. Depois veio "nao...eu to de boa cuntigo, so to te dando um toque!". Tenha santa paciencia. Ele quer alguma coisa comigo e ele deixou bem claro, mas nao e bem assim que as cosias vao funcionar pro meu lado nao querido. Acho que nao sou eu quem tem que amadurecer.

Poise minha gente, quem resolver vir pra k se prepare pq eu nao sei o que acontece aki, mas tudo vem por agua a baixo. Cada um com os seus limites e experiencias, mas as minhas sao resumidas a choro e desespero de tentar fazer valer a pena o tempo que eu estou aki e tentar passar por cima dessa merda toda. Espero de fato conseguir tirar cosias boas o bastante daki para que eu possa balancear e nao me arrepender e enlouquecer.

Seja o que Deus quiser.

Porque afinal seu pai também é homem

Ok, dia dos pais, vamos fazer a tão temida relação que todas nós um dia já ouvimos. Dizem que nós mulheres tendemos a escolher um pretê que de alguma forma nos remeta ao papai - tudo inconscientemente, of course, e sob nossa veemente negação.

Parei pra analisar que tipo de homem meu pai é. Não o tipo de pai, o tipo de homem. E definitivamente, pelo andar da carruagem e análise empírica do material, eu digo NÃO a homens que tenham o comportamento do meu pai.

Ele é dos que se acomodam com a situação. Sabe que o negócio está ruim, mas prefere fingir que está tudo certo, não sei se para evitar brigas, DRs ou até mesmo eventuais despejos. Ele é daquele que ama, mas ao seu todo particular modo. Não demonstra através de pequenos gestos - o que as mulheres pedem desesperadamente, mesmo que sem dizer - mas adora dizer o quanto ama. Resumindo, meu pai é o tipo aplicador de tortura chinesa. Aquele que aos poucos vai deixando a vítima ensandecida de sinais confusos. E, believe me, o resultado não é satisfatório.

Sabendo disso, por que diabos minha mente, fora do meu consciente, escolheria o tipo de homem que eu sei que não dá certo? Por que eu escolheria material danificado?

Afinal, as mulheres são cegas mesmo antes das borboletinhas no estômago começarem a aparecer?

E aqui ficam três perguntas: olhando para o seu passado amoroso, você consegue enxergar seu pai nos homens que passaram pela sua vida? Que tipo de homem seu pai é? Alguém sabe qual é a real explicação para essa relação psicológica?

Anyway, feliz dia dos pais!

Até onde vale a pena ir por uma vingança?

Eu chego lá, linda, dançando, flutuando e ele olha de cara feia pro cara que me acompanha. Passo a noite toda com o mesmo, mas sem segundas intenções, embora ele não interprete assim.

Até que um dia, chega a vingança. Ou melhor, o que ele achava ser uma vingança. E beija, assim sem mais nem menos, uma outra, na minha frente. Eu achava que ele não seria capaz disso, mas quando vejo a tal cena, meu coração dispara e prefiro ir embora a assistir mais daquela tortura "japonesa".

Então, eu espero o momento de dar o troco. As oportunidades não vêm tanto assim, pois decidi trocar de balada fixa quando terminamos, pra ajudar a esquecer. Mas as canções não mudam. E every now and then, eu lembro do quanto era bom estar no braços dele, rodopiando e olhando naqueles olhinhos apertadinhos do oriente.

Tento não pensar no quanto ele me fez bem. Procuro pensar no quanto ele me faz mal. E quero muito me vingar. Quero muito que ele me veja de verdade nos braços de outro, aos beijos com outro, e fazê-lo sentir o mesmo que ele me fez sentir naquela noite.

Mas paro, penso e me censuro. Até onde sou capaz de ir para me vingar? Vale mesmo a pena me rebaixar ao nível dele para ter 10 minutos de prazer em vê-lo se sentir facilmente substituído? Penso em me render propositalmente à lábia de qualquer um, se ele está observando. Mas ainda maior que minha sede de vingança, minha vontade de machucá-lo, é a vontade de não me importar mais com o que ele acha. É a vontade de chegar o dia em que poderei ignorar a presença ou a ausência dele. E não desejar que ele se machuque ou não. Simplesmente não desejar absolutamente nada quando se trata dele.

Não vou me desrespeitar, ficando com qualquer idiota que aparecer, só pra ele saber que eu não preciso dele. O que eu preciso é encontrar alguém que me faça sentir como ele me fez, mas que seja bem mais homem que ele foi pra assumir um sentimento e que queria continuar me fazendo sentir assim a cada dia.

Brasília, um verdadeiro campo minado

Para quem conhece o CT&B há algum tempo sabe que nós, blogueiras, somos brasilienses. E como tal, somos apaixonadas pela nossa cidade, a defendemos com unhas e dentes como qualquer amante e natural de Brasília. É claro que cada uma de nós tem suas paixonites agudas por outras localidades desse Brasil, algumas amam Sampa, outras Balneário Camboriu, outras Salvador, ou Recife. O fato é que podemos amar de Recife a Londres, mas ninguém quer trocar a boa e jovem Brasília.

Fiz essa introdução para mostrar um lado meio diferente e para quem não conhece BSB (sigla pro nome da cidade) um ponto importante a ser discutido. Brasília é a cidade dos jovens (a cidade é infestada por jovens mesmo!), das baladas de pequeno e médio porte, raramente se vê um evento muito grande na cidade pelo simples fato das baladas aqui serem menores (muitos turistas e até mesmo gringos não curtem a balada brasiliense, mas fazer o que, né?), do transito relativamente tranquilo, dos endereços em números e letras, enfim cidade planejada.

Mas será que estava nos planos de Niemeyer que a cidade fosse habitada por homens tão mal-arquitetados?

Explico.

A espécie macholina que habita este solo adora dizer que os exemplares femininos da região são metidas, mal educadas, grosseiras, vazias, fúteis, blablablá... E também adoram nos comparar as goianas, se eles falam “Oi!” elas respondem pronta-e-simpaticamente. Já as brasilienses chegam com quatro pedras na mão, o contrário só é encontrado (de acordo com depoimentos macholinos) quando a mulher é interesseira e viu o carro que o playboy chegou na festa, ou ela ouviu dizer da amiga Camila sobre a óteeema condição da conta bancária do playboy (afinal em Brasília só tem você, seu amigo e o amigo do seu amigo), essas são as tais que sugam os homens, querem as suas almas.

Já dizia algum físico importante: toda ação tem uma reação. Não seria curioso que os homens brasilienses, esses tão reclamões, observassem como eles agem com a mulherada e assim entender o porquê da reação destas?

A gente adora dizer aqui que os forrozeiros são uma raça perigosa, que eles sempre acabam quebrando o coração de alguma jovem e desavisada moça que adora um xaxado. Mas o fato é que eles conseguem fazer, em geral, o que o resto dos homens de Brasília não fazem: divertir uma garota. Eles dançam, maioria das mulheres adora dançar, ponto pra eles. Eles sempre são seres simpáticos, riem do passo mal executado nos fazendo rir junto, ponto pra eles. Eles normalmente tem um bom papo e são diversificados, a gente tem dos forrozeiros cults que frequentam o CCBB em dia de Vanguart até os que descem até o chão num funk carioca, ponto pra eles.

Os pobres-homens-standard, como bem citou Dany, preferem, no entanto, um approach diferente. Nosso local cativo do coração, por exemplo, o Arena do Forró, abriga os dois tipos. Por ser um clube de futebol, muitos homens saem da pelada e partem pro ataque na hora do forró. Eles compram a cerveja, param de braços cruzados procurando uma vítima e logo, logo começam. Quantos trocadilhos Bárbara já escutou com seu nome? Quantos “solta meu braço agora” ou “tira a mão do meu cabelo” já proferimos? Quantos caras saem de casa cheios de mentira pra contar e historinhas ridículas só pra “pegar mulher” – como eles dizem – em vez de investir no bom papo? É tanta história cabeluda! Não há santo que agüente! Eles simplesmente não se/nos dão a chance de conhecer as meninas interessantes que estão por trás do olhar desconfiado por já chegar com a idéia de que somos mal-educadas, metidas e o escambau já citado.

Só há uma coisa a se concluir: brasilienses andam tão traumatizadas com o nível de non-sense de nossos conterrâneos, que todo mundo acaba pagando o pato. E sim, elas fizeram da paquera em Brasília um verdadeiro campo minado, pois por aqui, ninguém sabe onde está pisando. Nem elas, nem eles.

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Por Babi & Dany

PS: O hotpost de quarta-feira foi transferido pra quinta-feira, pra sempre! hehehe

Paquera no trânsito: sinal verde ou vermelho?

Ela, 25 anos, 1,77m, advogada, solteira. Certo dia, passeava em seu carro popular, quando trava uma insana competição de ultrapassagens contra um Ford Fusion - carro não-popular. Eis que no dia seguinte, na mesma avenida, a batalha recomeça e é interropida por um semáforo vermelho. Os carros se emparelham, ela, orgulhosa, não olha para o lado. Mas ele olha. Não apenas olha, mas diz: "Me dá seu número!". Ela, fazendo a leitura labial, franze a testa, achando ter entendido errado. Ele, novamente, na pressa do abrir do sinal verde, pede de novo o telefone. Ela acha estranho, mas é atraída pelo belo terno e claro, pelo belo carro e dá o número. O semáforo abre e antes de ela conseguir estacionar, ele liga. Se apresenta, convida pra sair. Ela reluta, o velho medo "e se ele for um psicopata?", mas topa o convite, desde que seja num lugar público, obviamente.

Na hora do encontro, a primeira decepção: ele é mais de 10cm mais baixo que ela. Logo ela, que adora um salto alto! O Fusion não havia revelado a altura do rapaz. Talvez porque o mar não esteja para peixe, ela resolve dar uma chance e os dois trocam o primeiro beijo, na cachaçaria mais badalada da cidade.

No outro dia, a segunda decepção. Ele ligou no dia seguinte! Aí vocês perguntariam "Decepção? Vocês não vivem reclamando de homens que não ligam??". Sim. Mas não precisa ligar DEZ vezes! Até mesmo uma mulher no auge da sua carência - não que ela estivesse! - necessita de um espaço. Pra complicar tudo, ela está saindo - e gostando! - com um homem mais velho, recém-separado e cafajeste.

Até quando o rapaz merece ficar na lista de pretendentes? Vale parar no semáforo e pedir o telefone de alguém, ou isso demonstra o maior desespero? Vale ligar pra alguém que você acabou de conhecer várias vezes para mostrar e enfatizar o interesse? Vale cozinhar ele em banho-maria na esperança de uma mudança do tal cafajeste? Vale abrir mão da classe de um salto alto por um pretendente baixinho? Vale recusar alguém aparentemente tão interessado, quando está escrito na testa de todas as mulheres a insastisfação para com a raça masculina?

Isso, é uma decisão de vocês, leitores. E da nossa heroína secreta, claro!

Invertendo os papéis - Mulheres que comem Homens

Hoje o hotpost será curto porque simplesmente Dona Loira aqui nunca ouviu falar em tal prática sexual. Como foi dito pela Ruiva, numa das nossas baladas insanas desse último fim-de-semana sentamos numa roda de mulheres de 14 a 55 anos e falamos sobre homens, sexo e relacionamentos. Material pro blog foi o que não faltou e hoje eu resolvi postar uma declaração que me chocou tanto (e me chocar com sexo não é tarefa fácil) que é merecedora do post de quarta-feira, vamos lá a nossa safadeeeeeeeza dessa semana: Comer um homem!


Sim, moças e rapazes. Mulheres que comem homens. E você me pergunta, caro leitor, como isso é possível, Lôra?

Eu devo confessar que também fiquei um pouco confusa no início, achei que se tratava dessas mulheres fatais que são devoradoras na cama e tals, mas não, elas realmente COMEM os homens. Explico.

É simples, meus queridos. Existem acessórios, para ser mais precisa a cinta peniana (clique aqui e aqui para ver uma), onde a mulher vira digamos assim: o homem da relação. A moça que deu esse depoimento, Joselda, 26, disse que com o passar do tempo e intimidade com o atual ex-marido eles decidiram inovar na cama e como eram um casal queeeeeentchi não tiveram medo em ousar. O rapaz resolveu realizar sua fantasia de ser comido pela esposa e lá foram os dois comprar uma cinta peniana. Joselda confessou que no início achou estranho, mas sendo a safadeeeeeeenha que é não hesitou em realizar a fantasia do amado e acabou curtindo ser o “homem” da relação. Terminada esta por uma traição, hoje ela espalha aos quatro ventos que ele dava o cu mesmo e que ela o comeu inúmeras vezes.

Choque, né, gente?! Eu fique meio: to bege, to bege, to rosa! Oo

Então suscitou-se certas perguntas: um homem hetero pode querer dar o cu? Inverter os papéis é realmente inovador? Seria a saída dos que não sabem se gostam de homem ou de mulher?hahaha

Eu realmente não sei responder a nenhuma dessas perguntas, porque na minha humilde mente loira esse artefato érotico era utilizado pelo público homossexual (lésbicas) ou em mulheres para dupla penetração, jamais passou pela minha novamente humilde mente loira que uma mulher fosse meter o pau no rabo do seu marido. A heterosseuxalidade não cabe aqui ser discutida, porque uma coisa não tem nada a ver com a outra, todos sabem que o ânus é um ponto de muitas terminações nervosas e o prazer nessa área, principalmente para os homens, existe. Agora se é saída pros indecisos ou os que tem medo do preconceito, bah, xá queto! hahaha

Se chocaram também ou isso é suuuuuuper normal? hehehe


E ae, meninas, qual de vocês teria coragem de ser uma Joselda? (by the way... a Lôra aqui não comeria homem algum, gosto de ser mandada na cama e não de mandar, mas isso é tema do próximo post) Quer dizer que todos os homens gostam de dar o cu?


Beijos and have a good sex ;)

A CULPA

É engraçado observar como nós mulheres temos a mania de nos sentir culpadas. Comecei a pensar nisso quando hoje, estava esperando um aluno chegar, na escola onde trabalho, e entrou um rapaz para reforçar o estoque de pizzas de chocolate da cantina. Fiquei me controlando muito, até que não resisti. Proferi duas sentenças seguidamente. A primeira foi: "Eliúde, assa uma pizza de chocolate pra mim!" e logo em seguida eu disse: "sei que vou chorar quando chegar em casa, mas vai assim mesmo!". Isso porque há alguns dias minha ida à academia tem ficado difícil por conta da correria que está a preparação da festa de 50 anos da minha mãe. Enfim, a culpa tomou conta do meu pisquê feminino e estou me sentindo mal até agora por ter comido a tal pizza. Não por fome, mas por pura e simples vontade.

Depois, caminhando de volta pra casa, ainda me sentindo inchada pelas milhões de calorias ingeridas - agravadas pela minha TPM - fiquei pensando em todas as vezes em que me senti culpada por besteira. Lembrei que meus dois últimos namoros foram um fiasco total nos 3 últimos meses, porque eu, com tanta culpa de colocar os bofes pra passear, não conseguia terminar o namoro que pra mim já não fazia o menor sentido. E detalhe: repeti o mesmo erro duas vezes! Um atrás do outro! Em vez de pensar que eu não estava mais feliz, uma culpa de partir o coração de pessoas que realmente gostavam de mim me invadia e eu fingia estar tudo bem, quando aqui dentro eu estava um lixo.

Igualmente, foi quando eu me senti super mal por ter dado numa blusa, o dinheiro com o qual eu poderia ter comprado uma calça jeans de boa marca - que aliás, eu estava precisando bem mais. Igualmente, foi quando domingo, eu tive duas despedidas pra ir - uma de um primo e outra de um grande amiga - e preferi ficar na da minha amiga.

Afinal, eu estava necessariamente errada nessas situações?

Realmente devo me sentir culpada por ter comida uma pizza de chocolate na minha TPM? E os meus namoros? Eu realmente devia me preocupar tanto com os ex's e esquecer do que EU estava sentindo? De verdade, tem algum problema fazer uma extravagância financeira once in a while? Afinal, o dinheiro é seu! E parente necessariamente tem que ser mais importante que uma amiga só por causa do fator "sangue"?

Oras, os homens não tem isso. Eles não se importam em ficar meses sem malhar e se empanturrar de McDonalds. Muito menos em dar 1000 reais num tênis de marca. Sentir culpa em terminar com a namorada?? Nunca vi nenhum relato! E definitivamente, eles não se importam em, mesmo que tenham marcado com você no dia anterior, te trocar facilmente por uma roda de amigos, um violão e uma cerva gelada.

Que paremos de sentir culpa em comer a porcaria que quisermos durante a TPM ou faltar a academia quando estivermos indispostas. Que nos preocupemos mais com os nossos sentimentos, e muito menos com os deles. Que apreciemos muito mais, então, assim como eles, a cia. de nossas queridas amigas e um DVD do Justin Timberlake, do que a semi-atenção que eles querem nos dedicar!

Viva sem culpa!

96 horas de badalação

Sem descanso. Seria a frase perfeita para resumir o FDS (leia-se de quinta à domingo) da Ruiva e da Loira. E cada dia foi mais estranho e diferente que o outro.

Quinta fomos à festa julina do Arena - lugar cativo - e Loira se "estranhou" com um rapaz 11 anos mais velho que ela, enquanto eu fazia guerra de "quem dança mais e melhor" com o forrozeiro nipônico que quebrou meu coração. Recebemos cantadas de amigo de irmão, cantadas culturais - a utilização da mitologia grega na hora do xaveco -, cantadas padrões de estudantes da UnB - a velha "você é da Arquitetura!" -, tentativas de agarramento contra a parede e por causa de um abraço fraterno ouvimos: "Vocês são irmãs, amigas, namoradas??"

Na sexta, segundo dia de festa, dançamos ao som de nossa banda de Samba Rock preferida, e Loira atraiu o baterista, nos fazendo ganhar cortesias mil para o próximo evento da banda.

Sábado, quando achávamos que nada ia acontecer, fomos para dois churrascos. Em um desses churrascos, juntamos uma roda de aproxidamente 10 mulheres entre 14 e 55 anos para falar de sexo e relacionamentos mal-sucedidos - milhões de dicas de cinquentonas experientes. Logo após, nos dirigimos para o outro lado da cidade, onde a Loira se arranjou com seu novo love affair e eu fiquei dando empurrões no amigo bêbado-portanto-inconveniente deste.

Domingo, despedida de Kérow "Todiboa" - que, para os desavisados, está indo passar 8 meses em terras germânicas - com vários gatinhos. Recebi SMS de um quase-candidato e Loira recebeu do mais-que-candidato da noite anterior. À noite, finalmente nos separamos. Eu não sei o que aconteceu no resto da noite da Loira, mas eu fui à casa de um amigo e troquei olhares com um quem-sabe-futuro-candidato.

Para a maioria das pessoas, FDS é sinônimo de descanso. Para nós, sinônimo de trabalho. E segunda-feira é dia de descansar...! Bons sonhos!

Duas rapidinhas

Ao contrário do que vocês possam pensar, não são as tais famosas rapidinhas. São apenas duas historinhas rapidinhas só pra vocês não correrem o risco de não ter nada pra ler no CT&B esse fim de semana.

Situação 1

Aconteceu com uma professora lá da escola onde trabalho. Ela havia tido um problema e voltou da faculdade a pé, aos prantos pela rua, desconsolada. Um homem com um carrinho de mão olhou pra ela e a chamou. Ela, mesmo indignada, parou para fornecer a informação que (ela achava) que o moço precisava. Enxugou as lágrimas e disse "pois não?". Ao que ele respondeu: "Nossa moça, você fica tão sexy com essa saia!!". ¬¬

Situação 2

Aconteceu com outra professora de lá. Ela saiu para um bar, conheceu um rapaz aparentemente interessante e começaram a dar uns amassos. No que, de repente, o cara vira pra ela e pergunta: "Você tá de carro?" e ela diz que sim. E ele na maior normalidade responde: "Ué, o que estamos fazendo aqui ainda então?? Vamos para um motel agora!!" ¬¬

Junte-as com as professoras Babi, Ivy e Mari. Not a good week for teachers.

Boas canções pra que te quero(?).

Sabe aqueles dias desastrosos nos quais as canções trágicas fazem todo o sentido?
Essa não é bem trágica, mas faz todo o sentido.
Todo o sentido...

A tradução eu vou ficar devendo para os que não entendem Inglês. Entendam isso: hoje não é um bom dia. Mesmo.

Mas é algo do tipo: Um cara dizendo que ele fez todo o possível e o impossível (isso diz respeito ao verso que ele diz que perdeu as contas de quantas maneiras ele morreria pela garota - exageraaado) pela mulher "amada" MAS por algum motivo "as pessoas" (imagine você quem são), insistem em dizer que ele não presta. Típico.

Quando tiver aquele primeiro weird feeling, perceber pela primeira vez que uma hora o cara vai fazer aquela MERDA, e além disso, seus amigos e pessoas que te querem bem tiverem a mesma sensação de zica, deixa pra lá que é o melhor que se faz. Não é ele. Você não achou sua cara-metada, game-over e siga em frente.

"I love you so much can' t count all the ways
I'd die for you girl and all they can say is
'He's not you kind'
The never get tired of puttin' me down and
I never know when I come around
What I'm gonna find
Don't let them make up your mind
Don't you know girl

You'll be a woman soon
Please take my hand
You'll be a woman soon
Soon, you'll need a man

I've been misunderstood for all of my life
But what they're sayin',girl, just cuts like a knife
'The boy's no good'

Well I finally found what I've been lookin' for
But if they get the chance, they'll end it for sure
Sure they would
Baby I've done all I could
Now it's up to you"



Ouviram? Now it's up to you.

Principes que viram sapos

A alguns dias atrás me pegaram num susto..."Fulano...acordei com o seu ronco". " Vish...ronquei alto?"

O que acontece quando a intimidade entra em jogo? Aquele príncipe encantado do nada começa ficar verde e comer moscas. Isso se traduz: começa a fazer porcarias.

Porcaria número 1 ( que se diz a PIOR de todas):

Vocês homens começam a querer dividir a conta de tudo. Do bar, do restaurante e no cinema "cada um paga o seu". Por que isso minha gente? Gentilezas continuam apesar da intimidade ! Um dia ou outro no caso de "to meio curto esse mês" tranquilo, mas começa um tal de ABUSO financeiro que eu nem consigo comentar.

Porcaria número 2:

A gente descobre que vocês roncam, arrotam e tiram meleca do nariz em mesas de bares, na frente dos amigos e agora tambem na nossa frente. Vergonha alheia.

Porcaria número 3:

COMEÇAM a atrasar! Não tem cosia PIOR nesse mundo do que homeme que demora MAIS pra se arrumar do que mulher e eu conheço BEM esse tipo.

Porcaria número 4:

Seguindo a linha da porcaria número 3. MENINAS se o bofe ainda se arruma, és vitoriosa. O pior é quando ele de fato não se arruma e sai com a roupa do corpo a qual se resume a chinelos de dedo , bermuda rasgada e camiseta de andar em casa. Geralmente passa só desodorante.

Porcaria número 5:

Antes não , mas passamos a ser menos importantes do que a final do brasileirão ou o churrasco com os "mano". Somos trocadas pelo futebol e pela cerveja. Antes fossemos convidadas para participar do que sermos deixadas e lado.

Infelizmente, as porcarias são inúmeras e eu tive de fato que fazer um resumo. Fui levada a fazer esse post devido a vários acontecimentos durante a semana, sendo o principal dele so fato do gajo ter desaparecido com a chave do meu carro e com as minhas coisas depois que eu o deixei sozinho por 5 min pra pegar umas cosias na casa de uma amiga. "to comprando cerveja aquii no supermercado!"-explicou. MAis uma vez... a cerveja.

Vaca Louca? Vaca completamente Louca!

Ontem eu, Kérow e Bailarina fomos para um evento chamado Vaca Louca. Eu tinha outro evento para comparecer à noite e por isso me propus a ficar sóbria - mesmo tendo pagado por uma festa OPEN BAR. Só não tinha noção de como as coisas realmente acontecem quando você não está bêbado e todo o resto do mundo está.

Um sujeito teve a audácia de soltar a seguinte cantada:

- Ruivinha, você acredita em amor à primeira vista?
- Não!
Dando uma voltinha, ele respondeu:
- E amor à segunda vista?

Até aí tudo bem - ou não! -, Kérow foi acompanhada, mas de vez em quando um dava um perdido no outro e uns caras chegavam em parzinhos para dar em cima da gente. O mais memorável foram dois sujeitos que se aproximaram propondo um desafio:

- Se você acertar o nome do meu amigo, vc ganha dois celulares. Começa com K.

Acontece que o sujeito era filho de diplomata e tinha um nome estranho. Depois de chutarmos mil nomes e descobrirmos que o nome do tal era KUNTA KITÊ - olhamos o passaporte -, ele se sujeitou a dançar uma tal "funk da galinha" e de apelidar a Kérow de "Bola de Fogo". Plus, o amigo dele tava a fim de mim e não teve nem balls pra chegar, ou seja: me poupe, 23 anos na cara e mandando recadinho pelo amigo? V-A-Z-A!

Pessoas caindo, homens rebolando em volta de mim, eu assistindo Kérow e seu peguete oficial bulindo loucamente e só pensando se ia valer a pena ter me guardado para a festa da noite...!
Enquanto pensava nisso, encontrei um serzinho cujo qual ensinei catequese na infância e acabei sucumbindo à tentação.

Arrependimentos à parte, o fim da picada foi quando um sujeito chega em mim e profere o seguinte discurso:

- Olha, eu acho que a gente deve parar de hipocrisia e se pegar logo, entendeu? Vamos prum motel depois daqui, fazemos sexo e no fim vamos saber que o dia valeu a pena. Pode ser o dia mais feliz da sua vida!

Com essa máxima, eu tive que intimar minha carona a ir embora porque ficar sóbria numa festa dessa é o máximo da dor suportável para uma pessoa solteira! Me lembra do quanto essa vida pode ser triste!!

Os forrozeiros - uma espécie a ser analisada

Quando dizemos que a dança é um afrodizíaco, alguns ignorantes acham que dançar é coisa de boiola. Mas em verdade vos digo, caros leitores, a dança é o borogodó que falta para quem é desprovido de beleza a la Gianecchine (ui!).

São 6 meses da Ruiva aqui frequentando o forró, carregada por dona Bailarina. Agora, a Loira também se juntou ao bonde e toda semana estamos lá nós, rodopiando nossos corpinhos com sapatilha Moleca nos pés. Resultado de tudo isso: 3 corações partidos e várias paixonites ardentes.

Quando um forrozeiro segura sua cintura com firmeza, te faz rebolar colado ao corpo dele e de quebra ainda adiciona a velha fungada no cangote, é xeque-mate, minha gente!

As meninas que não frequentam o forró é que não sabem o quão perigosos são esses mocinhos habilidosos. Normalmente são donos de um sorriso malandro, um charme natural e uma pegada incontestável.

E o pior, é que quanto mais se tenta fugir dessa raça, mais você vê o quanto eles levam vantagem em relação aos pobres-homens-standard-que-não-gostam-de-dançar. A raiz do problema é que eles são tão delicinha - com o perdão da palavra, meu amigo Denilson Mclovin do blog Se ferrando na balada - que eles mesmos acham um desperdício gastar toda essa gostosura com uma única muchacha. Eles sentem necessidade de estar livres para voar e provar do néctar de outras flores. E é por isso que lá se foram 3 corações partidos e sabe lá Deus quando não virá um quarto, quinto, ou quando um dos mesmos corações quebrados se partirá de novo ao compasso de um forrozeiro.

Se eles são extremamente bons ou extramente ruins? Ah, a resposta para essa pergunta só se descobre com pesquisa de campo! Ou seja, meninas, botem suas sapatilhas e muito xaxado para vocês...!

O tiozão solitário

Definição: Ele chega com um sorriso a la Ronnie Von e se oferece pra fazer companhia à menina que espera, sozinha, os amigos numa mesa de bar. Os amigos chegam, a menina vai embora, e ele fica. Bebe mais do que deve, força amizade, canta todas as mulheres que aparecem e quando chega a hora de pagar a conta, ele quer pagar apenas um quarto do que bebeu.

Imaginem, queridos leitores, que sexta-feira à noite, estávamos nós todas do CT&B no bar, comemorando o aniversário de um amigo querido, quando de repente cruzamos com o tal tipo. Quando eu, Platinada e Loira chegamos, a Bailarina já sussurrou no meu ouvido com uma voz aterrorizante: "This guy is a freak!"

Eu achei que era conhecido do aniversariante, mas vejam só, ele não era. Olhava pra Kérow e seu vestidinho com olhos de lobo-mau e logo quando vimos, estávamos todos nos apertando numa das pontas da mesa, para ver se ele se tocava de sua própria solidão e partia. Not enough.

Ele soltou frases do tipo: "Tem duas loiras, uma ruiva e duas morenas aqui e não tem ninguém me enchendo de beijos!" ou "Ah se uma dessas cai na minha mão...!", e quando a Loira o convidou a se retirar alegando que ele, além de não ter sido convidado, estava sendo incoveniente, ele fez cara de cachorro-abandonado e se aquietou por uns instantes. Not enough.

A gota d'água foi, quando a conta chegou, e ele que bebeu por 4 ou 5h seguidas, queria pagar apenas três garrafas de cerveja. E como quando se trata de dinheiro o negócio fica sério, a Platinada e a Loira se levantaram de suas cadeiras de plástico, apontaram os respectivos dedos na cara do cinquentão folgado e o fizeram pagar tudo o que devia. Not enough yet.

Porque eu tive que escoltar a Loira até a pizzaria, para que ela não descesse do salto e a mão na cara do sujeito; a Platinada teve que perguntar: "Você está de carro né? Então vamos embora!" e o aniversariante teve que dar um abraço de um minuto e meio no infeliz que estragou nossa noite de sexta-feira, para logo em seguida despachá-lo. More than enough.

Homens, casem-se. Aturar solteirões aposentados e alcoolatras na noite não é legal.

Enough.

A velha escapulida

Hoje estou aqui para tentar analisar um comportamendo temido pelas mulheres e cotidiano para os homens: a sumida depois da ficada.

Por quê? Vivemos nos perguntando. Ficar com uma garota e não aparecer, vai. Mostra desinteresse e não prejudica ninguém. A garota não pode criar expectativas que você não alimentou. Agora, aparecer, demonstrar interesse e depois sumir é que é o problema. O blog Manual do Cafajeste fez uma lista de razões para que um homem suma, todas elas muito bem jutificadas, exceto pelo fato de que essa tal escapulida não se faz mais necessária hoje em dia.

Talvez em outros tempos, os homens fossem considerados pessoas até caridosas por sumir de vez. Evitar todo o constrangimento de um pé-na-bunda. Afinal, eles estariam nos poupando de ouvir verdades que ninguém gosta de ouvir such as "Não gosto mais de você" ou "Você é ruim de cama" ou "Agora que consegui o que quero, adeus" ou "Conheci alguém melhor" ou "Vou voltar com minha ex". Certo?

Porém, após tantas porradas, creio que nos encontramos num estado onde estamos preparadas pra receber o golpe final. Digo, não que tenhamos criado uma barreira de invencibilidade e o fato de o cara dizer uma das frases acima na sua cara vá ser muito agradável, mas sim, homens desavisados, preferimos a sinceridade.

Obviamente que se a verdade pode ser dita antes da pessoa se envolver, melhor. Se você não está a fim de nada sério, deixe claro desde o primeiro momento. Assim, os dois estão sabendo em que território estão pisando e ninguém vai poder culpar ninguém de ter sido enganado. Se você terminou um namoro há pouco tempo e ainda está mal-resolvido, pelo amor de Deus, não difame a garota dizendo que a odeia, que quer que ela pegue DST ou que você já está totalmente over her. Essas sentenças são a própria afirmação de que você vai voltar pra ela assim que ela estralar os dedos. Se está recém-solteiro, avise a ficante. Ela já vai estar de sobre-aviso que você provavelmente não vai querer embarcar em outra aventura romântica no momento.

Pessoas, agir com sinceridade deixa o jogo claro. Sem violações e sem penalidades. Apenas jogando limpo todos vão sair vencendo. E daí enfim, esse jogo estará justo.

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Que lindo gente, meu post nº 30!
Obrigada pelos comentários e opiniões sempre pertinentes!
Continuem visitando!
;)

O outro lado da moeda

Se fala muito por aí sobre preconceito contra pessoas que fazem sexo casual. Ou melhor, contra mulheres que fazem sexo casual. Para os homens, parece que isso é apenas mais uma passagem de seu cotidiano. Ao passo que, para as mulheres, o sexo na maioria das vezes é encarado como algo a se fazer com sentimento, pessoa especial, envolvimento emocional. Aqui nesse blog e em vários outros, há quem defenda o direito de as mulheres fazerem sexo casual - o velho discurso de igualdade para os sexos.

Eis que hoje estou aqui para defender o direito dos homens de fazerem sexo com sentimento.

Hoje, um amigo meu me comoveu, quando veio desabafar.

A história é a seguinte: ele teve um namoro rápido - vulgo "amor de verão" -, mas já terminou há um tempo. Ontem, out of nowhere, a chica mandou uma SMS para ele, convocando-o a comparecer. Ele achou nada a ver e disse que não iria. Ela, muito revoltada, começou a dizer que quando eles estavam juntos, ela nunca havia negado nada e questionando o fato de ele estar negando agora. Ele me disse que simplesmente sexo pra ele não é fazer por fazer. Que ele não sentia mais nada por ela, e por causa disso não ia transar com ela.

A parte mais tensa foi quando ele - não abandonando seus instintos masculinos de ter medo de parecer bicha - me perguntou se o fato de ele ter negado sexo era uma atitude gay.

Gente... NÃO!! Claro que não! Assim como as mulheres tem o direito de encarar sexo com uma coisa independente de sentimento, os homens também tem o direito de só querer praticá-lo com sentimento! Recusar sexo casual não é sinal de homossexualidade. Se você precisa do sentimento para viver esse tipo de intimidade, então não deixe que ninguém diga pra você que você está errado.

Assumir os seus princípios é ser homem com H.