Como segurar alguém hoje em dia

Pois é, galera! Não está fácil para ninguém!

A acusação é recíproca: homens dizem que as mulheres não estão valendo nada e mulheres dizem que homens não prestam e não querem nada sério.

Difícil analisar essa questão. De onde vem essa troca de acusações? Elas são baseadas em fatos ou em generalizações?

E pior, como fazer para mudar esse quadro?

A gente vive por aí dizendo: "olha, você que já tem alguém, segura, viu? Porque o negócio tá feio!"

A verdade é que é muito fácil reclamar. O que nós estamos fazendo para mudar essa realidade?

Eu e você podemos não estar fazendo nada, mas tem gente por aí tomando medidas drásticas! Tá valendo de tudo! De tudo mesmo. Até defunto. WHAT??

Como diria Marcelo Tas, olha isso:

http://oglobo.globo.com/blogs/pagenotfound/posts/2012/07/11/mulher-mantem-namorado-morto-sentado-em-casa-por-um-ano-meio-454865.asp

Ora essa... Será que essa é a única maneira de conseguir segurar alguém hoje em dia???

SUA VOCAÇÃO AMOROSA

Quando a gente está crescendo, vive ouvindo esse negócio de vocação. É claro que alguns pais adoram impor para o filho a carreira a seguir, mas quando o 3º ano vai se aproximando começa um tal de “teste vocacional”, “qual é a sua vocação?”, entre outros.

Eu tive muitas dúvidas em relação a minha vocação profissional. Acho que até hoje tenho, na verdade. Nunca descobri verdadeiramente o que queria fazer.

Só que hoje eu parei para analisar minha vida amorosa – o processo já é normal, de TPM então, o negócio fica feio – e cheguei a uma conclusão assustadora, pois descobri minha vocação amorosa: aparentemente, eu nasci para preparar meus peguetes para suas futuras namoradas.

Parece absurdo, mas eu fui fazendo um apanhado das minhas últimas histórias fracassadas e o resultado é sempre o mesmo: o cara nunca está preparado para namorar quando está comigo. Daí eu fico a ver navios e alguns meses depois o infeliz tá namorando. Até com meu ex oficial aconteceu: ficou 3 meses comigo, terminou e 6 meses depois tava com outra. Terminou com ela também, veio chorar pitangas para mim e eu disse: “vai voltar com sua namorada porque você não vai fazer com ela a palhaçada que fez comigo!” e ele foi lá, obediente, e voltou. E estão há quase 2 anos juntos, depois do mega empurrão.

“Ah, mas foi só esse!” – você poderia dizer.

Te conto mais:

Dos 4 rapazes que me envolvi ano passado, TRÊS estão namorando – minto, um já terminou. E já estou vendo a única pessoa com a qual me envolvi esse ano, indo pelo mesmo caminho (afinal, como diz-se no futebol, “quem não faz, leva” e eu estou mais longe do gol do que o Atlético Mineiro de ser campeão brasileiro). Um começou a namorar 4 meses depois de dizer para mim que não queria namorar porque tinha acabado um namoro de 3 anos recentemente e também porque iria fazer intercâmbio na Austrália (esse foi o que já terminou). Os outros dois começaram a namorar entre 4 e 6 meses depois de romperem comigo – apesar de que nesses eu que dei o pé na bunda, porque cansei das molecagens sem fim.

E para confirmar minha teoria de que sou uma verdadeira coach para esses mancebos, todos eles nutrem pela minha pessoa aquele carinho de “você foi muito importante para mim” e “você me fez crescer muito”. Alguns já até pediram desculpas e admitiram suas mancadas. Mas too little, too late, né, baby. Estão lá com outra.

Então é isso, não é, universo? Você manda o material danificado para mim, eu vou lá e tenho o maior trabalhão para arrumar e quando eles estão good to go, você tira de mim e dá para outra?

Só tenho a dizer: “Afasta de mim esse cálice, Pai”. Porque eu não tenho cara de mecânico para consertar o carro dos outros e não poder dar nenhuma voltinha no possante. Eu abro mão dessa vocação tão “maravilhosa”. Pode ser até mais que uma vocação, talvez seja até um dom. Mas acho que já está na hora de eu finalmente receber meu pagamento e ganhar um possante 0Km, completo e sem defeito de fábrica!

A crueldade da sociedade em cima das mulheres

Hoje eu vinha para o trabalho pensando no meu corpo. Aí minha mente pensava "Eu queria ter o metabolismo mais acelarado", "eu queria ter outro biotipo", "queria ser mais magra", "Queria poder comer de tudo o que quiser e não engordar" - essas frases que todas as mulheres [até mesmo aquelas magras que sempre se acham gordas] se fazem ao longo da vida.

De repente, minha mente começou a pensar com meu próprio cérebro e não com o cérebro da sociedade. Vejam bem: tenho pernas bonitas, seios fartos, rosto bonitinho, cabelo legal, sou inteligente, divertida, sensível... por que um catupiry e uma pochetinha me incomodam TANTO? Por que me sinto tão feia, tão mal, tão MENOS, com a auto-estima tão baixa por causa de 5kg que, segundo a minha cabeça moldada pela sociedade, estão sobrando? Por que saio por aí cortando fotos de biquini ou até mesmo evitando de usá-los na frente dos meus amigos? Por que fico me torturando no espelho e no banho? Será que sou eu mesmo que estou incomodada com esses quilinhos a mais ou simplesmente tenho medo de não ser aceita por causa deles?

É sério, gente, eu não sou a favor de obesidade e essa história de "toque o foda-se para sua saúde e aceite-se" - não é por aí! Eu adoro malhar, não estou aqui para fazer apologia à gordismo, mas estou cansando de me sentir mal por estar um pouco aquém do que a sociedade impõe. Há anos atrás, ser gordinha era sinônimo de beleza. Imaginem como as magras se sentiam mal? Imagina como era difícil para elas se entupir de comida e não conseguirem, mesmo assim, atingir os padrões que sociedade exigia? Agora é a vez das gordinhas? Pior que não! Agora é a vez de qualquer mulher com uma barriguinha saliente sobrando. O negócio tá feio!

E o pior é que a coisa fica martelando na nossa cabeça, acabando com a gente, como se essa gordurinha fosse o fim da nossa pessoa -não temos mais inteligência, nem dignidade, nem direito de ser amada, nem personalidade, nem nada! E sabe o que é o pior nessa história toda? É que eu mesma faço parte dessa sociedade tão neurótica pela estética perfeita! Eu olho o catupiry alheio, julgando. Eu me deixei contaminar por essa idéia absurda de que mulher para ser bonita tem que ter barriga sarada, perna musculosa, bunda grande, seios fartos, cabelo liso...

Estou me odiando por ter deixado esse conceito ridículo entrar na minha cabeça, pois agora estou sendo vítima dele mesmo. Não gosto de mim porque tenho bordinha de catupiry. Vê se tem cabimento? Eu sei que sou mais que isso. Correção: eu sou MUITO MAIS que isso. Sei dançar, sei cantar, sou divertida, sou carinhosa. Desculpem se estou me auto-elogiando demais, mas eu preciso tirar da minha cabeça que essa gordura localizada tem que ser necessariamente tão demasiadamente incômoda.

Convido a todas as mulheres - e homens também, por que não? - a fazer uma lista de suas qualidades. Se você, como eu, tem 5kg de gordura indesejada, então encontre 5kg de qualidades desejáveis. Saúde é muito importante. Se você está muito além do peso que deveria estar, se cuide. Procure um médico, se exercite, se alimente melhor. Mas pela saúde, não simplesmente pela estética. Mas a saúde mental é que as pessoas se esquecem de cuidar hoje em dia. Você não tem o direito de se torturar dessa forma. Você tem o DEVER de ser feliz! Então, unano-mos contra nossas próprias cabeças cruéis! Como diria minha diva Chris Aguilera: "we're beautiful, no matter what they say..." - and no matter what our heads say!!

O tarado do supermercado

Às vezes eu acho que eu sou escolhida pelo universo para testar novas espécies de homens existentes no mundo, porque eu passo por cada situação cabeluda, que custo a acreditar!

Eis que esse sábado à noite, vulgo ontem, estávamos eu e uma amiga - vou chamar de Dona Louca - querendo ter uma noite light depois da sexta super badalada. Ela veio na minha casa e resolvemos que iríamos fazer um brigadeiro e fofocar. Descemos no mercado para comprar o leite condensado e aproveitei para pagar uma conta de telefone. Detalhe: desci de chinelo, short, camiseta, sem NEM UM PINGO DE MAQUIAGEM, sem brinco, com o cabelo preso e sujo. Resumindo, a mendiga em pessoa.

Estou na fila do caixa eletrônico, quando dois seres do sexo masculino aparecem e começam a flertar de leve. Quando de repente, o "de leve" começa a "subir" de nível, e um deles - que chamarei de Mr. Desesperado [para dar em cima de mim parecendo a Marinete, só podia estar desesperado!] -, pega minha conta e se oferece para pagá-la em troca de um beijo.

- Oi? Você não pode estar falando sério!

Dona Louca, como sempre, começa a botar pilha errada:

- Beija, amiga!! Vaiiii!

Eu pensando: "Esse cara bonito, cheiroso, arrumado, tá dando em cima de mim?? Cara, tem alguma coisa errada!"

Me neguei veementemente, ele continuou insistindo, até que saiu, parecendo ter desistido. Ficamos rindo uns vários minutos e descemos para pegar o leite condensado.

Não é que o indivíduo ainda tava lá?!

- Não, pára! Sábado à noite, vocês vão comprar isso? Não acredito, vocês estão de sacanagem!

E realmente, eu e ela não estávamos nos sentindo lá muito normais ficando em casa em um sábado à noite. Mas tentamos nos esquivar, ele continuou zoando.
Tentamos sair do mercado, e os dois ficaram nos cercando.

Até que o Mr. Desespero me prendeu entre os braços dele e a grade de proteção do supermercado. E simplesmente começou a me agarrar! Eu tentando sair, não porque eu não o achasse atraente ou qualquer coisa, mas porque a situação era tão TOSCA e absurda, e eu estava me sentindo tão não-sexual naquele momento, que o que me passava pela cabeça era: "não combino com você nesse momento, meu caro! Combino com o João Canabrava ou com o Tiririca!"

E por eu ter dito que em outra situação, eu agiria diferente, ele não desistiu!!
Me agarrou ali mesmo na frente do mercado, enquanto o Wing Man dele bebia uma garrafinha de leite e tentava convencer a Dona Louca a pelo menos segurar na mão dele.

A gente tenta ficar em casa e ser uma boa mocinha, se comportar, vai no mercado toda baranga e ainda assim o universo insiste em zoar com a sua cara. O que fazer?!

Loucuras da vida! Pelo menos história para contar eu tenho muitas, né?! E é por eu ser a cobaia desse mundo louco que esse blog existe!

O verdadeiro sexo frágil

Cada dia que eu vivo, acredito mais que o sexo frágil é o masculino.
Além de Deus ter dado às mulheres a missão de parir, porque sabia que um homem não aguentaria depilação, cólicas menstruais, TPM, e afins, que dirá dor de parto, observo que em outros aspectos os homens, tão durões, também adoram fazer um charme.

Já observou sua mãe quando fica doente? Ela tá com aquela cara de doente, o nariz terrível, a cabeça explodindo, mas ainda assim, levanta cedo, faz comida, coloca o saltão e vai enfrentar a jornada de 8h diárias de trabalho.

Já observou seu pai doente? É um charme sem fim! Cai de cama, diz frases do tipo "vou morrer" ou "não aguento mais", se entope de remédio, e fica agonizante no quarto por qualquer gripezinha.

Comecei a observar outro tipo de dor a que os homens também não são muito resistentes: a dor de amor. Acho que mulher tá tão acostumada a levar ferro na vida amorosa, que só se permite sofrer durante certo tempo, na privacidade do seu quarto, nos 10 minutos antecedentes ao seu sono. Ah, sim, meus caros homens, claro, somos Drama Queen. Choramos, esperneamos, ouvimos Belo, escrevemos cartas que nunca entregamos, passamos uns dois meses fuçando o Facebook do cara diariamente, mas depois de um tempinho, estamos prontas para outra, na pista loucas para levar mais uma na cara. É a lei da vida! Mulher tem alta resistência à dor.

Homem não tá acostumado a sofrer por amor. Daí quando alguma bitch quebra seu coração, começa o drama sem fim... Mas é um drama tão grande...! Do tipo "não consigo mais me envolver, por causa do meu último namoro" ou "mulher nenhuma presta" ou "Bonzinho só se fode". Todo mundo tem seu direito ao luto do trauma pós-namoro, but come on! Tudo tem seu limite! Para cada coração partido de um homem, tem uns 50 de mulher. Para cada vez que um homem tem o coração partido, uma mulher tem 5x.

E o pior desse comportamento é que ele é a prova de que você não superou a maldita e que ela ainda faz parte da sua vida, de certa forma. Agir como se vocÊ tivesse que descontar no mundo o mal que alguém te fez, é se rebaixar ao nível daquela pessoa que te magoou. Simplesmente contraditório.

Vamos todos, homens e mulheres, respeitar o tempo de luto, sim, que é necessário para superar o fim de qualquer relação. Mas que esse luto seja rápido, e que, quando a outra pessoa não respeitou seus sentimentos, seja mais rápido ainda. Não dê a ela o gostinho de saber que te transformou em uma pessoa amarga e infeliz!

Homens e mulheres decentes! Vamos nos unir contra os heartbreakers de plantão! Que nenhum deles tenha mais a alegria de nos ver destruídos!

Quantos ex-namorados você tem?

- Encontrei meu ex ontem?
- O Pedro?
- Não, esse ex não!
- O Lucas?
- Também não, o outro.
- João?

Tá aí uma conversa para deixar qualquer mulher de cabelo em pé.
Quando sua lista de ex parece mais que você está tentando lembrar os nomes dos apóstolos de Jesus, algo não está em seu devido lugar.

Oras! Mas não seria uma vasta lista de ex-namorados um sinal de que você é um sucesso?

SERÁ??

Ficar pulando de namorado em namorado significa no mínimo que você é muito instável. E pode ser, de um ponto de vista bastante negativo e objetivo, um indicativo de que sua vida amorosa é um verdadeiro fracasso. Aquela lista que a gente faz quando é adolescente - "Quantos meninos já fiquei" -, da qual nos orgulhamos quando adicionamos mais um, vai virando motivo de desespero ao passar dos 20 anos. Mais um namoro. Beleza. Mais um término? Merda. E a coisa vai ficando ainda pior quando suas amigas fazem 4, 5 anos de namoro e se casam. E têm filhos. E você continua ali, namorando 1 ano, 6 meses. Ficando com um mesmo cara durante 3 meses e levando pé na bunda porque ele "não quer se envolver". Ficando 3 anos solteira. E toda vez tendo que ir lá tentar pegar o maldito do buquê e ainda ter que ouvir:

- Ah, no próximo casamento você pega, não se preocupe.


Mas como eu não sou uma pessoa negativa - não por completo -, vou logo avisando que a nossa listinha de ex pode ser também um indicativo de que não nos contentamos com qualquer coisa. Não vamos ficar com qualquer coisa que o universo mande, só para obedecer padrões da sociedade. Nada sem borboletas no estômago. Somos seletivas! Temos um filtro apurado!

Afinal, qual é o maior sinal de fracasso: não ter arranjado alguém definitivo ou arranjar qualquer alguém definitivo?

O beijo cotonete

Ontem estávamos sentadas tomando uma gelada e de repente surgiu um assunto tenso e percebemos que todas nós já havíamos passado pela experiência: o beijo cotonete.

Já perceberam que tá na moda que os homens façam uma limpeza dentro do seu ouvido? Ficam vários minutos rodando a língua lá dentro, tirando a cera e bloqueando a passagem do som. Agora, pergunta que não quer calar, feita muito pertinentemente pela Ivy: QUEM FOI A MALDITA QUE GEMEU?

Não é possível que os homens achem que isso é bom! Ou sexy! Ou... espera... somos exceções? Meninas, vocês gostam disso?

Uma mordidinha no lóbulo é gostoso, beijinho de leve e tal... Mas limpeza auricular já é demais! E depois ainda ficamos com o ouvido todo babado, diga-se de passagem. Os homens precisam aprender que nem todos os buracos do corpo precisam ser utilizados sexualmente. Alguns são só uma questão fisiológica mesmo, deixem eles lá!

Meninas, vocês fazem isso no namorado/peguete/pretendente/encosto de vocês? Engraçado dessa história foi que eu notei que, todas as mulheres já receberam beijo de língua no ouvido, mas não há registros de nenhuma mulher que faça isso. Será que quando eles fazem isso, eles estão pedindo retribuição?

E como resolver essa questão quando você conhece o gatinho que faz isso? Falar na cara dele? Fingir que tomou um susto quando ele enfiar a língua lá? Dizer que já limpou o ouvido naquele dia e que não precisa limpar de novo? Ou ficar apenas contando os minutos para ele esquecer o ouvido e voltar para a boca?

Rapazes... eu não posso dizer que não tem mulher que gosta disso porque tem doida para tudo, mas garanto que a maioria não curte. Então vamos evitar! Ou então pelo menos perguntar, antes de fazer....!

Não existem sinais

Carrie Bradshaw e sua trupe já haviam cantando essa pedra em algum episódio de Sex and The City, mas nós, eternas românticas, continuamos acreditando neles: os sinais que os homens fazem. A verdade é que, leitoras amadas, ELES NÃO EXISTEM!

Ora, tenho 25 anos e uma experiência na área amorosa bem maior do que eu mesma gostaria de ter. Acreditem, já passei por tudo o que vocês possam imaginar com o sexo masculino. E só ontem, quando, depois de mais uma vez me iludir por sinais - que nem eram sinais - cheguei a uma conclusão tão óbvia, mas tão óbvia, que parece até brincadeira de mal-gosto: homens não mandam sinais.

Mulheres é que gostam desse joguinho. Têm medo de falar na lata certas coisas para o namorado/pretendente/peguete/encosto, e vive tentando mandar indiretas, sinais, mentiras, invenções, para chamar atenção do gajo ou tentar comunicar algo. E por tanto acreditar que isso dava certo, criamos a doce ilusão de que eles também mandam sinais o tempo todo. Não, eles não nos enganaram, nós mesmas nos enganamos.

Os homens são muito objetivos quando estão interessados em uma garota. Se ele está a fim, ele vai dar algum jeito de você saber disso. Sem deixar dúvidas. Ele provavelmente vai te chamar para sair, dar em cima de você na cara dura, se declarar. Ele não vai ficar mandando mensagens com duplo sentido. Ele não vai levar outras mulheres quando te encontrar para te fazer ciúmes. Ele não vai fazer massagem no seu ombro só para dar um jeito de tocar no seu corpo. Ele vai direto ao ponto.

Chega de ficar tentanto decifrar algo, onde não tem nada há ser decifrado. Se o cara está a fim de você mesmo, ele vai fazer acontecer, my friend. Chega de ficar passando mal pensando em mil possibilidades, mil significados para a frase "Onde tem um lugar bom para sair hoje?" [ele não está te chamando para sair, nem está prometendo te encontrar onde você estiver, ele só não tem nada para fazer e mandou uma mensagem para você, que adora balada, apenas para saber se tem algo de bom para fazer na cidade].

De repente seria uma bela hora para começarmos a agir da mesma forma, sermos mais sinceras, transparentes, corajosas. No games. No signs.

Ja pensou se essa moda pega?!

Uma loja na Malásia está com uma promoção super especial: compre um par de sapatos e ganhe um encontro com um homem. Tá achando que eu to brincando? Leia o artigo abaixo!

Quem vamos para a Malásia? hahahahahaha

http://br.mulher.yahoo.com/em-loja-da-mal%C3%A1sia--quem-compra-um-sapato-ganha-um-homem-de-brinde-.html

A palavra LIMITE existe no dicionário masculino?

É engraçado como os homens não tem limite e sempre podem surpreender. Infelizmente, caros leitores, nossa história não é surpreendente de uma maneira positiva.

Nossa heroína da palhaçada de hoje sofreu sérias consequências por acreditar por um minuto na boa intenção de um homem. Olhem que absurdo!

Ela foi a um show de um músico famoso em seu meio [apesar de ele merecer ter o nome revelado e arrastado na lama, vou seguir a ética deste blog e manter sua identidade em segredo] para dançar e se divertir. No dia seguinte, para sua surpresa, o tal músico a adicionou no Facebook. Ela achou muito estranho, pois não havia trocado uma palavra sequer com ele. Ele veio conversar com ela no chat e disse que tinha ficado o show inteiro observando-a, que ela era linda e não sei o que. Ela ficou meio sem acreditar, meio desconfiada, mas como toda mulher, curiosa por natureza, continuou conversando com o rapaz.

Ele disse que ficaria na cidade mais uns 3 dias e perguntou se tinha chances com ela. Ela disse que não podia responder aquela pergunta, pois eles nem se conheciam. Sugeriu que saíssem juntos no dia seguinte para comer alguma coisa, e assim se conhecessem melhor. Ele deu a idéia de eles se encontrarem no hotel dele, mas ela se recusou veementemente. Ele acabou topando sair para se conhecerem melhor.

Continuaram conversando e o rapaz foi levando a conversa para um lado mais... digamos... sexual. Quis saber das preferências dela, que tipo de beijo ela gostava, o que a atría em um homem, etc. Ela, muito educada, tentou se esquivar das perguntas indiscretas, sempre mantendo a postura correta. Até que ele disse que queria mostrar uma foto sensual para ela. Apesar de ter dito que não queria ver, ele compartilhou uma foto. Uma foto do quadril dele. De cueca branca. Tão branca, que mostrava o TAMANHO e a FIRMEZA de sua empolgação com a garota, if you know what I mean.

Ela se sentiu absurdamente ofendida, é claro, e mandou o gajo ir ciscar em outra freguesia. Ele depois foi pedir milhões de desculpas, admitiu que havia passado dos limites, mas é claro, o mal já estava feito!

Gente... GENTE!!! Que coisa ANORMAL é essa? É sério isso? É sério que os homens acham que isso FUNCIONA? É sério que ele achou que ia conseguir alguma coisa mostrando uma foto do DOCUMENTO??? É sério que tem homem que só porque é levemente famoso acha que pode fazer coisas absurdas e ainda esperar ser aplaudido?? E o que mais me assusta nessa história é que, se ele tentou isso, é porque já funcionou com alguma garota né?

A palavra RESPEITO está perdida. Não se usa mais respeitar os limites das outras pessoas! Isso é revoltante! Se existe homem que presta e está lendo isso aqui, PELO AMOR DE DEUS, avisem seus amigos IMBECIS que eles estão queimando o seu filme! Que respeitar e se dar ao respeito, é o mínimo que se espera de um homem com H!

PAREM COM ESSA PORRA!!!