Gente, o fim dos tempos está próximo!
Afinal, o que você fazia quando você tinha 11 anos? Eu brincava de queimada no campinho, assistia Chiquititas e colecionava papel de carta. Pois as pessoas de 11 anos de hoje em dia vão para o Pier 21. Pros leitores do Brasil afora, é uma espécie de point aqui de Brasília. É um shopping que tem lojas e restaurantes caríssimos e uma boate da moda.
Fui ao Pier com meu namorado esses dias, apenas pra pegar um cinema, e vejam só, ficamos chocados com a quantidade de meninos e meninas no início da pré-adolescência. Mas o que nos deixou mais atordoados eram suas vestimentas, atitudes, caras e bocas. Se não fossem os dentes de leite e a falta de seios, dava pra jurar que qualquer uma daquelas ninfetas tinha 20 anos. Elas abusam do decote (um soutianzinho com enchimento pra ajudar), do salto alto, da maquiagem pesada, das bolsas de marca, do glitter. Os meninos que as acompanham tem muito menos apetrechos para disfarçar a pouca idade. Uma calça caída e um boné pra trás pra tentar tirar de playboy, mas a carinha sem espinha entrega os recém completos 11 anos. Meu primeiro beijo na boca foi com 10 anos. Bem cedo. Mas eu não perdi minha infância por causa disso. Minha mãe não me deixava me vestir que nem uma boneca de porcelana, nem sair de casa às 23h.
Esses dias também fui a uma festa de desconhecidos. Começamos a conversar sobre sexo, táticas e afins, de repente eu descobri que a menina mais velha da mesa tinha 19 anos. Elas tinham 15, 16, 17 anos com uma experiência MUITO mais vasta que a minha, do alto dos meus 23 anos. Cada frase que eu ouvia, me chocava mais um pouco e eu consegui sair de lá totalmente atordoada. Lembrei que quando eu tinha 16 anos, um beijo na boca me deixava com o frio na barriga mais intenso do mundo e um menino passar a mão na minha bunda já era way too far.
Fico impressionada e confesso que preocupada com a velocidade em que essa nova geração está vivendo as coisas. Atropelam tudo que é importante na vida! Cada fase tem sua magia e é uma pena que tudo isso esteja se perdendo.
Espero que meus filhos possam ter o que eu tive. Uma infância, uma adolescência e uma vida adulta. Tudo a seu tempo.
sexta-feira, 12 de março de 2010
quinta-feira, 4 de março de 2010
Aonde esse mundo vai parar....
Tem uma questão que anda me intrigando: o que está acontecendo com o mundo masculino? Certas coisas aconterecam que vão além de "ficar sem ligar", "não sair no fds" etc etc, e tais coisas ficaram guardadinhas, tanto fisicamente quanto emocionalmente, para posteriores reflexões.
Então como não consegui desvendar o mistério, aqui venho pedir a ajuda dos leitores para saber o que está errado. A seguir relatarei os dois acontecimentos que marcaram esses últimos dias para que, assim, possam tirar as devidas conclusões.
1- Lá estávamos todas: a loira, euzinha e a pessoa 1 em um desses showzinhos no parque da cidade em prol do lançamento de novos talentos musicais. Não podemos NUNCA negar eventos 0800. Até que encontro com um colega de vários outros carnavais e acabamos ficando no dia seguinte. Foi legal até certo ponto se considerarmos o momento "pegação". No entanto, o menino demorou questão de 5 minutos pra conseguir me dar o telefone dele o qual eu não tinha pedido...foi de livre e espontânea vontade DELE.
"98.....er......64.....(pausa eterna....)..."
Imaginei que isso era devido ao nervosismo mas eu tinha quase certeza que a vagareza provinha de alguns narcóticos utilizados durante um tempo. Enfim, é meio lógico que o cérebro venha a falhar algum dia, né? Mas aos 25 anos é demais ( ou demais narcóticos?) .
O que acontece e o que era de se esperar o menino lezeira NUNCA mais nem apareceu para dar OI nem BOM DIA. A educação some mesmo quando está implícito o "só quis te pegar"?
MAs um belo dia ele me aparece com toda educação perguntando se eu queria sair para tomar espumante.
MENINAS
Meu coração quase parou. Eu tive um faniquito de saber que o convite MAIS LINDO e MAIS romântico que eu ja recebi tinha sido feito por um possível junkie. Mas é o que dizem né: alegria de pobre dura pouco. Ele só tinha me convidado pra sair porque o amigo dele estava afim da pessoa 1 que estava no dia do showzinho. IA ser o tal do double date. Inacreditável.
Neguei lógico (até mesmo porque a pessoa 1 é MUITA areia pro caminhãozinho de FATO do tal amigo), mas ele resolveu voltar atrás e fazer o convite para um single date e depois de muito pensar...aceitei.
E agora aqui estou eu, exatamente neste momento, escrevendo no blog depois DO BOLO que ele me deu porque resolveu ir a uma boate com o tal amigo acima mencionado, e me deixar pra trás. (várias pessoas vão dizer I told you so)
ACREDITEM SE QUISER!
Me largou pra poder sair com homem....(não é a primeira vez que isso me acontece, diga-se de passagem)
2- O mais bizarro EVER. Aconteça o que acontecer este fato vai ficar para sempre comigo e o carregarei como ensinamento. Lá estávamos eu e a pessoa 1, no 3º dia do tal showzinho 0800 quando um trio de amigos breguíssimos nos abordam. Conversa vai e conversa vem e começa a tal apurrinhação:
-Oi, quantos anos vc tem?" (amigo 1 para Kérow)
-22
- Puxa é agora que eu me lasco... eu tenho 18.
- Legal hein...
E depois de muito bla bla bla:
- Que coisa chata..vamo sair daqui? (pessoa 1 para Kérow)
Lá estou eu no momento: virar e sair. Quando do NADA eu sinto a testa arder e a cabeça ficar pra trás. Eu percebi que tinha tomado
UM PEDALA ROBINHO NA TESTA!
EU DE FATO APANHEI DO MALUKO!
Virei em fúria e segurei no braço do menino que já estava a ponto de chamar socorro : " - Tu tá maluko velho? Perdeu a cabeça?"
Agora entendem o meu "pensar"? O que aconteceu com o mundo masculino que tanto reclamamos? Da falta de atenção e de decoro? Devo dizer que me arrependerei de dizer o que direi mas eu prefiro os rapazes do "palhaços" do ano, afinal de contas, nenhum das teóricas "vítimas de seus ataques" chegaram a apanhar....
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Homens que não sabem dizer "não"
Durante toda a semana recebi sinais para escrever sobre um determinado assunto que vem atormentando as mulheres solteiras de todo o mundo - certeza! Afinal, qual é o problema dos homens em dizer "não"?
Tudo começa naquela bela ficada. Você na baladenha arrasando, conhece um gajo interessante, rola um encaixe massa e ele solta a frase mágica: "Me passa seu telefone!". Você se empolga e a partir daí, o maquinário dentro do cérebro feminino começa a produzir uma série de expectativas. Você pode ser vítima da "pegadinha do Malandro", onde o cara pega seu telefone e jamais te liga. Mas pior do que esses, são caras como o dessa balada aqui. O gatinho pegou meu telefone e no outro dia mandou a SMS. Clap clap clap, palmas para ele!
- NÃO!
- Não?
Não! Ele mandou SMS perguntando como eu estava e pediu meu MSN e meu Orkut. Tudo bem até aí. Acontece que quando eu passei o meu MSN, ele me adicionou, está sempre online e NUNCA falou comigo. Agora, me fala, what's the point?
Uma amiga minha estava no cursinho, numa boa, estudando, de repente um classmate começa a investida. Lá vem o MSN de novo... pediu o MSN dela, adicionou, mas ela nunca viu ele online. E por aí vai...
Depois de ontem é que eu fiquei ainda mais bolada com essa mania feia dos meninos! Um amigo meu recebeu umas investidas "de tudão" de uma mina no forró e de repente vira pra mim e diz:
- Me salva, por favor! Ela tá dando em cima de mim, socorro! Me tira daqui!
- Por que você não diz pra ela que tem namorada?
- Ah, sei lá, não vou dizer isso assim pra ela!
- ¬¬
Isso tudo só me lembrou um episódio de F.R.I.E.N.D.S, onde o Chandler Bing não consegue dar o fora na chefe da Rachel Greene. Ele diz que automaticamente quando ele sai com uma mulher, sai de sua boca, ao final do encontro, a frase: "It was fun, we should do this another time, I'll give you a call!" - isso mesmo que ele não tenha a menor intenção de ligar novamente. E o pior de tudo é que ele alega que faz isso porque sabe que é isso que a mulher espera dele após o encontro. NÃO, gente! A gente espera sim, mas se for verdadeiro! É elementar, meu caro Watson!
Me digam, rapazes, o que há de errado em NÃO pedir o telefone/MSN/Orkut/RG/CPF da menina, se você não ficou interessado? O que há de errado em dizer NÃO para uma mina que dá em cima de você quando você está namorando? Afinal, o que há de errado com a palavra NÃO?
Tudo começa naquela bela ficada. Você na baladenha arrasando, conhece um gajo interessante, rola um encaixe massa e ele solta a frase mágica: "Me passa seu telefone!". Você se empolga e a partir daí, o maquinário dentro do cérebro feminino começa a produzir uma série de expectativas. Você pode ser vítima da "pegadinha do Malandro", onde o cara pega seu telefone e jamais te liga. Mas pior do que esses, são caras como o dessa balada aqui. O gatinho pegou meu telefone e no outro dia mandou a SMS. Clap clap clap, palmas para ele!
- NÃO!
- Não?
Não! Ele mandou SMS perguntando como eu estava e pediu meu MSN e meu Orkut. Tudo bem até aí. Acontece que quando eu passei o meu MSN, ele me adicionou, está sempre online e NUNCA falou comigo. Agora, me fala, what's the point?
Uma amiga minha estava no cursinho, numa boa, estudando, de repente um classmate começa a investida. Lá vem o MSN de novo... pediu o MSN dela, adicionou, mas ela nunca viu ele online. E por aí vai...
Depois de ontem é que eu fiquei ainda mais bolada com essa mania feia dos meninos! Um amigo meu recebeu umas investidas "de tudão" de uma mina no forró e de repente vira pra mim e diz:
- Me salva, por favor! Ela tá dando em cima de mim, socorro! Me tira daqui!
- Por que você não diz pra ela que tem namorada?
- Ah, sei lá, não vou dizer isso assim pra ela!
- ¬¬
Isso tudo só me lembrou um episódio de F.R.I.E.N.D.S, onde o Chandler Bing não consegue dar o fora na chefe da Rachel Greene. Ele diz que automaticamente quando ele sai com uma mulher, sai de sua boca, ao final do encontro, a frase: "It was fun, we should do this another time, I'll give you a call!" - isso mesmo que ele não tenha a menor intenção de ligar novamente. E o pior de tudo é que ele alega que faz isso porque sabe que é isso que a mulher espera dele após o encontro. NÃO, gente! A gente espera sim, mas se for verdadeiro! É elementar, meu caro Watson!
Me digam, rapazes, o que há de errado em NÃO pedir o telefone/MSN/Orkut/RG/CPF da menina, se você não ficou interessado? O que há de errado em dizer NÃO para uma mina que dá em cima de você quando você está namorando? Afinal, o que há de errado com a palavra NÃO?
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
As lésbicas também sofrem
Sábado foi dia de casamento de um amigo do meu namorado e lá fomos nós na estica.
Ao chegarmos lá, conheci uma criatura bastante interessante. No começo fiquei em dúvida sobre seu sexo e logo depois ao reparar nos traços do rosto descobri uma mulher embaixo dos cílios longos.
Acontece que essa mulher-quase-homem estava angustiada. Motivo: havia levado um pé na bunda.
Segundo ela, sua parceira até tinha razão de estar tão chateada, visto que ela admitiu que fez alguma bobagem - bobagem essa que não tive acesso exato, ela só disse que juntou informações incorretas e acabou falando o que não devia.
Porém, o que mais estava deixando nossa heroína agoniada era o comportamento da ex-partner. Aparentemente, a moçoila faz o estilo "mais vale um na mão, do que dois voando" e embora tenha dado um fora em sua namorada, não pára de ligar, perguntando como ela está, se comeu, se dormiu bem, querendo saber o paradeiro...
Enquanto estávamos na recepção, ela recebeu uma ligação desta, o que a deixou uma pilha de nervos. Ela chegou a dizer: "mas que merda que fica ligando pra perguntar se eu comi, se eu dormi bem! Sabe que eu não comi, sabe que eu não dormi bem, sabe que se ligar eu vou ficar pior e fica fazendo isso!"
Quando eu expliquei que a tática era um procedimento até normal, que ela queria se manter por perto para não trocar o certo pelo duvidoso, ela ficou pensativa e se sentindo meio atordoada.
Foi o lado masculino dela, tentando compreender o comportamento de uma mulher indecisa.
Logo depois, ela prova que nem a mais macho das mulheres perde a essência feminina e diz: "Eu não sei fazer joguinho! Se eu tô com saudades, eu ligo e falo. Se eu gosto, eu me declaro."
É, querido leitores... Parece que não só o mundo dos heteros está difícil!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Há pedidos, fiz um formspring do Blog pra galera indagar o que quiser! Não esqueçam de colocar o nome da pessoa para a qual você quer fazer a pergunta, ok?!
http://www.formspring.me/cteb
Ao chegarmos lá, conheci uma criatura bastante interessante. No começo fiquei em dúvida sobre seu sexo e logo depois ao reparar nos traços do rosto descobri uma mulher embaixo dos cílios longos.
Acontece que essa mulher-quase-homem estava angustiada. Motivo: havia levado um pé na bunda.
Segundo ela, sua parceira até tinha razão de estar tão chateada, visto que ela admitiu que fez alguma bobagem - bobagem essa que não tive acesso exato, ela só disse que juntou informações incorretas e acabou falando o que não devia.
Porém, o que mais estava deixando nossa heroína agoniada era o comportamento da ex-partner. Aparentemente, a moçoila faz o estilo "mais vale um na mão, do que dois voando" e embora tenha dado um fora em sua namorada, não pára de ligar, perguntando como ela está, se comeu, se dormiu bem, querendo saber o paradeiro...
Enquanto estávamos na recepção, ela recebeu uma ligação desta, o que a deixou uma pilha de nervos. Ela chegou a dizer: "mas que merda que fica ligando pra perguntar se eu comi, se eu dormi bem! Sabe que eu não comi, sabe que eu não dormi bem, sabe que se ligar eu vou ficar pior e fica fazendo isso!"
Quando eu expliquei que a tática era um procedimento até normal, que ela queria se manter por perto para não trocar o certo pelo duvidoso, ela ficou pensativa e se sentindo meio atordoada.
Foi o lado masculino dela, tentando compreender o comportamento de uma mulher indecisa.
Logo depois, ela prova que nem a mais macho das mulheres perde a essência feminina e diz: "Eu não sei fazer joguinho! Se eu tô com saudades, eu ligo e falo. Se eu gosto, eu me declaro."
É, querido leitores... Parece que não só o mundo dos heteros está difícil!
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Há pedidos, fiz um formspring do Blog pra galera indagar o que quiser! Não esqueçam de colocar o nome da pessoa para a qual você quer fazer a pergunta, ok?!
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quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Bolo de losers
Clicando aqui você vai saber um pouco sobre como chegar em uma menina, o melhor approach, o local adequado - e o inadequado - e coisas do tipo.
Depois de achar que o fato de estar namorando me privaria de vivenciar certas experiências, cheguei a conclusão de que ninguém está imune a nada quando se trata das investidas dos homens. A vantagem é que agora posso observar tudo de maneira imparcial e exterior, sem que isso me atinja além de umas boas risadas e um belo post.
Eis que ontem eu fui pra casa do meu namorado e quando fui comprar o ticket pro metrô, o "moço do guichê" ficou aparentemente encantado por mim. Olhou nos meus olhos e assim o fez durante todo o processo de pegar o ticket e me dar o troco, sem tirar os olhos de mim um só segundo. Fiquei pertubada com aquilo, mas quando achei que poderia sair daquela cena estranha, o sujeito direciona o troco e o ticket juntos em minha direção e segura firmemente quando eu tento pegar. Eu, que faço o tipo, sou simpática e vou parar pra te ouvir mesmo que eu não esteja interessada, como citado já pela Loira, olhei pra ele, sorri e finalmente ele soltou o papel, me deixando muito sem graça e levantando da cadeira pra me ver chegar até a catraca. Momento estranho do dia.
O momento estranho da noite, porém, nem se compara ao matutino. Ainda bem que eu estava acompanhada e pude observar a indignação feminina apenas, do lado de fora, protegida desse approach absurdo e inaceitável que vou relatar agora.
Aniversário da prima do meu namorado, uma mesa de bar cheia de mulheres. De repente um ser da raça masculina ousa mandar um fucking bilhetinho. Como se já não fosse ruim o bastante, olhe o teor do bilhete (que tenho em mãos nesse exato momento, por isso vou reproduzir exatamente igual, inclusive com os erros de português):
"Enquete: Porque as mulheres brincam com os sentimentos dos homens?"
Uma das meninas da mesa, alma caridosa ou sei lá o que, resolve responder:
"Poxa, não sei!"
E a conversa de bilhetinho da 5ª série continua:
"Enquete: O que faz esse tanto de mulheres bonita sozinha?"
Ela:
"Estamos sozinhas, mas não descompromissadas"
E ele ainda tem a cara-de-pau de dizer:
"Massa!! E quem falo que nos estamos!! Só achei que poderiamos trocar uma ideia. 81294247 Pedro"
E assim termina o approach infeliz dos caras. Agora, juntem todos os igredientes e façam o bolo:
- Paquerar no bar
- Ser tão no balls pra chegar na mulher que precisa mandar bilhetinho como se tivesse no ensino fundamental
- Escrever coisas idiotas e cheias de erros de português
- Insistir no erro após dito que ninguém era solteira
- Dar o telefone na esperança ridícula de que depois desse "belo" approach alguém vai ligar
Bolo de losers!
Homens... pelo amor de Deus... como diria meu amado, saudoso e que Deus o tenha, Dinho dos Mamonas Assassinas... PAREM COM ESSA PORRA!
PS: O telefone do tal Pedro é o que ele escreveu no bilhete. Fiquem à vontade pra passar um trote. DDD 61, pros leitores fora de Brasília.
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Depois de achar que o fato de estar namorando me privaria de vivenciar certas experiências, cheguei a conclusão de que ninguém está imune a nada quando se trata das investidas dos homens. A vantagem é que agora posso observar tudo de maneira imparcial e exterior, sem que isso me atinja além de umas boas risadas e um belo post.
Eis que ontem eu fui pra casa do meu namorado e quando fui comprar o ticket pro metrô, o "moço do guichê" ficou aparentemente encantado por mim. Olhou nos meus olhos e assim o fez durante todo o processo de pegar o ticket e me dar o troco, sem tirar os olhos de mim um só segundo. Fiquei pertubada com aquilo, mas quando achei que poderia sair daquela cena estranha, o sujeito direciona o troco e o ticket juntos em minha direção e segura firmemente quando eu tento pegar. Eu, que faço o tipo, sou simpática e vou parar pra te ouvir mesmo que eu não esteja interessada, como citado já pela Loira, olhei pra ele, sorri e finalmente ele soltou o papel, me deixando muito sem graça e levantando da cadeira pra me ver chegar até a catraca. Momento estranho do dia.
O momento estranho da noite, porém, nem se compara ao matutino. Ainda bem que eu estava acompanhada e pude observar a indignação feminina apenas, do lado de fora, protegida desse approach absurdo e inaceitável que vou relatar agora.
Aniversário da prima do meu namorado, uma mesa de bar cheia de mulheres. De repente um ser da raça masculina ousa mandar um fucking bilhetinho. Como se já não fosse ruim o bastante, olhe o teor do bilhete (que tenho em mãos nesse exato momento, por isso vou reproduzir exatamente igual, inclusive com os erros de português):
"Enquete: Porque as mulheres brincam com os sentimentos dos homens?"
Uma das meninas da mesa, alma caridosa ou sei lá o que, resolve responder:
"Poxa, não sei!"
E a conversa de bilhetinho da 5ª série continua:
"Enquete: O que faz esse tanto de mulheres bonita sozinha?"
Ela:
"Estamos sozinhas, mas não descompromissadas"
E ele ainda tem a cara-de-pau de dizer:
"Massa!! E quem falo que nos estamos!! Só achei que poderiamos trocar uma ideia. 81294247 Pedro"
E assim termina o approach infeliz dos caras. Agora, juntem todos os igredientes e façam o bolo:
- Paquerar no bar
- Ser tão no balls pra chegar na mulher que precisa mandar bilhetinho como se tivesse no ensino fundamental
- Escrever coisas idiotas e cheias de erros de português
- Insistir no erro após dito que ninguém era solteira
- Dar o telefone na esperança ridícula de que depois desse "belo" approach alguém vai ligar
Bolo de losers!
Homens... pelo amor de Deus... como diria meu amado, saudoso e que Deus o tenha, Dinho dos Mamonas Assassinas... PAREM COM ESSA PORRA!
PS: O telefone do tal Pedro é o que ele escreveu no bilhete. Fiquem à vontade pra passar um trote. DDD 61, pros leitores fora de Brasília.
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quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Por que acreditar?
Ele tinha acabado de ganhar o prêmio "Babaca do Ano" quando resolveu vir me procurar de novo. Eu, como mulher ferida - porém ainda nas teias dele - respondia a tudo com a acidez que ele merecia, mas nem de longe conseguia desviar minha atenção das investidas dele.
Tudo o que eu menos queria, era que ele voltasse a me procurar, porque eu sabia que meu coração feminino idiota ia deixar ele me convencer de que tudo ia ser diferente dessa vez.
Foram 3 dias de muita conversa, insistência, pedidos de perdão, arrependimentos, revelações que eu nunca imaginei ouvir. E sem que eu percebesse, ele já entrava no meu coração de novo. E aquilo me apavorava! Eu pensava: "como pode eu cair na lábia dele de novo? Como pode eu acreditar que ele está sendo sincero dessa vez? O que as pessoas vão achar de mim se eu der uma segunda chance pra ele?".
E daí, de repente, assim como uma luz, apareceu a palavra ACREDITAR. Lembrei que era a única coisa que importava e que tinha que existir para que eu não desistisse do amor, depois de um 2009 desesperador nesse quesito. Lembrei que ACREDITAR não faz de mim uma pessoa burra, ingênua ou trouxa, mas faz de mim uma pessoa que sonha com um dia em que todo mundo vai ser sincero com todo mundo.
E, sob algumas condições, ele voltou pra minha vida. O medo continuava aqui no meu peito, apesar de tudo. Não conseguia não pensar que tudo poderia desabar novamente.
Foi então que ontem, ele resolveu tirar meu Class A ass off the market.
Meninas e meninos, estou namorando!
Alguns de vocês ainda vão continuar me achando besta de ter perdoado um dos babacas do ano e de acreditar que ele mudou pra melhor. Mas, queridos leitores, ACREDITEM.
O amor existe!
Tudo o que eu menos queria, era que ele voltasse a me procurar, porque eu sabia que meu coração feminino idiota ia deixar ele me convencer de que tudo ia ser diferente dessa vez.
Foram 3 dias de muita conversa, insistência, pedidos de perdão, arrependimentos, revelações que eu nunca imaginei ouvir. E sem que eu percebesse, ele já entrava no meu coração de novo. E aquilo me apavorava! Eu pensava: "como pode eu cair na lábia dele de novo? Como pode eu acreditar que ele está sendo sincero dessa vez? O que as pessoas vão achar de mim se eu der uma segunda chance pra ele?".
E daí, de repente, assim como uma luz, apareceu a palavra ACREDITAR. Lembrei que era a única coisa que importava e que tinha que existir para que eu não desistisse do amor, depois de um 2009 desesperador nesse quesito. Lembrei que ACREDITAR não faz de mim uma pessoa burra, ingênua ou trouxa, mas faz de mim uma pessoa que sonha com um dia em que todo mundo vai ser sincero com todo mundo.
E, sob algumas condições, ele voltou pra minha vida. O medo continuava aqui no meu peito, apesar de tudo. Não conseguia não pensar que tudo poderia desabar novamente.
Foi então que ontem, ele resolveu tirar meu Class A ass off the market.
Meninas e meninos, estou namorando!
Alguns de vocês ainda vão continuar me achando besta de ter perdoado um dos babacas do ano e de acreditar que ele mudou pra melhor. Mas, queridos leitores, ACREDITEM.
O amor existe!
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Começando o ano com o pé direito
Eu, que sempre proferi a sentença "Eu NUNCA vou num show de axé na minha vida!" paguei minha língua e na virada do ano, lá estava eu pipocando em Goiânia (Gyn), atrás da Cláudia Leitte. É triste as coisas que fazemos para não passarmos o reveillon sozinha!
Fomos em 8 pessoas - 6 meninas e 2 meninos - em busca de nos livrar da máxima "meu nome é fulano e eu passei o Reveillon em Brasília".
No dia em que chegamos, 30/12, resolvemos dar uma volta para reconhecimento de território. It turns out that não tinha muito a ser reconhecido. Um pulinho no bar mais lotado pra notar que a única coisa que se vê em Gyn é sertanejo. É estatística. Depois de termos sido roubados pelo flanelinha, que nos cobrou quatro reais pra olhar o carro, assim, deliberadamente, resolvemos pular a parte das duplas sertanejas e comer um sanduíche num lugar mega vazio chamado Black Dog. Só depois de termos comido, um dos meninos solta a seguinte frase interessante: "se está vazio desse jeito, é porque não é bom né?". Tarde demais para a observação.
No dia 31, todos prontos para a grande virada, levamos um baita bolo do táxi. Depois de repetimos incessantemente frases super brasilienses como "tinha que ser goiano!" e "eeee goianada!", tememos passar a noite toda na espera do taxista infeliz. Mesmo sabendo que íamos beber até cair, pegamos os carros e procuramos o lugar até encontrar. Eram 23:40 quando conseguimos entrar. Eu achando que toda a goianada estaria no show do Leonardo que estava tendo de graça, mas quando menos espero sou atropelada por um ser sem camisa e com um chapéu de boiadeiro enorme. Penso, logo bebo. Bebo muito.
Não suficiente para esquecer que eu encontrei um colega gatíssimo meu, naquele estado. Não o suficiente pra esquecer que um cara chegou em mim recitando a seguinte poesia: "sabia que quando Deus te desenhou, ele tava namorando?". Não o suficiente pra esquecer um goiano chegou em mim (como se isso não fosse brochante enough) e disse que o sonho dele era ficar com uma brasiliense. Não o suficiente pra esquecer que encontrei meu ex-namorado da adolescência lá e que morri de vontade de ficar com ele.
Pelo menos foi suficiente para eu lembrar que antes só do que mal acompanhada, continua sendo o lema não só de 2010, mas de todos os anos!
Fomos em 8 pessoas - 6 meninas e 2 meninos - em busca de nos livrar da máxima "meu nome é fulano e eu passei o Reveillon em Brasília".
No dia em que chegamos, 30/12, resolvemos dar uma volta para reconhecimento de território. It turns out that não tinha muito a ser reconhecido. Um pulinho no bar mais lotado pra notar que a única coisa que se vê em Gyn é sertanejo. É estatística. Depois de termos sido roubados pelo flanelinha, que nos cobrou quatro reais pra olhar o carro, assim, deliberadamente, resolvemos pular a parte das duplas sertanejas e comer um sanduíche num lugar mega vazio chamado Black Dog. Só depois de termos comido, um dos meninos solta a seguinte frase interessante: "se está vazio desse jeito, é porque não é bom né?". Tarde demais para a observação.
No dia 31, todos prontos para a grande virada, levamos um baita bolo do táxi. Depois de repetimos incessantemente frases super brasilienses como "tinha que ser goiano!" e "eeee goianada!", tememos passar a noite toda na espera do taxista infeliz. Mesmo sabendo que íamos beber até cair, pegamos os carros e procuramos o lugar até encontrar. Eram 23:40 quando conseguimos entrar. Eu achando que toda a goianada estaria no show do Leonardo que estava tendo de graça, mas quando menos espero sou atropelada por um ser sem camisa e com um chapéu de boiadeiro enorme. Penso, logo bebo. Bebo muito.
Não suficiente para esquecer que eu encontrei um colega gatíssimo meu, naquele estado. Não o suficiente pra esquecer que um cara chegou em mim recitando a seguinte poesia: "sabia que quando Deus te desenhou, ele tava namorando?". Não o suficiente pra esquecer um goiano chegou em mim (como se isso não fosse brochante enough) e disse que o sonho dele era ficar com uma brasiliense. Não o suficiente pra esquecer que encontrei meu ex-namorado da adolescência lá e que morri de vontade de ficar com ele.
Pelo menos foi suficiente para eu lembrar que antes só do que mal acompanhada, continua sendo o lema não só de 2010, mas de todos os anos!
TIM TIM e Feliz 2010!
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Traduzindo mulheres
Em dia de natal decidi escrever um post especial para os leitores deste blog: falarei sobre esse ser maravilhoso que e a mulher. Me desculpem se existir algo que nao se aplica a voces meninas, estou tirando a minha honoravel pessoa como exemplo feminino ate mesmo nos minimos detalhes. Vou me desculpar novamente pela falta de acentuacao e pontuacao provida de um teclado de uma maquina de inteligencia artifical maior do que uma televisao de 42 polegadas e mais lento do que a velocidade do avanco dos continentes. Cortando os parangelas, aqui vamos nos descobrir o maravilhoso mundo feminino (frase discovery channel).
1- Colocaremos em primeiro lugar que NAO ADIANTA dizer que nao. A Priori, todos os homens sao safados e canalhas ate que se prove o contrario. Entao por favor, vamos parar de achar que a raca feminina e complicada ta? E pela simples razao do universo masculino que nos comportamos de tal e tal forma. Mulheres analisam ate o ultimo ponto final de cada frase, coleguinhas. Cada movimento da conquista e baseado no que voces fizeram ou deixaram de fazer nos encontros anteriores.
2- A TPM EXISTE senhores!!!!! Chocolates, agrados, carinhos e mimos sao SUPER bem vindo todos os meses. Cada uma se comporta de uma maneira diferente nessa fase. Eu fico carente a extremo, no entanto tem gente que fica irritada, pensativa, ansiosa. Peloamordodivino, aqui e crucial que NAO SE DISCUTA em hipotese alguma. Se dissermos que a terra e quadrada entao a terra sera quadrada por uns tempos e acabou. O momento da gritaria, alteracao, xoramingacao acontece justamente quando voces homens nao fazem o que queremos OU discutem ate bater o pe no chao. Lutaremos ate provar por A + B que a terra e quadrada.
3- Geralmente simples palavras podem significar frases inteiras ou ate a chegada dos 4 cavaleiros do apocalipse. A pergunta classica " O que voce tem?" e respondemos "Nada" e porque tem coelho nesse mato. Em 99% das vezes eu estava querendo matar o energumeno e tava querendo que ele me cutucasse ate chegar aonde eu queria pra comecar o bafafa.
"Pode deixar ..." : voce vai acabar fazendo de uma forma ou de outra
"Esquece": voce e um imbecil sem precedente
"Deixa eu te explicar...": voce e um imbecil e ta prestes a tomar um pe na bunda
"Deixa que eu faco": voce e um imbecil e um imprestavel
"Estive pensando OU precisamos conversar": o fim dos tempos.
4- Recebi um e-mail de uma mocinha que descrevia a propria odisseia para se arrumar para um encontro. FATO! Fazemos MIL coisas para voces homens incluindo depilacao, unhas, cabelo, maquiagem, roupa , sapato. TUDO e milimetricamente calculado e de acordo com o lugar , situacao e circunstancia. O que acontece e que e muito facil vestir uma calca jeans, a blusa de cor diferente da de ontem e pentear cabelo , ne meninos? Vamo elogiar vamo? Garanto que nao e tao dificil.
5- Colocarei um grande EU aqui. Acho DE VERDADE que tem horas que a raca masculina para de raciocinar. Sao lapsos que eu fico embasbacada com tamanha idiotice. E inacreditavel a capacidade que voces tem de que quando ta tudo perfeito do nada UMA frase arruina a noite, o relacionamento e etc. A gente sabe da mancada e muitas vezes acaba deixando passar batido. Meninos, por favor pensar duas vezes nunca fez mal a ninguem. Nos mulheres analisamos tudo. Vide item 1.
6- Temos problemas com roupas, acessorios, sapatos, maquiagem. Paramos pra olhar UMA loja atras da outra sim, na verdade nao tenho uma explicacao para tal fascinacao. Mas simplesmente fazemos e gostamos de comparar e comprar.
7- Gostamos de cavalherismo. Sem mais nem menos.
8- Nao temos problemas algum com os amigos de voces, homens. O que acontece e que geralmente diante de uma turma grande de amigos VOCES tem lapsos mentais (vide item 5). Dai a paciencia e divina e ja sabem ne? Arrotos, brutalidades e porcarias tira qualquer uma do serio.
9- Minha gente, bolsa de mulher e algo que nao tem pra onde fugir. E assim e vai continar sendo. Temos de carteiras e maquiagens ate cola e barbante. Nao perguntem.
10- A dica MAIS IMPORTANTE: durante uma discussao quando comecamos a concordar com tudo o que voces dizem, tenham cuidado. O terreno e hostil e estamos prontas. Qualquer deslize e voces dancam bunito (se ja nao tiverem dancado a tal ponto). WATCH OUT! E uma insinuacao de que voces precisam se calar e pronto.
Espero que ponham em pratica as dicas e o utilizem o presente com sabedoria.
FELIZ NATAL!!!!!!!!!
1- Colocaremos em primeiro lugar que NAO ADIANTA dizer que nao. A Priori, todos os homens sao safados e canalhas ate que se prove o contrario. Entao por favor, vamos parar de achar que a raca feminina e complicada ta? E pela simples razao do universo masculino que nos comportamos de tal e tal forma. Mulheres analisam ate o ultimo ponto final de cada frase, coleguinhas. Cada movimento da conquista e baseado no que voces fizeram ou deixaram de fazer nos encontros anteriores.
2- A TPM EXISTE senhores!!!!! Chocolates, agrados, carinhos e mimos sao SUPER bem vindo todos os meses. Cada uma se comporta de uma maneira diferente nessa fase. Eu fico carente a extremo, no entanto tem gente que fica irritada, pensativa, ansiosa. Peloamordodivino, aqui e crucial que NAO SE DISCUTA em hipotese alguma. Se dissermos que a terra e quadrada entao a terra sera quadrada por uns tempos e acabou. O momento da gritaria, alteracao, xoramingacao acontece justamente quando voces homens nao fazem o que queremos OU discutem ate bater o pe no chao. Lutaremos ate provar por A + B que a terra e quadrada.
3- Geralmente simples palavras podem significar frases inteiras ou ate a chegada dos 4 cavaleiros do apocalipse. A pergunta classica " O que voce tem?" e respondemos "Nada" e porque tem coelho nesse mato. Em 99% das vezes eu estava querendo matar o energumeno e tava querendo que ele me cutucasse ate chegar aonde eu queria pra comecar o bafafa.
"Pode deixar ..." : voce vai acabar fazendo de uma forma ou de outra
"Esquece": voce e um imbecil sem precedente
"Deixa eu te explicar...": voce e um imbecil e ta prestes a tomar um pe na bunda
"Deixa que eu faco": voce e um imbecil e um imprestavel
"Estive pensando OU precisamos conversar": o fim dos tempos.
4- Recebi um e-mail de uma mocinha que descrevia a propria odisseia para se arrumar para um encontro. FATO! Fazemos MIL coisas para voces homens incluindo depilacao, unhas, cabelo, maquiagem, roupa , sapato. TUDO e milimetricamente calculado e de acordo com o lugar , situacao e circunstancia. O que acontece e que e muito facil vestir uma calca jeans, a blusa de cor diferente da de ontem e pentear cabelo , ne meninos? Vamo elogiar vamo? Garanto que nao e tao dificil.
5- Colocarei um grande EU aqui. Acho DE VERDADE que tem horas que a raca masculina para de raciocinar. Sao lapsos que eu fico embasbacada com tamanha idiotice. E inacreditavel a capacidade que voces tem de que quando ta tudo perfeito do nada UMA frase arruina a noite, o relacionamento e etc. A gente sabe da mancada e muitas vezes acaba deixando passar batido. Meninos, por favor pensar duas vezes nunca fez mal a ninguem. Nos mulheres analisamos tudo. Vide item 1.
6- Temos problemas com roupas, acessorios, sapatos, maquiagem. Paramos pra olhar UMA loja atras da outra sim, na verdade nao tenho uma explicacao para tal fascinacao. Mas simplesmente fazemos e gostamos de comparar e comprar.
7- Gostamos de cavalherismo. Sem mais nem menos.
8- Nao temos problemas algum com os amigos de voces, homens. O que acontece e que geralmente diante de uma turma grande de amigos VOCES tem lapsos mentais (vide item 5). Dai a paciencia e divina e ja sabem ne? Arrotos, brutalidades e porcarias tira qualquer uma do serio.
9- Minha gente, bolsa de mulher e algo que nao tem pra onde fugir. E assim e vai continar sendo. Temos de carteiras e maquiagens ate cola e barbante. Nao perguntem.
10- A dica MAIS IMPORTANTE: durante uma discussao quando comecamos a concordar com tudo o que voces dizem, tenham cuidado. O terreno e hostil e estamos prontas. Qualquer deslize e voces dancam bunito (se ja nao tiverem dancado a tal ponto). WATCH OUT! E uma insinuacao de que voces precisam se calar e pronto.
Espero que ponham em pratica as dicas e o utilizem o presente com sabedoria.
FELIZ NATAL!!!!!!!!!
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Brasília em Dezembro: tudo ou nada
Sábado era um dia de comemorações. Algumas notícias nos animaram. Saímos Ruiva e Loira, doidas pra colocar nossos corpinhos pra remexer.
Descemos para o Poizé, lugar que costumávamos frequentar bastante, mas fazia tempos que não íamos. Logo de cara, identificamos Brasília em final de ano. As pessoas interessantes já se foram para as praias. Logo, nos resta apenas nos conformar com as sobras.
Primeira investida na nossa Loira, um homem bombado se aproxima, fala meia dúzia de bobagem e leva um toco. Tudo bem até aí, se não fosse o fato de que passamos ao lado do infeliz de novo e ele decidiu insistir mais. Quando digo insistir, quero dizer que ele agarrou a garota e não queria largar. Tive que esmurrá-lo até que ele resolvesse largar o braço dela. Brasilienses toscos!
Bem, tentamos ir pra pista de dança, mas além do lugar estar lotado, haviam pessoas muito estranhas ao redor. Resolvemos que o único lugar interessante da balada era o balcão do bar e lá fomos.
De repente, dois japoneses se aproximam. 5 minutos de conversa fiada. E em menos de outros 5 minutos, mais uma dupla se aproxima. Irmãos. Kinda cute. Começamos a conversar e eu encasquetei que conhecia um dos meninos. Na minha cabeça, claro, não disse nada. Fiquei observando e de repente caiu a ficha. O menino deste post aqui estava de novo dando em cima de mim. Na hora que eu finalmente lembrei de onde conhecia o sujeito, me retirei imediatamente. O irmão dele, em contra partida, agradou a Loira e conseguiu pontuar no jogo.
Enquanto a Loira se deliciava com o irmão do fracassado, continuei sentadinha no bar com minha garrafinha-d'água-de-amiga-da-vez, quando um gajo com boné pra trás, todo carinha de playboy veio conversando comigo. E não é que o menino era bom de papo? Conversamos, ele mandou bem e saímos do 0x0.
O problema eram os amigos mega bêbados dele, foram embora e deixaram ele e o melhor amigo pra trás. Fazendo a caridade do ano, quando acabou a balada, demos carona para os dois e ao chegar lá - 5:30 da manhã - havia um senhor de chapéu de palha com o som do carro ligado na maior altura ouvindo Jorge Aragão enquanto proferia em alto e bom som frases do tipo "Fora Arruda e sua corja!" e "Os jovens... o futuro do país!". Momento estranho da noite, fomos pra casa felizes e sorridentes, satisfeitas com a comemoração. Loira tinha se divertido com o que ela mesma definiu como "Carioca Delicinha" e eu tinha me deleitado com os beijos perfeitos - e bela pegada, devo dizer - do gatinho de boné pra trás.
Para não dizer que não ouvimos nenhuma cantada tosca, quando já estávamos do lado de fora da boate, um rapaz se aproximou, me pediu em casamento, e ao se apresentar disse: "meu nome é Alceu. Alceu dispor."
É, nenhuma balada é totalmente salva!
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A votação do Prêmio "Babaca do Ano" continua. Para informações, clique aqui
Descemos para o Poizé, lugar que costumávamos frequentar bastante, mas fazia tempos que não íamos. Logo de cara, identificamos Brasília em final de ano. As pessoas interessantes já se foram para as praias. Logo, nos resta apenas nos conformar com as sobras.
Primeira investida na nossa Loira, um homem bombado se aproxima, fala meia dúzia de bobagem e leva um toco. Tudo bem até aí, se não fosse o fato de que passamos ao lado do infeliz de novo e ele decidiu insistir mais. Quando digo insistir, quero dizer que ele agarrou a garota e não queria largar. Tive que esmurrá-lo até que ele resolvesse largar o braço dela. Brasilienses toscos!
Bem, tentamos ir pra pista de dança, mas além do lugar estar lotado, haviam pessoas muito estranhas ao redor. Resolvemos que o único lugar interessante da balada era o balcão do bar e lá fomos.
De repente, dois japoneses se aproximam. 5 minutos de conversa fiada. E em menos de outros 5 minutos, mais uma dupla se aproxima. Irmãos. Kinda cute. Começamos a conversar e eu encasquetei que conhecia um dos meninos. Na minha cabeça, claro, não disse nada. Fiquei observando e de repente caiu a ficha. O menino deste post aqui estava de novo dando em cima de mim. Na hora que eu finalmente lembrei de onde conhecia o sujeito, me retirei imediatamente. O irmão dele, em contra partida, agradou a Loira e conseguiu pontuar no jogo.
Enquanto a Loira se deliciava com o irmão do fracassado, continuei sentadinha no bar com minha garrafinha-d'água-de-amiga-da-vez, quando um gajo com boné pra trás, todo carinha de playboy veio conversando comigo. E não é que o menino era bom de papo? Conversamos, ele mandou bem e saímos do 0x0.
O problema eram os amigos mega bêbados dele, foram embora e deixaram ele e o melhor amigo pra trás. Fazendo a caridade do ano, quando acabou a balada, demos carona para os dois e ao chegar lá - 5:30 da manhã - havia um senhor de chapéu de palha com o som do carro ligado na maior altura ouvindo Jorge Aragão enquanto proferia em alto e bom som frases do tipo "Fora Arruda e sua corja!" e "Os jovens... o futuro do país!". Momento estranho da noite, fomos pra casa felizes e sorridentes, satisfeitas com a comemoração. Loira tinha se divertido com o que ela mesma definiu como "Carioca Delicinha" e eu tinha me deleitado com os beijos perfeitos - e bela pegada, devo dizer - do gatinho de boné pra trás.
Para não dizer que não ouvimos nenhuma cantada tosca, quando já estávamos do lado de fora da boate, um rapaz se aproximou, me pediu em casamento, e ao se apresentar disse: "meu nome é Alceu. Alceu dispor."
É, nenhuma balada é totalmente salva!
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A votação do Prêmio "Babaca do Ano" continua. Para informações, clique aqui
sábado, 5 de dezembro de 2009
Prêmio "Babaca do ano"
Bom, fim do ano está aí e uma das coisas que mais marca essa época são os prêmios distribuídos aos melhores do ano. Como esse blog no ano de 2009 teve mais insucessos que sucessos, vamos inovar e fazer o prêmio "Babaca do ano". Quem escolhe o vencedor é você, leitor!
Candidato nº 1:
Eles se conheceram por acaso, numa balada. No outro dia, ela viajou. Assim que ela pôs os pés de volta em Brasília, ele a convidou pra sair. Tiveram momentos mágicos. Ela conheceu parte da família dele. Ele comprou acessórios sexuais e disse ter comprado para usar com ela. Mais ou menos um mês todo esse encanto. Ela se apaixonou. E ele se revelou. Começou a esvair-se, sumindo aos poucos. Até que um belo dia, ele ficou com outra, na frente dela. Sem o menor aviso prévio. E mesmo depois disso, quando eles se encontram, ele a procura. Ela, como toda mulher que ainda não superou o cafajeste, cai nos encantos dele. E depois fica se odiando. E ele continua por aí, cafajestando. Com ela e com outras.
Candidato nº 2:
Eles eram colegas de trabalho. Um belo dia, no feriado mais promíscuo do ano (Carnaval), ela se apaixonou. "Estou viajando", era como ela chamava a paixão. Algo que ela nunca tinha sentido. Passaram-se vários meses de uma intimidade absurda. Até o salário dele era depositado na conta do banco dela. Ela tinha medo de cobrar algum tipo de postura - namoro -, pois achava que poderia colocar tudo a perder. Ele tinha o costume de sumir nos fins de semana - segundo ele, para tocar com sua banda. Um belo dia, no seu aniversário, ela liga pra ele e alguém finalmente atende, depois de várias tentativas. Uma mulher. Ou melhor, a ex dele. Que não parecia tão ex assim. Depois de mais de 4 meses, a casa cai.
Candidato nº 3:
Colegas de trabalho há muito tempo, ela sempre teve vontade de ficar com ele, mas ele estava namorando. Até que ele finalmente fica solteiro. Começam a sair juntos, primeiro como amigos. As mensagens fofinhas, indiretas, climas, começam a rolar. Quando de repente, rola o primeiro beijo perfeito. Ele alega que demorou um pouco para tomar a iniciativa porque ela não é qualquer uma, afinal, e ele tinha medo de estragar a amizade deles. Parece tudo mil maravilhas, quando de repente ele começa a parar de procurá-la sem razão aparente. Ciumenta e desconfiada, ela investiga e questiona a proximidade dele com uma outra colega de trabalho. Ele nega veementemente qualquer envolvimento. E quando ela achava que nada podia ficar pior, eles aparecem, também sem aviso prévio, namorando.
Candidato nº 4:
Eles namoravam há 5 anos. O amor da vida um do outro. Enfrentaram o mundo para ficar juntos, afinal os pais dela sempre disseram que ele não era homem pra ela. Ele 7 anos mais velho que ela. 5 anos de cumplicidade, amor, luta para permanecer juntos. Casamento? Claro que ela pensava! Era tudo o que mais queria. Um belo dia, ele resolve terminar com ela alegando dúvidas sobre o relacionamento. Ela acha estranho, mas fazer o que? Pouco tempo depois, ele liga, implorando pra voltar. Ela volta. Tudo volta ao normal. Um ano depois, ele termina de novo. Argumento: "você é a mulher da minha vida, eu te amo, mas não sei se vou ser capaz de te fazer feliz". Alguns meses depois, eles se encontram e ele faz duas revelações bombásticas: "eu ia te pedir em casamento no mês em que terminamos" e "eu fiquei com um homem, mas não gostei". TÁ!
Candidato nº 5:
Eles se conheceram em um grupo jovem da igreja católica. Até que um dia, em um evento do mesmo, ele pediu para que ela o ensinasse a dançar forró. Ela pacientemente ensinou, e ele começou a, do nada, frequentar a casa de forró que ela frequenta todas as quintas-feiras. Começaram a ficar e pra ela, de início não era nada. Nem queria dar continuidade ao affair, porque sabia da procedência cafajeste do gajo. Daí vai quase dois meses ficando. Dois meses de amores, carinhos, um se surpreendendo com o outro. Aparecem juntos em evento do grupo jovem, deixando a todos chocados, pois eram muito diferentes. Mas tudo caminhava para algo sério. Um não tão belo dia, ele aparece querendo terminar com ela. Confessa que estava ficando com duas ao mesmo tempo e que está dividido. Diz que sabe que com ela pode dar certo, mas que a outra é mais "fácil" - se é que me entendem. Depois de ela dar a oportunidade dele escolher, ele escolhe a outra. "Pra comer", ela pensa. Uma semana depois, ele aparece namorando a tal garota "fácil". E ainda diz para amigas dela que ela é "cabeça aberta"e que com certeza compreendeu. E ainda continua frequentando o orkut dela.
Bom, aqui nós temos candidatos fortíssimos ao troféu de "Babaca do ano". A votação vai estar aqui do lado, numa enquete e vai até o dia 30/12. Não deixem de votar!
Candidato nº 1:
Eles se conheceram por acaso, numa balada. No outro dia, ela viajou. Assim que ela pôs os pés de volta em Brasília, ele a convidou pra sair. Tiveram momentos mágicos. Ela conheceu parte da família dele. Ele comprou acessórios sexuais e disse ter comprado para usar com ela. Mais ou menos um mês todo esse encanto. Ela se apaixonou. E ele se revelou. Começou a esvair-se, sumindo aos poucos. Até que um belo dia, ele ficou com outra, na frente dela. Sem o menor aviso prévio. E mesmo depois disso, quando eles se encontram, ele a procura. Ela, como toda mulher que ainda não superou o cafajeste, cai nos encantos dele. E depois fica se odiando. E ele continua por aí, cafajestando. Com ela e com outras.
Candidato nº 2:
Eles eram colegas de trabalho. Um belo dia, no feriado mais promíscuo do ano (Carnaval), ela se apaixonou. "Estou viajando", era como ela chamava a paixão. Algo que ela nunca tinha sentido. Passaram-se vários meses de uma intimidade absurda. Até o salário dele era depositado na conta do banco dela. Ela tinha medo de cobrar algum tipo de postura - namoro -, pois achava que poderia colocar tudo a perder. Ele tinha o costume de sumir nos fins de semana - segundo ele, para tocar com sua banda. Um belo dia, no seu aniversário, ela liga pra ele e alguém finalmente atende, depois de várias tentativas. Uma mulher. Ou melhor, a ex dele. Que não parecia tão ex assim. Depois de mais de 4 meses, a casa cai.
Candidato nº 3:
Colegas de trabalho há muito tempo, ela sempre teve vontade de ficar com ele, mas ele estava namorando. Até que ele finalmente fica solteiro. Começam a sair juntos, primeiro como amigos. As mensagens fofinhas, indiretas, climas, começam a rolar. Quando de repente, rola o primeiro beijo perfeito. Ele alega que demorou um pouco para tomar a iniciativa porque ela não é qualquer uma, afinal, e ele tinha medo de estragar a amizade deles. Parece tudo mil maravilhas, quando de repente ele começa a parar de procurá-la sem razão aparente. Ciumenta e desconfiada, ela investiga e questiona a proximidade dele com uma outra colega de trabalho. Ele nega veementemente qualquer envolvimento. E quando ela achava que nada podia ficar pior, eles aparecem, também sem aviso prévio, namorando.
Candidato nº 4:
Eles namoravam há 5 anos. O amor da vida um do outro. Enfrentaram o mundo para ficar juntos, afinal os pais dela sempre disseram que ele não era homem pra ela. Ele 7 anos mais velho que ela. 5 anos de cumplicidade, amor, luta para permanecer juntos. Casamento? Claro que ela pensava! Era tudo o que mais queria. Um belo dia, ele resolve terminar com ela alegando dúvidas sobre o relacionamento. Ela acha estranho, mas fazer o que? Pouco tempo depois, ele liga, implorando pra voltar. Ela volta. Tudo volta ao normal. Um ano depois, ele termina de novo. Argumento: "você é a mulher da minha vida, eu te amo, mas não sei se vou ser capaz de te fazer feliz". Alguns meses depois, eles se encontram e ele faz duas revelações bombásticas: "eu ia te pedir em casamento no mês em que terminamos" e "eu fiquei com um homem, mas não gostei". TÁ!
Candidato nº 5:
Eles se conheceram em um grupo jovem da igreja católica. Até que um dia, em um evento do mesmo, ele pediu para que ela o ensinasse a dançar forró. Ela pacientemente ensinou, e ele começou a, do nada, frequentar a casa de forró que ela frequenta todas as quintas-feiras. Começaram a ficar e pra ela, de início não era nada. Nem queria dar continuidade ao affair, porque sabia da procedência cafajeste do gajo. Daí vai quase dois meses ficando. Dois meses de amores, carinhos, um se surpreendendo com o outro. Aparecem juntos em evento do grupo jovem, deixando a todos chocados, pois eram muito diferentes. Mas tudo caminhava para algo sério. Um não tão belo dia, ele aparece querendo terminar com ela. Confessa que estava ficando com duas ao mesmo tempo e que está dividido. Diz que sabe que com ela pode dar certo, mas que a outra é mais "fácil" - se é que me entendem. Depois de ela dar a oportunidade dele escolher, ele escolhe a outra. "Pra comer", ela pensa. Uma semana depois, ele aparece namorando a tal garota "fácil". E ainda diz para amigas dela que ela é "cabeça aberta"e que com certeza compreendeu. E ainda continua frequentando o orkut dela.
Bom, aqui nós temos candidatos fortíssimos ao troféu de "Babaca do ano". A votação vai estar aqui do lado, numa enquete e vai até o dia 30/12. Não deixem de votar!
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