Traduzindo mulheres

Em dia de natal decidi escrever um post especial para os leitores deste blog: falarei sobre esse ser maravilhoso que e a mulher. Me desculpem se existir algo que nao se aplica a voces meninas, estou tirando a minha honoravel pessoa como exemplo feminino ate mesmo nos minimos detalhes. Vou me desculpar novamente pela falta de acentuacao e pontuacao provida de um teclado de uma maquina de inteligencia artifical maior do que uma televisao de 42 polegadas e mais lento do que a velocidade do avanco dos continentes. Cortando os parangelas, aqui vamos nos descobrir o maravilhoso mundo feminino (frase discovery channel).

1- Colocaremos em primeiro lugar que NAO ADIANTA dizer que nao. A Priori, todos os homens sao safados e canalhas ate que se prove o contrario. Entao por favor, vamos parar de achar que a raca feminina e complicada ta? E pela simples razao do universo masculino que nos comportamos de tal e tal forma. Mulheres analisam ate o ultimo ponto final de cada frase, coleguinhas. Cada movimento da conquista e baseado no que voces fizeram ou deixaram de fazer nos encontros anteriores.

2- A TPM EXISTE senhores!!!!! Chocolates, agrados, carinhos e mimos sao SUPER bem vindo todos os meses. Cada uma se comporta de uma maneira diferente nessa fase. Eu fico carente a extremo, no entanto tem gente que fica irritada, pensativa, ansiosa. Peloamordodivino, aqui e crucial que NAO SE DISCUTA em hipotese alguma. Se dissermos que a terra e quadrada entao a terra sera quadrada por uns tempos e acabou. O momento da gritaria, alteracao, xoramingacao acontece justamente quando voces homens nao fazem o que queremos OU discutem ate bater o pe no chao. Lutaremos ate provar por A + B que a terra e quadrada.

3- Geralmente simples palavras podem significar frases inteiras ou ate a chegada dos 4 cavaleiros do apocalipse. A pergunta classica " O que voce tem?" e respondemos "Nada" e porque tem coelho nesse mato. Em 99% das vezes eu estava querendo matar o energumeno e tava querendo que ele me cutucasse ate chegar aonde eu queria pra comecar o bafafa.
"Pode deixar ..." : voce vai acabar fazendo de uma forma ou de outra
"Esquece": voce e um imbecil sem precedente

"Deixa eu te explicar...": voce e um imbecil e ta prestes a tomar um pe na bunda

"Deixa que eu faco": voce e um imbecil e um imprestavel

"Estive pensando OU precisamos conversar": o fim dos tempos.


4- Recebi um e-mail de uma mocinha que descrevia a propria odisseia para se arrumar para um encontro. FATO! Fazemos MIL coisas para voces homens incluindo depilacao, unhas, cabelo, maquiagem, roupa , sapato. TUDO e milimetricamente calculado e de acordo com o lugar , situacao e circunstancia. O que acontece e que e muito facil vestir uma calca jeans, a blusa de cor diferente da de ontem e pentear cabelo , ne meninos? Vamo elogiar vamo? Garanto que nao e tao dificil.

5- Colocarei um grande EU aqui. Acho DE VERDADE que tem horas que a raca masculina para de raciocinar. Sao lapsos que eu fico embasbacada com tamanha idiotice. E inacreditavel a capacidade que voces tem de que quando ta tudo perfeito do nada UMA frase arruina a noite, o relacionamento e etc. A gente sabe da mancada e muitas vezes acaba deixando passar batido. Meninos, por favor pensar duas vezes nunca fez mal a ninguem. Nos mulheres analisamos tudo. Vide item 1.

6- Temos problemas com roupas, acessorios, sapatos, maquiagem. Paramos pra olhar UMA loja atras da outra sim, na verdade nao tenho uma explicacao para tal fascinacao. Mas simplesmente fazemos e gostamos de comparar e comprar.

7- Gostamos de cavalherismo. Sem mais nem menos.


8- Nao temos problemas algum com os amigos de voces, homens. O que acontece e que geralmente diante de uma turma grande de amigos VOCES tem lapsos mentais (vide item 5). Dai a paciencia e divina e ja sabem ne? Arrotos, brutalidades e porcarias tira qualquer uma do serio.

9- Minha gente, bolsa de mulher e algo que nao tem pra onde fugir. E assim e vai continar sendo. Temos de carteiras e maquiagens ate cola e barbante. Nao perguntem.

10- A dica MAIS IMPORTANTE: durante uma discussao quando comecamos a concordar com tudo o que voces dizem, tenham cuidado. O terreno e hostil e estamos prontas. Qualquer deslize e voces dancam bunito (se ja nao tiverem dancado a tal ponto). WATCH OUT! E uma insinuacao de que voces precisam se calar e pronto.


Espero que ponham em pratica as dicas e o utilizem o presente com sabedoria.


FELIZ NATAL!!!!!!!!!

Brasília em Dezembro: tudo ou nada

Sábado era um dia de comemorações. Algumas notícias nos animaram. Saímos Ruiva e Loira, doidas pra colocar nossos corpinhos pra remexer.

Descemos para o Poizé, lugar que costumávamos frequentar bastante, mas fazia tempos que não íamos. Logo de cara, identificamos Brasília em final de ano. As pessoas interessantes já se foram para as praias. Logo, nos resta apenas nos conformar com as sobras.

Primeira investida na nossa Loira, um homem bombado se aproxima, fala meia dúzia de bobagem e leva um toco. Tudo bem até aí, se não fosse o fato de que passamos ao lado do infeliz de novo e ele decidiu insistir mais. Quando digo insistir, quero dizer que ele agarrou a garota e não queria largar. Tive que esmurrá-lo até que ele resolvesse largar o braço dela. Brasilienses toscos!

Bem, tentamos ir pra pista de dança, mas além do lugar estar lotado, haviam pessoas muito estranhas ao redor. Resolvemos que o único lugar interessante da balada era o balcão do bar e lá fomos.

De repente, dois japoneses se aproximam. 5 minutos de conversa fiada. E em menos de outros 5 minutos, mais uma dupla se aproxima. Irmãos. Kinda cute. Começamos a conversar e eu encasquetei que conhecia um dos meninos. Na minha cabeça, claro, não disse nada. Fiquei observando e de repente caiu a ficha. O menino deste post aqui estava de novo dando em cima de mim. Na hora que eu finalmente lembrei de onde conhecia o sujeito, me retirei imediatamente. O irmão dele, em contra partida, agradou a Loira e conseguiu pontuar no jogo.

Enquanto a Loira se deliciava com o irmão do fracassado, continuei sentadinha no bar com minha garrafinha-d'água-de-amiga-da-vez, quando um gajo com boné pra trás, todo carinha de playboy veio conversando comigo. E não é que o menino era bom de papo? Conversamos, ele mandou bem e saímos do 0x0.

O problema eram os amigos mega bêbados dele, foram embora e deixaram ele e o melhor amigo pra trás. Fazendo a caridade do ano, quando acabou a balada, demos carona para os dois e ao chegar lá - 5:30 da manhã - havia um senhor de chapéu de palha com o som do carro ligado na maior altura ouvindo Jorge Aragão enquanto proferia em alto e bom som frases do tipo "Fora Arruda e sua corja!" e "Os jovens... o futuro do país!". Momento estranho da noite, fomos pra casa felizes e sorridentes, satisfeitas com a comemoração. Loira tinha se divertido com o que ela mesma definiu como "Carioca Delicinha" e eu tinha me deleitado com os beijos perfeitos - e bela pegada, devo dizer - do gatinho de boné pra trás.

Para não dizer que não ouvimos nenhuma cantada tosca, quando já estávamos do lado de fora da boate, um rapaz se aproximou, me pediu em casamento, e ao se apresentar disse: "meu nome é Alceu. Alceu dispor."

É, nenhuma balada é totalmente salva!

----------------------------------------------------------------------------------

A votação do Prêmio "Babaca do Ano" continua. Para informações, clique aqui

Prêmio "Babaca do ano"

Bom, fim do ano está aí e uma das coisas que mais marca essa época são os prêmios distribuídos aos melhores do ano. Como esse blog no ano de 2009 teve mais insucessos que sucessos, vamos inovar e fazer o prêmio "Babaca do ano". Quem escolhe o vencedor é você, leitor!

Candidato nº 1:

Eles se conheceram por acaso, numa balada. No outro dia, ela viajou. Assim que ela pôs os pés de volta em Brasília, ele a convidou pra sair. Tiveram momentos mágicos. Ela conheceu parte da família dele. Ele comprou acessórios sexuais e disse ter comprado para usar com ela. Mais ou menos um mês todo esse encanto. Ela se apaixonou. E ele se revelou. Começou a esvair-se, sumindo aos poucos. Até que um belo dia, ele ficou com outra, na frente dela. Sem o menor aviso prévio. E mesmo depois disso, quando eles se encontram, ele a procura. Ela, como toda mulher que ainda não superou o cafajeste, cai nos encantos dele. E depois fica se odiando. E ele continua por aí, cafajestando. Com ela e com outras.

Candidato nº 2:

Eles eram colegas de trabalho. Um belo dia, no feriado mais promíscuo do ano (Carnaval), ela se apaixonou. "Estou viajando", era como ela chamava a paixão. Algo que ela nunca tinha sentido. Passaram-se vários meses de uma intimidade absurda. Até o salário dele era depositado na conta do banco dela. Ela tinha medo de cobrar algum tipo de postura - namoro -, pois achava que poderia colocar tudo a perder. Ele tinha o costume de sumir nos fins de semana - segundo ele, para tocar com sua banda. Um belo dia, no seu aniversário, ela liga pra ele e alguém finalmente atende, depois de várias tentativas. Uma mulher. Ou melhor, a ex dele. Que não parecia tão ex assim. Depois de mais de 4 meses, a casa cai.

Candidato nº 3:

Colegas de trabalho há muito tempo, ela sempre teve vontade de ficar com ele, mas ele estava namorando. Até que ele finalmente fica solteiro. Começam a sair juntos, primeiro como amigos. As mensagens fofinhas, indiretas, climas, começam a rolar. Quando de repente, rola o primeiro beijo perfeito. Ele alega que demorou um pouco para tomar a iniciativa porque ela não é qualquer uma, afinal, e ele tinha medo de estragar a amizade deles. Parece tudo mil maravilhas, quando de repente ele começa a parar de procurá-la sem razão aparente. Ciumenta e desconfiada, ela investiga e questiona a proximidade dele com uma outra colega de trabalho. Ele nega veementemente qualquer envolvimento. E quando ela achava que nada podia ficar pior, eles aparecem, também sem aviso prévio, namorando.

Candidato nº 4:

Eles namoravam há 5 anos. O amor da vida um do outro. Enfrentaram o mundo para ficar juntos, afinal os pais dela sempre disseram que ele não era homem pra ela. Ele 7 anos mais velho que ela. 5 anos de cumplicidade, amor, luta para permanecer juntos. Casamento? Claro que ela pensava! Era tudo o que mais queria. Um belo dia, ele resolve terminar com ela alegando dúvidas sobre o relacionamento. Ela acha estranho, mas fazer o que? Pouco tempo depois, ele liga, implorando pra voltar. Ela volta. Tudo volta ao normal. Um ano depois, ele termina de novo. Argumento: "você é a mulher da minha vida, eu te amo, mas não sei se vou ser capaz de te fazer feliz". Alguns meses depois, eles se encontram e ele faz duas revelações bombásticas: "eu ia te pedir em casamento no mês em que terminamos" e "eu fiquei com um homem, mas não gostei". TÁ!

Candidato nº 5:

Eles se conheceram em um grupo jovem da igreja católica. Até que um dia, em um evento do mesmo, ele pediu para que ela o ensinasse a dançar forró. Ela pacientemente ensinou, e ele começou a, do nada, frequentar a casa de forró que ela frequenta todas as quintas-feiras. Começaram a ficar e pra ela, de início não era nada. Nem queria dar continuidade ao affair, porque sabia da procedência cafajeste do gajo. Daí vai quase dois meses ficando. Dois meses de amores, carinhos, um se surpreendendo com o outro. Aparecem juntos em evento do grupo jovem, deixando a todos chocados, pois eram muito diferentes. Mas tudo caminhava para algo sério. Um não tão belo dia, ele aparece querendo terminar com ela. Confessa que estava ficando com duas ao mesmo tempo e que está dividido. Diz que sabe que com ela pode dar certo, mas que a outra é mais "fácil" - se é que me entendem. Depois de ela dar a oportunidade dele escolher, ele escolhe a outra. "Pra comer", ela pensa. Uma semana depois, ele aparece namorando a tal garota "fácil". E ainda diz para amigas dela que ela é "cabeça aberta"e que com certeza compreendeu. E ainda continua frequentando o orkut dela.

Bom, aqui nós temos candidatos fortíssimos ao troféu de "Babaca do ano". A votação vai estar aqui do lado, numa enquete e vai até o dia 30/12. Não deixem de votar!

Nunca ninguém explicou tão bem

'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?

--------------------------------------------------------------------------------

Só pra descontrair e dizer que os posts estão reduzidos devido à correria do fim de semestre que todos os leitores conhecem, tenho certeza!

;)

Devo?

Depois de muito tempo, venho postar no blog hj para falar de.... HOMEM! Soh que desta vez, não eh um homem qualquer, um cara que conheci um dia desses e que aprontou comigo. O cara sobre quem venho falar hj me conhece há mto tempo, 22 anos. Uma pessoa para a qual eu devo tudo que tenho, tudo que sou e tudo que eu serei um dia.

Devo. Devo? O fato dele ser meu pai lhe dá direito de falar o que bem entende, na hora que quer e, o pior, no tom que fala como se ridicularizando o outro?! A questão é dinheiro?! "Te sustento, logo faço o que quero!" ? Sustentar filho naum eh uma obrigação dos pais?! E desde quando isso lhe dá o direito de falar o que quiser, quando a mim soh me resta o direito de ficar calada?! Hierarquia de merda!

Relação complicada essa. Ora de amor, ora de ódio, oscilando entre os dois extremos de forma muito rápida, questão de segundos.

Ai chega! Naum quero mais falar.

O reencontro

Ele foi responsável por meu ano de 2008 acabar maravilhosamente bem e pelo meu ano de 2009 começar horripilantemente mal. Há 10 meses não vejo as fuças do sujeito - ainda bem, pois a última coisa que precisava eram recaídas com um cafajestes de tal naipe.

Essa semana descobri que ele estará lá, sábado. Lá no mesmo evento - ou melhor, na edição 2009 do evento - onde nos conhecemos ano passado. Eu trabalhando - cantando - e ele trabalhando também - fazendo a cobertura do show.

É hora de testar os nervos. É aquele momento em que, nós, mulheres, somos invadidas por uma vontade absurda de ficar fabulosas. Deslumbrantes! Aquela velha vontade de que ele olhe para você e ao menos por um momento se arrependa de ter dispensado você. Aquele sentimentozinho inevitável de vingança.

Demorou, mas chegou. Finalmente ele vai ter que olhar nos meus olhos - coisa que não teve balls pra fazer quando terminou comigo. Como será tudo isso?

Too many divas

Eis que ontem, para dar uma variada, a Ruiva aqui resolveu trocar de cia. Em vez da cia. nada doce, porém super agradável de minhas queridas bloguetes, saí com um trio de arrepiar: três amigos gays. Bom, não que isso seja alguma novidade pra mim, porque amigo gay é o que não me falta, mas a balada em que fomos é que foi a atração da noite. Depois de ficarmos discutindo se iríamos a uma balada hetero, gay ou "mais ou menos gay" - como disse um deles - resolvemos democratizar e cair nesta última.

Balaio Café. Já fui lá com a Loira e a Platinada para ver uma ótima banda e a balada era alternativa sim, mas não gay. Fomos conferir o que estava rolando. Ao entrar, meu amigo profere a seguinte sentença: "aqui tem mais gay do que na Blue" (a balada gay que estava entre as candidatas da noite). E de fato, lá tinham apenas 5 heteros: eu, um casal e mais duas garotas que tiravam fotos delas mesmas fazendo chão-chão-chão. Ou seja, de "mais ou menos gay" a balada não tinha nada. Era completamente gay!

O primeiro choque foi duas lésbicas se beijando e agarrando a bunda uma da outra. Para os cuecas hetero de plantão, a turn on. Para as solteiras hetero, apenas um pensamento "isso, minhas filhas, se peguem, é bom que sobra mais homem". Pois até meu amigo bissexual ficou olhando assim admirado, pois alegou estar acostumado com homens se beijando, mas mulheres não. Logo depois começou uma pegação generalizada dos homens - uns com os outros, logicamente. Era tanto desperdício, que eu evitava ficar olhando demais in order to not cry my eyes out.

E as divas?? Ah, a quantidade de diva! Tinha uma pessoa de camisa quadriculada que rebolava mais que a diva Shakira no clipe "Hips dont lie". Mas o momento da noite, foi quando o DJ soltou "Single Ladies" da também diva Beyoncé. Out of nowhere, aproximadamente 5 divas - porém gays - formaram uma linha e começaram a fazer a coreografia do clipe. PERFEITA! Todo mundo parou pra olhar e eles tiveram seus 5 minutos de fama.

É estranho quando tudo o que você está acostumado a ver, está backwards. Nenhum homem pegando na sua cintura, passando a mão no seu cabelo ou beijando uma menina de olhos abertos enquanto escaneia o resto da festa. É estranho me chocar com um casal hetero. É estranho não querer dançar rebolando para chamar atenção dos outros. Mas o que com certeza seria mais estranho, seria não estar com meus amigos me divertindo e provando que preconceito não tá com nada!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dica de vídeo pra quem quer morrer de rir com divas baianas: http://www.youtube.com/watch?v=O-VEHHtmziQ

------------------------------------------------------------------------------------------------

Obrigada, leitores, pelas 1130 visitas da semana! You guys rock!

Baladas Turbo Ad Eternum

Um dia desses estava lá eu reclamando pela 437a vez da escassez de baladas em Brasília: "Que cidade morta!Que absurdo, em pleno sábado! e Blá!, Blá!, Blá!"

E numa dessas vezes uma moça que estava numa fila de uma finada boate atrás de mim (pra variar a boate em questão miou em 5 meses de super bombação), ouvindo esse meu papo, surpreendentemente me interrompeu - em Brasília as pessoas não batem papo com desconhecidos por aí a troco de nada - e disse: "Que isso... Brasília é um luxo, sempre tem uma festa rolando, pra todos os gostos... Boa ou ruim, tem...Eu sou de Maceió e tô morando aqui e blá blá e lá é que era falido: as mesmas festas na orla... etc, etc..."

Daí eu me choquei, porque brasilienses se chocam quando alguém que mora numa capital litorânea reclama da vida, mas começei a pensar... É VERDADE!

Gente, Brasília é uma ilha, isso a gente já sabe. Mas é uma ilha habitada por jovens insanos que não páram de consumir álcool em quantidades industriais e fomentar e produzir festas e mais festas seja lá do que quê, pra quê...Tem pra todo mundo: "Balada Sertaneja com a dupla Rhonny & Jheonny"; "Psy-fry - fritos como você nunca viu"; "Forró com o Trio Flôr Seca do Sertão"; "MC CATRA pela 13a vez na Sabasplash - só para VIPs - perto do Pontão"....

FORA, as festas produzidas pelos universitários, de churrascos à festas estrambolicas com temas variados que nos fazem pirar mais ainda na onda...hahaha

O negócio que aqui não é Sampa, você tem festas para todos os gostos, é verdade...Mas você sempre vai encontar as mesmas pessoas nos tipos de festas x que você escolher. E dica de festeira quase-profissional: Escolha bem a qual festa realmente ir, sonde se há mais procura pra uma ou outra, pois se você fizer a escolha errada...Ah me amigoooo...Tu vai curtir a balada mais miada do universo!!! Porque não existe pessoas o suficiente para encher todas as festas que existem nessa cidade!!! Já pensou nisso, meu caro brasiliense? Brasília é FERVIDA!!!

Hoje é Sexta, e mesmo que não tenha dia certo para a balada começar por aqui, esse é um dos dias da semana mais gostosos para levar o corpitcho para ver a noite por aqui.

Haja grana, engov e pernas. Shake your booties until the sunrise!

Até Terça, quando metade da cidade estará muuuito ressacada de mais um feriado prolongado, e uma de nós certamente aparecerá por aqui para contar um doidera!hahaha

Ai meus 16, 17, 18, 19, 20, 21...

Meninox Fofuxox

Te deu agonia ler este título, não deu?
Pois é, imagina ouvir isso de alguém que você está ficando?!

Sintam o drama:

Uma amiga minha estava ficandinho com um amigo de um amigo dela, mas não estava muito empolgada não. Eis que um belo dia, o gajo liga pra ela convidando para um barzinho, parece que tava a galera toda lá e tals. Mas além de não estar muito na vibe dele, ela estava com família de fora visitando, uma coisa toda. Portanto, disse que não poderia comparecer. Ele insistiu muito para ela ir. Tanto, mas tanto que mandou a seguinte SMS:

"Poxaaa... Poropopoxaaa... Dá um geeeitinhuuu vaiii... O pessoal tá querendo ir pra casa do fulano (leia-se amigo que apresentou os dois)... Por favoor, vem! Xaudadiss!"

Gente... genteeeeee...! Não! Isso não é aceitável! Como perguntou a própria heroína da nossa pocket story: um sujeito desse merece algum respeito da parte dela?

Homens, e aí? O que vocês acham? Qual é a opinião de vocês? Vocês arriscariam por em dúvida a virilidade de vocês mandando uma SMS tão absurda?

Recalcagem total - Parte II

Ah, gente, esses homens são tão engraçados! Morro de rir!

Se liguem na historinha:

Fiquei com um sujeito que vou chamar a partir de agora de Mr. Smoky. Rolou uma super química e saímos umas três vezes. Descobri que o cara era muito do doidão, do tipo "sexo, drogas e rock n' roll", o que pra mim é totalmente overwhelming. Ele descobriu que eu era Sandy demais para entrar na vida dele, e como eu já previa, parou de me procurar. BELEZA!

Mais ou menos um mês depois - primeira vez que fiquei com o anti-herói -, Mr. Smoky presencia a cena. O sujeito sentiu o recalque entrar na veia como veneno. Tanto, mas tanto, que no outro dia foi Ruivinha online no msn, janelinha laranja na hora. Foi mais ou menos assim o papo-mané:

- E ai, blz?
- Blz e vc?
- Td certo! Pow, vc tava no Arena ontem né?
- Tava sim! Você tava? (fingindo que não tinha o visto)
- Tava... ia falar com você, mas não quis interromper né... você tava lá babysitting! (se referindo ao rostinho de bebê que meu anti-herói tem)
- HA HA HA!

E vocês acham que foi só isso? Chupa essa manga:

- Ah não, vamos sair, bora tomar umas, sei lá.
- Mr. Smoky, que estranho isso né, um mês sem me procurar, agora que me viu com outro tá me chamando pra sair? Faz um favor, né?!
- Não pô... sério, tenho pensado muito em você, só não te liguei porque meu celular tá com uns defeitos aí...
- HA HA HA!

Quinta passada, de novo estávamos eu e meu anti-herói lá, mais coladinhos que nunca. Mr. Smoky com aquela cara de marrento, cerva na mão esquerda, cigarro na mão direita, olha para mim e balança a cabeça negativamente, como que me repreendendo.

Homem recalcado é a coisa mais engraçada que existe! HA HA HA!