Falha na comunicação

Já escrevi aqui reclamando sobre a pouca habilidade dos caras de se comunicar nos aplicativos de paquera. É muito comum dar match com eles e ninguém puxar assunto (ou não responder quando você puxa). É comum também conversas monossilábicas, onde o cara só responde o que você pergunta. E também aquelas conversas que não duram 24h. 

Pois bem, não sei se foi a quarentena que deixou todo mundo meio zureta, mas agora os caras, em vez de fazer o mudo, tão falando horrores. E já de cara. Não dão nem oi, já chegam com o pé nos peito da gente. Mas é aquele negócio né... margem de erro para mais ou para menos, eles continuam com aquela dificuldade imensa de falar alguma coisa que faça sentido. 

Olha só esses macholinos que encontrei por esses tempos:

Bom, primeiramente esse rapaz enviou a mesma mensagem EXATAMENTE igual, o que me leva a crer que ele deu um Ctrl C + Ctrl V bonito e deve mandar a mesma coisa para várias mulheres.

Esse aqui tentou ser romântico, mas só passou                                                         por peão mesmo.

Esse é o meu preferido! O cara sem empolgou e deixou minha autoestima em dia hahahaha 

Um gênio!

Eu demorei uns 35 minutos para ler o currículo do Catho que ele me mandou, mas fiquei bastante impressionado mesmo foi com as marcações em caixa alta. Dedicado o rapaz. Deixa essa palavra mesmo.

Se descreveu como "peculiar". Você iria?

 É o que, moço?! Não entendi nada! hahahaha

Sério... QUÊ?!

O clássico "quando uma imagem vale por mil palavras", né?! Divirtam-se. Porque pelo menos para dar risada esses apps ainda estão funcionando! 

O ataque do anencéfalo musculoso

Essa é uma história verídica que aconteceu há mais ou menos uma semana, na cidade de Brasília, em sábado chuvoso, com uma mulher de 30 anos. Mas poderia ter sido qualquer dia, em qualquer local, com qualquer uma de nós. Nesse enredo, não há inocentes. Mas criminoso burro tem de monte, e nesse crime apresentamos mais um. Porque é isso que dá subestimar a inteligência de uma mulher (e suas amigas, claro) e o ovo de codorna que é essa cidade.

Como sempre trabalhamos com anonimato nesse blog - embora muitos nem mereçam essa consideração! -, vamos chamar nossa heroína de *Heloísa.

Eis que um belo dia, depois de uma semana de muito trabalho, nossa heroína acorda com a seguinte mensagem no seu celular:

Ela olhou, coçou os olhos e pensou: "WTF?"

Como qualquer vivente do século XXI, resolveu tirar print e mandar para as amigas:

"Isso aqui é pegadinha do malandro, né?!"

Umas riem, zoam, concordam, mas uma... ah, essa uma diz uma coisa que muda tudo:

- Eu conheço esse cara!! Ele é amigo do *Paulo!

Ahhh, Mr. M! Sabe quem é o Paulo?! Um rapaz que está louco pela nossa Heloísa, que já cansou de dizer não, mas não consegue se livrar da insistência do cara, que todo dia manda mensagem enchendo o saco. Suspeito, não?!

As amigas aconselharam a dar corda e a conversa continua:

1) Que diabo de desculpa esfarrapada é essa? Porque você pega o número de uma pessoa que você "não tem a menor ideia de quem seja" e manda uma foto sem camisa dando "bom dia"? Pelo amor de Deus, né? Ninguém aqui é idiota.

2) Frase pronta de "Prazer não, satisfação, o prazer vem depois" - é sério isso?!

3) "Vc ficou muda". Oi? A pessoa passa UM MINUTO sem responder e é acusada de mudez? WTF?

4) Daí sem mais nem menos, o cara começa a mandar fotos semi-nu para uma pessoa que ele não sabe quem é, mas que por algum motivo "estava no celular dele".
E pede nudes.

5) Avisando que "não abaixou mais porque tá pelado", como se ela tivesse perguntado alguma coisa ou se tivesse interesse em ver a parte debaixo.

6) LINDA XAU. LINDA XAU. Linda. XAU. X-A-U. Só pra deixar bem enfatizado que ele, de fato, escreveu que nem um menino de 11 anos.

7) Se achando o mais gostoso do mundo, tomou uma e deu a melhor resposta do mundo: "Frouxo? Tenho 25 anos." WTF? É tipo "Bacon? Eu nunca fui para a Europa".

8) Tá pedindo nudes desde que acordou e começa a fingir que não quer deixar a menina "molhadinha". Prossigamos com a palhaçada circense.

9) Lá vai ele tentar puxar um sexting (sexo por mensagens) com a nossa vítima. E enquanto isso, ele está lá, sendo printado e zoado no grupo dazamiga.

10) Tá de pau duro com uma conversa sexual que ele tá participando sozinho. Com os nudes que só ele mandou. Com uma pessoa que ele nunca viu. Ok, aquele típico cara que goza em 2 minutos.

11) Pois é, Helô. Nem falei nada. Nem mandei nudes. Eu ein.

12) A essa hora, o ser humano já está sendo mais zoado que tudo, quando Helô e as amigas zoeiras resolvem perguntar seu nome e ele diz "João". Todas caem na gargalhada sabendo que esse não é nem de longe o nome verdadeiro do canalha. E então, uma delas tem a brilhante ideia de dizer: "Não lembra de mim, não, SADDSA (chamando pelo apelido que ele é conhecido pelas bandas)?

13) Linda, XAU. Vive dando XAU e nunca vai embora. E a propósito, me segurei para não falar disso, mas O QUE ADIANTA ESSE CORPO MALHADO NUMA PESSOA QUE NÃO SABE NEM ESCREVER?!

14) Ouve-se à boca miúda que ele não é personal, não. Pelo menos não um qualificado. Inclusive há boatos de que nem o ensino médio foi concluído (o que pode explicar o português "mal escrivinhado").

15) O amigo recalcado, vulgo Paulo, mandou que ele tentasse seduzir Heloísa? Eis a grande questão do mistério.

15) Homem escroto vai ser exposto, sim. E é bom para que todo mundo veja a qualidade de homem que temos que lidar todos os dias. Acredite, tem mais caras anencéfalos e arrogantes assim do que se possa imaginar. Toda hora cruzando caminho de pessoas inteligentes e do bem, como nossa amiga Heloísa.

16) O mal do esperto é achar que todo mundo é burro.


Lindos, XAU!

Encontrado anão que fugiu da casa da Branca de Neve

Em tempos de crise, utiliza-se métodos extremos para tentar colocar-se de volta ao mercado. A crise no Brasil é política, é econômica, e como não poderia ser diferente, acabou chegando aos relacionamentos e causando uma crise amorosa generalizada. Quando menos esperávamos, lá estávamos todos nós baixando e apagando o Tinder, o Happn e seus amigos.

Baixando e apagando porque esses aplicativos são uma eterna relação de amor e ódio. O negócio está tão ruim que sucumbimos à falta de bom senso e criamos alguma esperançazinha nos açougues humanos virtuais.

Acontece que a crise também chegou lá e, por causa dela, nós mulheres andamos nos divertindo muito com um novo hobby: entrar no Tinder, tirar print das zoeiras e compartilhar com as amigas, soltando todo aquele veneno que só um grupo de mulheres - solteiras, então...! - pode soltar.

Poderia passar o dia inteiro contando da criatividade dos caras, nas fotos e na descrição, comentando sobre homens que acham que o Tinder é o Catho e colocam logo o CV no perfil, pirralhos e coroas tentando se passar por homens de 30 anos, nudes não-solicitados de pessoas aleatórias, enfim, a lista de absurdos é infinita. Porém, essa semana já temos um vencedor. Para nós, apenas Dengoso.

Eis que uma amiga esses dias partilhou um print de uma conversa com um Match, onde o cara, que nunca havia falado um oi com ela, provoca o seguinte diálogo:

- Tá à toa?
- Tô na rua... por que?
- Posso te deixar dengosa??
- An? Com dengue? Kkkkkkk

É claro que ele não teve nem balls de continuar a conversar com a amiga zoeira e tocou a vida.

Num mundo ideal, ele teria se tocado do quão cafona esse papo é e mudaria de estratégia. However, nosso amigo breguete é insistente.

Dei match com um cara bem gato e a conversa começou tranquila. Aquele velho "onde você mora", "trabalha com o que", "é daqui?", blablabla, quando de repente...

- Gosta de homem dengoso?
- hahahaha Que?? Como assim?
- Ahhhh, sei lá, tô carente, precisando de um carinho, querendo um dengo...
- Ahhh, é isso? Sei lá, não sendo muito grudento, a gente até gosta.
- Mas... você é dengosa?!

WTF?! É você novamente, anão Dengoso?

Cara... Ele vai mesmo persistir no erro? Será que ele não tá vendo o quão creepy ele está soando com essa conversa esquisita?!

Pois é, é por essas e outras que a vida segue em crise em todos os segmentos e o Tinder, mais do que um app de pegação, virou a maior diversão do nosso cotidiano.

Que a gente possa qualquer dia desses ter uma conversa normal e decente com alguém e que não só o Tinder, mas o mundo como um todo, tenha menos dengosos nos assustando por aí.