“Socks.
Men like socks.
This column socks.
You’re definitely getting fired.”
Assim se desenrola um episódio de Sex and the City onde a Carrie não consegue escrever a coluna porque está passando por um período de seca amorosa – e o trabalho dela depende disso. Se eu escrevesse esse blog por dinheiro, estaria me sentindo como ela, como se estivesse prestes a ser demitida. Hopefully, no fim do episódio ela acaba fazendo fotos para publicar um livro com suas melhores colunas.
É estranho quando você, que sempre foi acostumada com uma vida amorosa agitada – até demais! – se encontra em um longo período de seca. A seca não se refere apenas a sexo ou beijo na boca, mas principalmente a sentimentos.
É aquele não gostar de alguém. É aquele ouvir música romântica e não se abalar – nem sorrir e nem chorar. É aquele não ter com quem ir ao casamento dos seus amigos e nem em quem pensar no dia de São Valentim.
Lembro-me de outros períodos – porém, menores – em que isso aconteceu comigo e eu me sentia extremamente incomodada. Parecia que eu estava incompleta, que se eu não tivesse drama na minha vida, ela não estava valendo tanto a pena.
Hoje, mais madura (pelo menos em tese), aprendi a apreciar esse período de calmaria. Dei valor a pequenos prazeres e sentimentos que ficam longe de mim quando estou apaixonada. Não sentir ciúmes, poder ficar curtindo um “nadismo” no FDS, ficar mais tempo com meus amigos e família, poder paquerar à vontade, viajar para festas loucas, não ter sogra, essas coisas bobinhas.
Apesar da pressão que começa a cair sobre meus ombros – estar perto dos 30 na nossa sociedade é estar correndo contra o tempo para encontrar marido, ter filhos e estabilidade financeira -, eu ando mesmo é ignorando os 7 anos depois dos 20 e aproveitando muito esses momentos.
Às vezes bate aquela carência, não vou mentir. Mas é bom estar num momento tranquilo da vida, finalmente. Podendo fazer minhas próprias escolhas e escolhendo não me envolver com qualquer um pelo prazer de ter o coração acelerado. Acho que isso vai dar muito mais importância ao próximo amor que me aparecer. Eu vou estar pronta para viver algo concreto. Eu acho. O coração é muito imprevisível, tudo pode acontecer e a qualquer momento e com qualquer pessoa.
Agora sinto que já passei por tudo: a fase pegação, a fase “se apaixonando por todo mundo”, a fase “não quero ficar solteira de jeito nenhum” e agora vivo a fase “me sinto bem com o coração vazio”. Se a próxima fase vai ser repetida ou nova, eu não sei. Mas minha pressa é zero. E por isso sinto que vai ser boa demais. Enquanto isso, que continue essa linda calmaria...!
quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014
domingo, 12 de janeiro de 2014
Amigos x namorados - uma "batalha" desnecessária
Quando é que o ser humano vai aprender que namorado não anula amigo?!
Não diga que você não faz antes de ler a lista abaixo e tentar se reconhecer. Se você se identifica com muitas das frases abaixo, você está provavelmente trocando seus amigos por seu namorado.
- Você vive ouvindo a frase "sumiu ein!" ou "saudades de você" ou "quando você vai aparecer?"
- Você não lembra a última vez que encontrou seus amigos
- Você não sabe nada atual da vida dos seus amigos
- Você tem vontade de procurar seus amigos quando briga com o namorado, mas tem vergonha porque faz muito tempo que não se falam
- Você não tem mais foto atual com seus amigos
- Quando encontra os amigos, diz a frase: "sério??? Não sabia disso!!"
- Você se sente excluído quando encontra seus amigos sem a presença do seu namorado
- Você só sai com os amigos do seu namorado
- Você se vê constantemente negando convites dos seus amigos porque vai ficar com seu namorado
Para começo de conversa, é burrice. Pra meio de conversa, é falta de consideração. E pra fim de conversa, é ruim para você, principalmente. Nossa família e amigos são a nossa estrutura. O mais importante de nossas vidas. Se você arranja um bofe - ou uma bofa - e começa a anular seus amigos, algo está errado. Namorado (a) vai e vem. Quantos você já teve? 5? 10? E os amigos? Os leais, os verdadeiros, esses são para a eternidade. Não há briga e discordância que quebre esse laço. Aí você vai lá e deixa de cultivar esse jardim?! O que acontece se você mais uma vez terminar um relacionamento? Vai ficar forever alone?! Não faça isso. Faz mal. É burrice. Falta de consideração com quem sempre esteve ao seu lado nos momentos bons e ruins. E também é ruim para o seu namoro: você acha que ficar 100% do tempo grudado com seu namorado é saudável?! Você acha que ter seus momentos individuais - com amigos e sozinha! - não é importante?
Luckily, é possível consertar o estrago se você for capaz de admitir que está realmente se afastando dos amigos desde que começou a namorar.
O equilíbrio é a chave da felicidade. Você não tem que supervalorizar uma relação e diminuir a importância de outras. Todas devem ser devidamente valorizadas.
No começo de namoro, até é compreensível que haja um afastamento devido à paixonite aguda, os casais querem ficar grudados e blablablabla. Porém, passados os meses, se você está lá assistindo TV com seu namorado (ou seja, sem fazer NADA de importante) quando poderia estar jantando com uns amigos (e inclusive fazendo todo mundo interagir), você está pisando na bola.
Não invente desculpas. A maioria das pessoas que se afastam por causa de namoro, inventam mil desculpas ao serem questionadas: "ah, estou trabalhando/estudando muito"; "Você também sumiu"; "Estive doente"; "Viajei"; "Estou num momento mais introspectivo", etc etc etc.
Aí vão algumas dicas para você que consegue admitir seu afastamento e quer mudar de vida:
- Faça com que seus amigos e seu namorado se tornem amigos ou que pelo menos tenha uma boa relação. Assim, vocês poderão sair todos juntos e você não sentirá que está desvalorizando nem um nem outro.
- Tenha seu momento de sair só com seus amigos. Interesse-se pela vida deles e compartilhe suas alegrias e angústias com eles. Suas amizades não tem que ser modificadas pelo seu novo status de relacionamento.
- Tente promover encontros que reúnam os seus amigos e os amigos do seu namorado. Faz um bem danado conhecer gente nova e todo mundo fica feliz.
- Se o seu namorado estiver de alguma forma te impedindo de encontrar seus amigos ("proibindo", reclamando, te chantageando etc) comece a repensar essa relação. Um bom namorado sabe da importância dos amigos e deve te incentivar a não abandonar seus amigos.
- Se você anda saindo só com os amigos do seu namorado, pare e pense: se seu namorado valoriza as amizades dele e faz questão de cultivá-las, por que você não está fazendo o mesmo?!
- Se você só sai com seu namorado, a situação é mais grave ainda. Vocês vivem apenas um para o outro e vivem em uma relação de co-dependência que só pode acabar em tragédia. Cuidado.
Gente, se você se viu nessa situação, não se sinta acuado e julgado. É uma situação ruim, mas que provavelmente todo mundo já passou - os dois lados. O importante é você ter humildade para admitir um erro e tentar consertá-lo. Seus amigos irão ficar felizes em tê-lo de volta ao ciclo e você também se sentirá mais contente e menos culpado.
Ter namorado é ótimo. Ter amigos é ESSENCIAL! Não jogue fora relações que tem tanto potencial para a eternidade!
Não diga que você não faz antes de ler a lista abaixo e tentar se reconhecer. Se você se identifica com muitas das frases abaixo, você está provavelmente trocando seus amigos por seu namorado.
- Você vive ouvindo a frase "sumiu ein!" ou "saudades de você" ou "quando você vai aparecer?"
- Você não lembra a última vez que encontrou seus amigos
- Você não sabe nada atual da vida dos seus amigos
- Você tem vontade de procurar seus amigos quando briga com o namorado, mas tem vergonha porque faz muito tempo que não se falam
- Você não tem mais foto atual com seus amigos
- Quando encontra os amigos, diz a frase: "sério??? Não sabia disso!!"
- Você se sente excluído quando encontra seus amigos sem a presença do seu namorado
- Você só sai com os amigos do seu namorado
- Você se vê constantemente negando convites dos seus amigos porque vai ficar com seu namorado
Para começo de conversa, é burrice. Pra meio de conversa, é falta de consideração. E pra fim de conversa, é ruim para você, principalmente. Nossa família e amigos são a nossa estrutura. O mais importante de nossas vidas. Se você arranja um bofe - ou uma bofa - e começa a anular seus amigos, algo está errado. Namorado (a) vai e vem. Quantos você já teve? 5? 10? E os amigos? Os leais, os verdadeiros, esses são para a eternidade. Não há briga e discordância que quebre esse laço. Aí você vai lá e deixa de cultivar esse jardim?! O que acontece se você mais uma vez terminar um relacionamento? Vai ficar forever alone?! Não faça isso. Faz mal. É burrice. Falta de consideração com quem sempre esteve ao seu lado nos momentos bons e ruins. E também é ruim para o seu namoro: você acha que ficar 100% do tempo grudado com seu namorado é saudável?! Você acha que ter seus momentos individuais - com amigos e sozinha! - não é importante?
Luckily, é possível consertar o estrago se você for capaz de admitir que está realmente se afastando dos amigos desde que começou a namorar.
O equilíbrio é a chave da felicidade. Você não tem que supervalorizar uma relação e diminuir a importância de outras. Todas devem ser devidamente valorizadas.
No começo de namoro, até é compreensível que haja um afastamento devido à paixonite aguda, os casais querem ficar grudados e blablablabla. Porém, passados os meses, se você está lá assistindo TV com seu namorado (ou seja, sem fazer NADA de importante) quando poderia estar jantando com uns amigos (e inclusive fazendo todo mundo interagir), você está pisando na bola.
Não invente desculpas. A maioria das pessoas que se afastam por causa de namoro, inventam mil desculpas ao serem questionadas: "ah, estou trabalhando/estudando muito"; "Você também sumiu"; "Estive doente"; "Viajei"; "Estou num momento mais introspectivo", etc etc etc.
Aí vão algumas dicas para você que consegue admitir seu afastamento e quer mudar de vida:
- Faça com que seus amigos e seu namorado se tornem amigos ou que pelo menos tenha uma boa relação. Assim, vocês poderão sair todos juntos e você não sentirá que está desvalorizando nem um nem outro.
- Tenha seu momento de sair só com seus amigos. Interesse-se pela vida deles e compartilhe suas alegrias e angústias com eles. Suas amizades não tem que ser modificadas pelo seu novo status de relacionamento.
- Tente promover encontros que reúnam os seus amigos e os amigos do seu namorado. Faz um bem danado conhecer gente nova e todo mundo fica feliz.
- Se o seu namorado estiver de alguma forma te impedindo de encontrar seus amigos ("proibindo", reclamando, te chantageando etc) comece a repensar essa relação. Um bom namorado sabe da importância dos amigos e deve te incentivar a não abandonar seus amigos.
- Se você anda saindo só com os amigos do seu namorado, pare e pense: se seu namorado valoriza as amizades dele e faz questão de cultivá-las, por que você não está fazendo o mesmo?!
- Se você só sai com seu namorado, a situação é mais grave ainda. Vocês vivem apenas um para o outro e vivem em uma relação de co-dependência que só pode acabar em tragédia. Cuidado.
Gente, se você se viu nessa situação, não se sinta acuado e julgado. É uma situação ruim, mas que provavelmente todo mundo já passou - os dois lados. O importante é você ter humildade para admitir um erro e tentar consertá-lo. Seus amigos irão ficar felizes em tê-lo de volta ao ciclo e você também se sentirá mais contente e menos culpado.
Ter namorado é ótimo. Ter amigos é ESSENCIAL! Não jogue fora relações que tem tanto potencial para a eternidade!
domingo, 5 de janeiro de 2014
Ano novo, vida velha
Oi, pessoal! Mais um ano se passou e aqui estamos nós! Não tão firmes e nem tão fortes, afinal de contas, faz 5 anos que esse blog existe, mesmo parecendo que foi ontem que começamos a descrever nossa louca jornada amorosa para vocês! Enfim, feliz 2014!
Acontece que o tempo vai passando e normalmente as coisas vão evoluindo, mas meu Reveillon foi a prova cabal de que o fim dos tempos está próximo, no que depender da raça masculina.
Leitores homens recalcados, lembremos mais uma vez - embora julgue extremamente desnecessário, pois é algo bastante óbvio - que esse blog é baseado em GENERALIZAÇÕES e que sim, apesar de parecer negativa, eu tenho alguma esperança nos homens, pois conheço alguns bons exemplares da espécie que podem salvar a todos - e todas! - nós!
Porém, é bem verdade que quanto mais eu cavo, mais descubro bizarrices que, BELIEVE ME, preferia não saber.
Reveillon em Brasília é depressão pura, portanto, super em cima da hora, saímos eu, meu amigo e duas primas dele para um Reveillon supostamente TOP em Goiânia, em busca de não encontrar as mesmas pessoas até no raio da virada do ano.
Eis que meu amigo nos convidou, mas sua galera já estava lá. Quando eu digo sua galera, eu digo uns 15 homens solteiros. "Paraíso!", poderia pensar-se.
Em dado momento, eu me encontrei sozinha (só eu de mulher) na presença desses 15 macholinos que só podem ser descritos pela expressão "sem noção". Se vocês soubessem as histórias que eu ouvi...! Era um tal de "acordei numa favela com uma mulher do lado e eu não tinha a mínima noção do que eu estava fazendo lá e como fui parar lá" e "tomei 20 cápsulas de remédio para ter alucinação" ou "fiquei com ela, deixei em casa e quando saí de lá fui comer a amiga dela". Caros leitores, do alto dos meus 27 anos já vi muita coisa nessa vida de caça, mas esses rapazes conseguiram me chocar mesmo.
Vocês sabiam que eles fazem competição de quem pega a mulher mais feia? Vocês sabiam que eles têm um grupo no Facebook onde eles enviam fotos de quando estão pegando mulheres muito feias/bizarras/gordas/fedorentas/estranhas/etc? Vocês sabiam que eles pegam gordinhas com a teoria de que gordinhas sempre vão para cama com eles porque estão desesperadas? Sem contar com inúmeras histórias de traição, menages, festas nada a ver... enfim!
Sei lá... não sei se estou ficando careta, mas para mim até mesmo "a zueira tem limites". Esse tipo de homem me deixa um pouco em pânico e cada vez mais certa de que muitos homens, mas muitos mesmo, realmente enxergam mulheres como pedaços de carne. Como seres sem sentimentos e inteligência.
Mas sabe o que pior ainda dessa (s) história (s) toda (s)?? O comportamento das mulheres nas anedotas que eles contam... é de ficar com vergonha da raça feminina! É de querer ir atrás dessas vagabundas e dar na cara delas para ver se elas param de agir como amebas e tratam de agir como seres pensantes. Nada justifica você tratar uma pessoa com tamanha pequenez, mas fica difícil defender quando tem mulher que faz o tipo de coisa que eles contam. Logo, difícil ter esperança em homens, mas se alguns homens se sentirem do mesmo jeito em relação às mulheres, eu nem vou me chocar. Eu devo ser mesmo muito ingênua, porque quando ouço essas coisas fico super chocada, porque para mim isso é coisa de filme, novela ou filme pornô.
No fim das contas, essas pequenas histórias que ouço por essas estradas da vida me fazem perder um pouco da esperança na raça humana como um todo. Ainda bem que de vez em quando aparece uma história inspiradora aqui e acolá que me fazem recuperar um pouco, depois de tanta bizarrice. Queira Deus que esse ano de 2014 seja mais cheio de inspiring stories e menos cheias de histórias que nos fazem querer morrer ou matar alguém!
VIVA 2014!
Acontece que o tempo vai passando e normalmente as coisas vão evoluindo, mas meu Reveillon foi a prova cabal de que o fim dos tempos está próximo, no que depender da raça masculina.
Leitores homens recalcados, lembremos mais uma vez - embora julgue extremamente desnecessário, pois é algo bastante óbvio - que esse blog é baseado em GENERALIZAÇÕES e que sim, apesar de parecer negativa, eu tenho alguma esperança nos homens, pois conheço alguns bons exemplares da espécie que podem salvar a todos - e todas! - nós!
Porém, é bem verdade que quanto mais eu cavo, mais descubro bizarrices que, BELIEVE ME, preferia não saber.
Reveillon em Brasília é depressão pura, portanto, super em cima da hora, saímos eu, meu amigo e duas primas dele para um Reveillon supostamente TOP em Goiânia, em busca de não encontrar as mesmas pessoas até no raio da virada do ano.
Eis que meu amigo nos convidou, mas sua galera já estava lá. Quando eu digo sua galera, eu digo uns 15 homens solteiros. "Paraíso!", poderia pensar-se.
Em dado momento, eu me encontrei sozinha (só eu de mulher) na presença desses 15 macholinos que só podem ser descritos pela expressão "sem noção". Se vocês soubessem as histórias que eu ouvi...! Era um tal de "acordei numa favela com uma mulher do lado e eu não tinha a mínima noção do que eu estava fazendo lá e como fui parar lá" e "tomei 20 cápsulas de remédio para ter alucinação" ou "fiquei com ela, deixei em casa e quando saí de lá fui comer a amiga dela". Caros leitores, do alto dos meus 27 anos já vi muita coisa nessa vida de caça, mas esses rapazes conseguiram me chocar mesmo.
Vocês sabiam que eles fazem competição de quem pega a mulher mais feia? Vocês sabiam que eles têm um grupo no Facebook onde eles enviam fotos de quando estão pegando mulheres muito feias/bizarras/gordas/fedorentas/estranhas/etc? Vocês sabiam que eles pegam gordinhas com a teoria de que gordinhas sempre vão para cama com eles porque estão desesperadas? Sem contar com inúmeras histórias de traição, menages, festas nada a ver... enfim!
Sei lá... não sei se estou ficando careta, mas para mim até mesmo "a zueira tem limites". Esse tipo de homem me deixa um pouco em pânico e cada vez mais certa de que muitos homens, mas muitos mesmo, realmente enxergam mulheres como pedaços de carne. Como seres sem sentimentos e inteligência.
Mas sabe o que pior ainda dessa (s) história (s) toda (s)?? O comportamento das mulheres nas anedotas que eles contam... é de ficar com vergonha da raça feminina! É de querer ir atrás dessas vagabundas e dar na cara delas para ver se elas param de agir como amebas e tratam de agir como seres pensantes. Nada justifica você tratar uma pessoa com tamanha pequenez, mas fica difícil defender quando tem mulher que faz o tipo de coisa que eles contam. Logo, difícil ter esperança em homens, mas se alguns homens se sentirem do mesmo jeito em relação às mulheres, eu nem vou me chocar. Eu devo ser mesmo muito ingênua, porque quando ouço essas coisas fico super chocada, porque para mim isso é coisa de filme, novela ou filme pornô.
No fim das contas, essas pequenas histórias que ouço por essas estradas da vida me fazem perder um pouco da esperança na raça humana como um todo. Ainda bem que de vez em quando aparece uma história inspiradora aqui e acolá que me fazem recuperar um pouco, depois de tanta bizarrice. Queira Deus que esse ano de 2014 seja mais cheio de inspiring stories e menos cheias de histórias que nos fazem querer morrer ou matar alguém!
VIVA 2014!
segunda-feira, 25 de novembro de 2013
A tecnologia ao seu favor. Será?
O avanço da tecnologia não pára de nos surpreender! Todo dia um sujeito inventa um trem novo para facilitar nossa vida e nos tornar cada dia mais dependentes e viciados em novidades tecnológicas. A onda de aplicativos para celular não pára! Tem aplicativo para tudo: checar blitz no trânsito, GPS, falar de graça no telefone, editar fotos, procurar pessoas solteiras que morem perto de você, etc.
A última invenção do mundo dos aplicativos é um negócio muito louco com um nome deveras simples: LULU. O nome é a versão brasileira de um aplicativo inventando nos EUA e deriva da famosa expressão "clube da Luluzinha", já que o aplicativo só pode ser acessado por mulheres.
O aplicativo serve para fazer uma avaliação sexual dos homens. Ele acessa seus contatos do Facebook e você pode avaliar e ver as avaliações feitas por outras pessoas de um determinado rapaz. Tudo no anonimato. Ou seja, se você quiser queimar o filme daquele gato que te fez sofrer, tá lá uma ótima oportunidade. Se também quiser dar uma forcinha a um amigo ou elogiar um rapaz que mereça, aí está sua ferramenta. O aplicativo tem hashtags prontas (você não pode criar hashtags) que você pode escolher para avaliar os carinhas e também notas numéricas para quesitos como "primeiro beijo", "aparência" e "sexo".
Uma coisa que achei muito mal pensada em relação ao aplicativo é que uma mesma pessoa pode avaliar um rapaz quantas vezes quiser. Ou seja, se o cara tiver lá uma nota média de 9,9 com 23 avaliações, nunca saberemos se ele foi avaliado 23x pela mesma mulher ou por várias mulheres diferentes. Ou ainda, claro, se ele mesmo não pegou o celular da mãe ou da irmã e fez uma auto-avaliação favorável. Ele também é muito lento e trava toda hora.
Dá para dar bastante risada lendo as avaliações e até checar como anda a moral de seu ex ou futuro, mas vamos admitir, esse negócio é super sexista. É uma avaliação não muito subjetiva, pois não podemos escrever nada da nossa própria cabeça; além disso, nas mãos da pessoa errada, pode ser uma arma. Resumindo, isso é jogo baixo. É óbvio que nenhuma mulher - sã - que leia essas coisas vai deixar de ficar com algum cara por causa das coisas que leu, mas isso pode acabar com a reputação de alguém de forma muito injusta.
E é claro que os homens JAMAIS deixariam isso sem troco: ontem mesmo li sobre um aplicativo chamado PePeKa, que é a versão masculina do Lulu. Ou seja, você que fica aí detonando seus ex no Lulu não vai poder reclamar se alguém resolver abrir a boca sobre seu comportamento sexual. É óbvio que a sutileza nunca fez parte do mundo masculino e as hashtags são muito mais pesadas do que as do Lulu. Afinal de contas, nenhum homem vai avaliar mulher (por mais que devesse!) como #fofa #anoraqueamamaepediuaDeus #divertida #pracasar. Sabe quais hashtags encontrei na reportagem sobre o aplicativo? Tipo #mamamuito #ateaultimagota e por ai vai descendo o nível... Felizmente, não achei o aplicativo para download, foi só uma especulação. Mas é óbvio que mais cedo ou mais tarde o download acaba aparecendo.
É evidente que isso não vai prestar. Sooner than later, alguém vai fazer uma revolução denunciando a barbaridade que são esses aplicativos, vai rolar a maior polêmica na Internet e os aplicativos serão muito provavelmente desativados.
Até lá, não paro de me chocar com a mente humana, que é capaz de elaborar os meios mais sórdidos de avaliar um ser humano, ou enfim, os meios mais sórdidos para ganhar dinheiro.
Oras, quem anda se comportando mal por aí que se ligue. É hora de prova final na faculdade da pegação. Que droga!!!
A última invenção do mundo dos aplicativos é um negócio muito louco com um nome deveras simples: LULU. O nome é a versão brasileira de um aplicativo inventando nos EUA e deriva da famosa expressão "clube da Luluzinha", já que o aplicativo só pode ser acessado por mulheres.
O aplicativo serve para fazer uma avaliação sexual dos homens. Ele acessa seus contatos do Facebook e você pode avaliar e ver as avaliações feitas por outras pessoas de um determinado rapaz. Tudo no anonimato. Ou seja, se você quiser queimar o filme daquele gato que te fez sofrer, tá lá uma ótima oportunidade. Se também quiser dar uma forcinha a um amigo ou elogiar um rapaz que mereça, aí está sua ferramenta. O aplicativo tem hashtags prontas (você não pode criar hashtags) que você pode escolher para avaliar os carinhas e também notas numéricas para quesitos como "primeiro beijo", "aparência" e "sexo".
Uma coisa que achei muito mal pensada em relação ao aplicativo é que uma mesma pessoa pode avaliar um rapaz quantas vezes quiser. Ou seja, se o cara tiver lá uma nota média de 9,9 com 23 avaliações, nunca saberemos se ele foi avaliado 23x pela mesma mulher ou por várias mulheres diferentes. Ou ainda, claro, se ele mesmo não pegou o celular da mãe ou da irmã e fez uma auto-avaliação favorável. Ele também é muito lento e trava toda hora.
Dá para dar bastante risada lendo as avaliações e até checar como anda a moral de seu ex ou futuro, mas vamos admitir, esse negócio é super sexista. É uma avaliação não muito subjetiva, pois não podemos escrever nada da nossa própria cabeça; além disso, nas mãos da pessoa errada, pode ser uma arma. Resumindo, isso é jogo baixo. É óbvio que nenhuma mulher - sã - que leia essas coisas vai deixar de ficar com algum cara por causa das coisas que leu, mas isso pode acabar com a reputação de alguém de forma muito injusta.
E é claro que os homens JAMAIS deixariam isso sem troco: ontem mesmo li sobre um aplicativo chamado PePeKa, que é a versão masculina do Lulu. Ou seja, você que fica aí detonando seus ex no Lulu não vai poder reclamar se alguém resolver abrir a boca sobre seu comportamento sexual. É óbvio que a sutileza nunca fez parte do mundo masculino e as hashtags são muito mais pesadas do que as do Lulu. Afinal de contas, nenhum homem vai avaliar mulher (por mais que devesse!) como #fofa #anoraqueamamaepediuaDeus #divertida #pracasar. Sabe quais hashtags encontrei na reportagem sobre o aplicativo? Tipo #mamamuito #ateaultimagota e por ai vai descendo o nível... Felizmente, não achei o aplicativo para download, foi só uma especulação. Mas é óbvio que mais cedo ou mais tarde o download acaba aparecendo.
É evidente que isso não vai prestar. Sooner than later, alguém vai fazer uma revolução denunciando a barbaridade que são esses aplicativos, vai rolar a maior polêmica na Internet e os aplicativos serão muito provavelmente desativados.
Até lá, não paro de me chocar com a mente humana, que é capaz de elaborar os meios mais sórdidos de avaliar um ser humano, ou enfim, os meios mais sórdidos para ganhar dinheiro.
Oras, quem anda se comportando mal por aí que se ligue. É hora de prova final na faculdade da pegação. Que droga!!!
terça-feira, 12 de novembro de 2013
O amor não tem idade
Eu sei que o Walcyr Carrasco está tratando do amor na 3ª idade na novela "Amor à vida" - aliás, a pior novela que ele já fez na vida, diga-se de passagem! -, mas não é por isso que resolvi escrever um post sobre o assunto.
Eu estou morando com a minha avó agora e tudo isso começa a ficar mais surpreendente visto de perto.
Eu sempre soube que minha avó era do balacobaco, que sempre gostou do babado e que desde que meu avô morreu, já teve vários namorados.
Observar o comportamento sexual dela é além de uma diversão, uma surpresa grande.
Oras, não sejamos hipócritas: a gente acha que nossa vida amorosa tem data de validade. Se a gente não gosta de imaginar nossos pais como seres sexualmente ativos, que dirá nossos avós! Na nossa cabeça é inconcebível. A própria reação do Félix sobre o namorico da avó na novela é a nossa reação quando sabemos de algum idoso que teve algum tipo de comportamento sexual.
Sempre que eu comento sobre o fogo na saia da minha avó mesmo aos 86 anos, as pessoas se chocam. Ninguém disfarça! É um tal de "gente do céu!", "como assim?", "que absurdo!", "haauauauaaahahauauauahe oO" e por aí vai... Nem vou dizer que quando eu ficava sabendo das histórias eu achava normal, porque seria hipocrisia da minha parte.
Eis que estive levando minha avó a sessões de acupuntura e o médico tinha por volta de seus 35-40 anos, casado, alto, gordo e super carinhoso com as pacientes. Até aí, tudo bem. Tudo bem se minha avó não tivesse começado a delirar sobre a possibilidade do médico estar interessado nela.
Ela dizia que ele beijava ela na testa bem demorado, que abraçava com força e que sempre dizia palavras de carinho e começou a fantasiar sobre um romance com o médico. Passou a se emperiquitar toda para ir ao médico: pintava as unhas, o cabelo, usava vestido novo, perfume, brincos. Uma vez o médico perguntou meu nome e disse a ela que queria falar comigo e ela surtou. Ficou com ciúmes, querendo saber o que o médico queria comigo. Eu disse que ele só queria saber se ela estava bem, mas quem disse que ela acreditou?! Até hoje ela me questiona sobre isso.
Na última sessão, o médico se despediu dela com um beijo e disse "se cuida". Sabe o que ela disse para minha mãe?
- O que será que ele quis dizer com esse 'se cuida'? Será que ele quis dizer para eu me cuidar porque ele vai largar da mulher por minha causa?
- Não, mãe. Nada a ver. Ele só disse para senhora tomar conta da sua saúde mesmo.
- Mas ele me beijou.
- Ele te beijou na boca?
- Não.
- Então não é nada, mãe...
- Ah não, não sei porque ele me tratou assim, agora não consigo "tirar ele" da cabeça!
Minha mãe me contou tudo com humor, mas ao mesmo tempo com uma certa compaixão. É difícil lidar com as ilusões que nossa cabeça de adulto ou de adolescente cria, imagina já idoso? Como explicar que foi uma confusão da cabeça dela sem magoá-la?
Para mim é impressionante que mesmo com a idade tão avançada minha avó ainda tenha tanto vigor e almeje uma vida sexual. Impressionantemente bom, pois apesar das confusões que isso possa causar eventualmente, é super legal saber que a gente só para de viver quando quer. Que estar velho é mais um estado mental do que físico. Que a nossa longevidade vai até onde a gente tiver a coragem de deixar a vida fluir! Então que a partir de agora não demos risada dos sentimentos nos idosos, mas fiquemos aliviados com a possibilidade de chegar nessa idade com a mesma vontade de amar e ser amado! Ahhhh, o amor!!
Eu estou morando com a minha avó agora e tudo isso começa a ficar mais surpreendente visto de perto.
Eu sempre soube que minha avó era do balacobaco, que sempre gostou do babado e que desde que meu avô morreu, já teve vários namorados.
Observar o comportamento sexual dela é além de uma diversão, uma surpresa grande.
Oras, não sejamos hipócritas: a gente acha que nossa vida amorosa tem data de validade. Se a gente não gosta de imaginar nossos pais como seres sexualmente ativos, que dirá nossos avós! Na nossa cabeça é inconcebível. A própria reação do Félix sobre o namorico da avó na novela é a nossa reação quando sabemos de algum idoso que teve algum tipo de comportamento sexual.
Sempre que eu comento sobre o fogo na saia da minha avó mesmo aos 86 anos, as pessoas se chocam. Ninguém disfarça! É um tal de "gente do céu!", "como assim?", "que absurdo!", "haauauauaaahahauauauahe oO" e por aí vai... Nem vou dizer que quando eu ficava sabendo das histórias eu achava normal, porque seria hipocrisia da minha parte.
Eis que estive levando minha avó a sessões de acupuntura e o médico tinha por volta de seus 35-40 anos, casado, alto, gordo e super carinhoso com as pacientes. Até aí, tudo bem. Tudo bem se minha avó não tivesse começado a delirar sobre a possibilidade do médico estar interessado nela.
Ela dizia que ele beijava ela na testa bem demorado, que abraçava com força e que sempre dizia palavras de carinho e começou a fantasiar sobre um romance com o médico. Passou a se emperiquitar toda para ir ao médico: pintava as unhas, o cabelo, usava vestido novo, perfume, brincos. Uma vez o médico perguntou meu nome e disse a ela que queria falar comigo e ela surtou. Ficou com ciúmes, querendo saber o que o médico queria comigo. Eu disse que ele só queria saber se ela estava bem, mas quem disse que ela acreditou?! Até hoje ela me questiona sobre isso.
Na última sessão, o médico se despediu dela com um beijo e disse "se cuida". Sabe o que ela disse para minha mãe?
- O que será que ele quis dizer com esse 'se cuida'? Será que ele quis dizer para eu me cuidar porque ele vai largar da mulher por minha causa?
- Não, mãe. Nada a ver. Ele só disse para senhora tomar conta da sua saúde mesmo.
- Mas ele me beijou.
- Ele te beijou na boca?
- Não.
- Então não é nada, mãe...
- Ah não, não sei porque ele me tratou assim, agora não consigo "tirar ele" da cabeça!
Minha mãe me contou tudo com humor, mas ao mesmo tempo com uma certa compaixão. É difícil lidar com as ilusões que nossa cabeça de adulto ou de adolescente cria, imagina já idoso? Como explicar que foi uma confusão da cabeça dela sem magoá-la?
Para mim é impressionante que mesmo com a idade tão avançada minha avó ainda tenha tanto vigor e almeje uma vida sexual. Impressionantemente bom, pois apesar das confusões que isso possa causar eventualmente, é super legal saber que a gente só para de viver quando quer. Que estar velho é mais um estado mental do que físico. Que a nossa longevidade vai até onde a gente tiver a coragem de deixar a vida fluir! Então que a partir de agora não demos risada dos sentimentos nos idosos, mas fiquemos aliviados com a possibilidade de chegar nessa idade com a mesma vontade de amar e ser amado! Ahhhh, o amor!!
quinta-feira, 26 de setembro de 2013
O poder do dinheiro
Esses dias entrei numa discussão super comum com minhas amigas; porém, o que me surpreendeu foi o desfecho.
Estávamos lá discutindo sobre "rachar ou não rachar a conta com o bofe". Eu sou do tipo meio chata-radical-feminista (às vezes até fazendo uso errado dessa última palavra). Não gosto que paguem nada para mim.
Sério? Você pode perguntar. Sério, eu respondo. Pode ser loucura da minha cabeça, mas sou meio independente desde pequena. Comecei a trabalhar cedo e há anos e anos não peço um centavo para meus pais (no máximo emprestado. E devo o banco, mas não devo meus pais, faço questão de pagar cada centavo). Quando um homem quer pagar algo para mim (embora isso esteja se tornando cada dia mais raro), eu me sinto à mercê dele, entende? É como se ele tivesse algum controle sobre mim, algum tipo de poder. Como se por estar pagando algo para mim, eu tivesse que necessariamente retribuir de alguma forma. Uma espécie de obrigação implícita. Se eu pagar minha parte, não sinto remorso nenhum de não bejar o cara no fim da noite ou não ter um second date com ele. Posso estar viajando, e muitos dizem que estou, mas eu prefiro me proteger. Eu me sinto MAL, de fato, quando um homem paga alguma coisa para mim.
Já minhas amigas (as que estavam na discussão comigo) adoram quando o homem se oferecem para pagar. Elas dizem que sempre fazem a dancinha da carteira: pegam a carteira como quem diz, "eu posso rachar, mas..." e esperam o bofe mandar um "não precisa, é por minha conta, eu faço questão".
Separemos as coisas: muitos homens tem mania de ficar dizendo por aí que mulher gosta mesmo é de dinheiro. Se esse é o único tipo de mulher que você anda atraindo, interesseira, talvez seja melhor rever suas conceitos, atitudes e as mulheres com as quais você anda se envolvendo. Quem fica por aí ostentando, atrai esse tipinho de gente mesmo. Porém, estamos aqui falando de pessoas normais, pessoas de bem. Afinal, gostar de dinheiro não tem absolutamente nada a ver com gênero: dinheiro é unanimidade, todo mundo gosta.
Então voltando ao tópico, minhas amigas disseram não ter problema nenhum quanto ao cara pagar o restaurante, o motel, o cinema, whatever, e que o que as deixa ainda mais à vontade é que eles, in fact, GOSTAM de pagar.
É o que?
Elas disseram que o homem se sente orgulhoso, poderoso, macho-alfa e no controle da situação, quando pagam. Eles têm prazer em "prover para a fêmea". Citaram vários homens (namorados, irmãos, amigos) que alegaram isso. Que os homens gostam do ritual: dancinha da carteira + pagar a conta.
Fiquei meio reflexiva e por que não dizer, um tanto surpresa, com a tal revelação. Afinal de contas, minhas reação não é tão absurda assim. Eu sempre detestei que homem pagasse para mim porque sentia uma sensação de poder vinda daquele gesto masculino, e agora que minhas amigas falaram isso, foi como a cereja no topo da minha tese. I was right. I AM right.
O dinheiro é sinal de poder na sociedade, nas relações, em tudo. Difícil fugir disso, mas enquanto eu tiver dinheiro para pagar minha própria cerveja, nadarei contra a maré. Se o cara tiver dinheiro para pagar a parte dele para mim tá maravilhoso! Me chamem de louca ou do que quiser, o fato é: eu gosto de dinheiro. Mas do meu, não do dos outros.
Estávamos lá discutindo sobre "rachar ou não rachar a conta com o bofe". Eu sou do tipo meio chata-radical-feminista (às vezes até fazendo uso errado dessa última palavra). Não gosto que paguem nada para mim.
Sério? Você pode perguntar. Sério, eu respondo. Pode ser loucura da minha cabeça, mas sou meio independente desde pequena. Comecei a trabalhar cedo e há anos e anos não peço um centavo para meus pais (no máximo emprestado. E devo o banco, mas não devo meus pais, faço questão de pagar cada centavo). Quando um homem quer pagar algo para mim (embora isso esteja se tornando cada dia mais raro), eu me sinto à mercê dele, entende? É como se ele tivesse algum controle sobre mim, algum tipo de poder. Como se por estar pagando algo para mim, eu tivesse que necessariamente retribuir de alguma forma. Uma espécie de obrigação implícita. Se eu pagar minha parte, não sinto remorso nenhum de não bejar o cara no fim da noite ou não ter um second date com ele. Posso estar viajando, e muitos dizem que estou, mas eu prefiro me proteger. Eu me sinto MAL, de fato, quando um homem paga alguma coisa para mim.
Já minhas amigas (as que estavam na discussão comigo) adoram quando o homem se oferecem para pagar. Elas dizem que sempre fazem a dancinha da carteira: pegam a carteira como quem diz, "eu posso rachar, mas..." e esperam o bofe mandar um "não precisa, é por minha conta, eu faço questão".
Separemos as coisas: muitos homens tem mania de ficar dizendo por aí que mulher gosta mesmo é de dinheiro. Se esse é o único tipo de mulher que você anda atraindo, interesseira, talvez seja melhor rever suas conceitos, atitudes e as mulheres com as quais você anda se envolvendo. Quem fica por aí ostentando, atrai esse tipinho de gente mesmo. Porém, estamos aqui falando de pessoas normais, pessoas de bem. Afinal, gostar de dinheiro não tem absolutamente nada a ver com gênero: dinheiro é unanimidade, todo mundo gosta.
Então voltando ao tópico, minhas amigas disseram não ter problema nenhum quanto ao cara pagar o restaurante, o motel, o cinema, whatever, e que o que as deixa ainda mais à vontade é que eles, in fact, GOSTAM de pagar.
É o que?
Elas disseram que o homem se sente orgulhoso, poderoso, macho-alfa e no controle da situação, quando pagam. Eles têm prazer em "prover para a fêmea". Citaram vários homens (namorados, irmãos, amigos) que alegaram isso. Que os homens gostam do ritual: dancinha da carteira + pagar a conta.
Fiquei meio reflexiva e por que não dizer, um tanto surpresa, com a tal revelação. Afinal de contas, minhas reação não é tão absurda assim. Eu sempre detestei que homem pagasse para mim porque sentia uma sensação de poder vinda daquele gesto masculino, e agora que minhas amigas falaram isso, foi como a cereja no topo da minha tese. I was right. I AM right.
O dinheiro é sinal de poder na sociedade, nas relações, em tudo. Difícil fugir disso, mas enquanto eu tiver dinheiro para pagar minha própria cerveja, nadarei contra a maré. Se o cara tiver dinheiro para pagar a parte dele para mim tá maravilhoso! Me chamem de louca ou do que quiser, o fato é: eu gosto de dinheiro. Mas do meu, não do dos outros.
terça-feira, 27 de agosto de 2013
Os signos e o pé na bunda
Eu não acredito exatamente em signos, mas sou curiosa e acho engraçado ler o que os astrólogos escrevem.
Achei um post que cabe muito bem em nosso blog, e, como sei que a maioria das mulheres é ao menos curiosa por signos, aí vai:
ÁRIES: Pode ser que o ariano quebre uns pratos e soque o travesseiro para extravasar, mas isso deve durar um dia ou dois, no máximo. Ariano não tem tempo a perder e não suporta sentir piedade de si mesmo. Se você deu um pé na bunda de um ariano esperando que ele ficasse 50 dias e 50 noites ouvindo “Love Hurts” e chorando por sua causa, sinto te decepcionar, mas não vai acontecer. Ele deve estar em outra.
TOURO: Se você terminar com um taurino, ele não vai atrás de você. Taurino é teimoso e todas as decisões que ele toma – muito lentamente, aliás – são definitivas. Ele vai se enrolar num cobertor, sentar no sofá para ver filme fossa na TV com um pote de sorvete na mão (qualquer semelhança com “O Diário de Bridget Jones” é mera coincidência), vai chorar e sofrer, mas não vai te ligar pedindo pra voltar. Taurino perde o (a) namorado (a), mas não abre mão do direito de ser teimoso e cabeça dura.
GÊMEOS: Ele vai tentar discutir a relação – racionalmente, é claro. Se você está achando que a tentativa de discutir a relação é um ato de amor, não seja ingênuo, ele só quer falar e nós sabemos disso. Ao fim do longo debate, se você decide que quer mesmo terminar, prepare-se para cair na boca do povo. O geminiano precisa comentar sobre todas as coisas e , ainda que não queira fazer fofoca, pode ser que deixe escapar no calor do papo que o seu desempenho sexual não era tão satisfatório.
CÂNCER: Se você namorou um canceriano, deveria saber que era pra sempre. Não se termina com canceriano! O pessoal de Câncer é apegado, sensível e não gosta de largar o osso. Terminar com eles pode ser traumático. Quando você diz que quer terminar ele já está recorrendo à memória para chantageá-lo. Sim, ele vai te pedir para lembrar-se do dia em que vocês escreveram “T coraçãozinho M” na árvore do Ibira. Se ele for do tipo rancoroso, o túnel do tempo será para te lembrar do quanto você foi cretino (a) quando disse que ele era grudento e como aquilo magoou o coraçãozinho dele.
LEÃO: Você não termina com um leonino, ele é que termina com você – ou pelo menos é isso que ele dirá aos amigos. Durante o término, é provável que ele mande o texto “eu pensava em terminar com você há meses, mas tive pena”. Leoninos passam por uma fase de negação do sofrimento. Quando levam um pé na bunda, ficam meses dizendo para eles mesmos que o ex não era bom o suficiente. Eles precisam se auto afirmar! Depois que essa fase passa, eles arranjam um novo parceiro – mais bonito, rico e inteligente que você – e fazem uma visita para exibi-lo.
VIRGEM: Quando você termina com um virginiano, não nota nenhuma reação imediata. Isso acontece porque ele está analisando o relacionamento cuidadosamente, como num jogo de sete erros. Ele quer saber onde tudo começou a dar errado e provavelmente vai se culpar por não ter sido perfeito o bastante. É provável que ele não se dê conta que você terminou porque ele dobrava a roupa antes do sexo e criticava tudo o que você fazia. A hipocondria de Virgem fica mais intensa depois de um pé na bunda e ele vai se encher de remédios para curar a dor no coração (no joelho, nas costas, na cabeça…). A dor passa quando ele encontra mais uma nova vítima para analisar, afinal, a terapia de Virgem chama-se “crítica construtiva”.
LIBRA: Quando um libriano percebe que você vai terminar, faz de tudo para que não seja um final cheio de brigas e rancor. Ele aceita tudo o que você diz e ainda propõe amizade. Você fica achando que ele é santo ou extremamente passivo, mas a realidade é que o libriano não dá ponto sem nó. Ele não vai se indispor, porque gosta de colecionar opções para um casinho. Libriano não vive sem par! Você terminou com ele, mas não será riscado da lista de opções com tanta facilidade – a não ser que tenha feito algo detestável. E digo mais, é provável que ele tenha mantido “paquerinhas” enquanto vocês namoravam, para o caso de rolar o pé na bunda. Ou seja, ele não ficará sozinho.
ESCORPIÃO: Termine e mude de endereço rapidamente, porque os escorpianos amam intensamente, mas odeiam na mesma proporção. Ele não vai fazer alarde, porque é introspectivo, mas vai maquinar 150 mil planos de vingança para fazer com que você pague por tudo aquilo que o fez sentir quando foi chutado. Esse é o tipo de namorado (a) com quem você não fará “momô” casual no futuro, nem adianta sentir saudades. Escorpianos demoram a largar o osso, mas quando largam, é definitivo. Quanto a um novo relacionamento, pode ser que demore um pouco, afinal, a última experiência foi de “quase morte”.
SAGITÁRIO: Você não precisa terminar com um sagitariano, a não ser que ele seja REALMENTE insuportável ou que você seja muito conservador. É mais fácil propor um relacionamento aberto. Sagitário gosta de liberdade e pluralidade nos relacionamentos, portanto, não vai se incomodar. Se a filosofia libertária não funciona para você, saiba que sagitarianos não guardam rancor, então é melhor você não guardar também. Se você andar na rua e o sagitariano estiver do outro lado, gritará seu nome, sairá correndo para um abraço de urso e dirá “ poxa, continua gostosa (o), hein?!” – tudo isso com o (a) namorado (a) gringo (a) do lado.
CAPRICÓRNIO: Terminar com capricornianos é como fechar uma empresa e eles não esboçam reação, porque é pagar mico. Já que é pra terminar, que seja dignamente, sem dramas e chororô. Como o capricorniano se preocupa em construir algo sólido para o futuro, é provável que comece a olhar para os lados em busca do par mais promissor assim que você virar as coisas. E não, isso não é frieza, é pura praticidade. Pra que chorar o leite derramado, não é?! Futuramente, você pode se arrepender de ter terminado com o capricorniano. Ele pode ser rico, presidente, capa da revista Forbes ou as três coisas ao mesmo tempo!
AQUÁRIO: Quando você termina com um aquariano, ele contesta um pouquinho pra bancar o rebelde – diz que não quer terminar, questiona a sua decisão, etc. A verdade é que ele é amante da liberdade e não sentirá tanta falta, mas o que seria do aquariano sem um bom debate, não é?! Aqui há grandes chances de rolar uma amizade colorida – e até um “grupalzinho”, considerando a fama de modernidades deles. O conceito de PA (entendedores entenderão), certamente foi inventado por um aquariano!
PEIXES: Terminar com um pisciano e terminar com a Maria do Bairro é praticamente a mesma coisa. Eles são extremamente sensíveis e tendem a ampliar os acontecimentos, ou seja, o que era pra ser um “foi bom enquanto durou, boa sorte”, vira um “o que será de mim sem você, Romeu?”. Depois do pé na bunda, o peixinho pode se afogar na cachaça e compor músicas de corno. É impressionante como o sofrimento deles é criativo! Como são mutáveis, a dor é profunda, mas eles amarão profundamente um outro alguém em breve.
FONTE: astrologiadadepressao.com
Achei um post que cabe muito bem em nosso blog, e, como sei que a maioria das mulheres é ao menos curiosa por signos, aí vai:
ÁRIES: Pode ser que o ariano quebre uns pratos e soque o travesseiro para extravasar, mas isso deve durar um dia ou dois, no máximo. Ariano não tem tempo a perder e não suporta sentir piedade de si mesmo. Se você deu um pé na bunda de um ariano esperando que ele ficasse 50 dias e 50 noites ouvindo “Love Hurts” e chorando por sua causa, sinto te decepcionar, mas não vai acontecer. Ele deve estar em outra.
TOURO: Se você terminar com um taurino, ele não vai atrás de você. Taurino é teimoso e todas as decisões que ele toma – muito lentamente, aliás – são definitivas. Ele vai se enrolar num cobertor, sentar no sofá para ver filme fossa na TV com um pote de sorvete na mão (qualquer semelhança com “O Diário de Bridget Jones” é mera coincidência), vai chorar e sofrer, mas não vai te ligar pedindo pra voltar. Taurino perde o (a) namorado (a), mas não abre mão do direito de ser teimoso e cabeça dura.
GÊMEOS: Ele vai tentar discutir a relação – racionalmente, é claro. Se você está achando que a tentativa de discutir a relação é um ato de amor, não seja ingênuo, ele só quer falar e nós sabemos disso. Ao fim do longo debate, se você decide que quer mesmo terminar, prepare-se para cair na boca do povo. O geminiano precisa comentar sobre todas as coisas e , ainda que não queira fazer fofoca, pode ser que deixe escapar no calor do papo que o seu desempenho sexual não era tão satisfatório.
CÂNCER: Se você namorou um canceriano, deveria saber que era pra sempre. Não se termina com canceriano! O pessoal de Câncer é apegado, sensível e não gosta de largar o osso. Terminar com eles pode ser traumático. Quando você diz que quer terminar ele já está recorrendo à memória para chantageá-lo. Sim, ele vai te pedir para lembrar-se do dia em que vocês escreveram “T coraçãozinho M” na árvore do Ibira. Se ele for do tipo rancoroso, o túnel do tempo será para te lembrar do quanto você foi cretino (a) quando disse que ele era grudento e como aquilo magoou o coraçãozinho dele.
LEÃO: Você não termina com um leonino, ele é que termina com você – ou pelo menos é isso que ele dirá aos amigos. Durante o término, é provável que ele mande o texto “eu pensava em terminar com você há meses, mas tive pena”. Leoninos passam por uma fase de negação do sofrimento. Quando levam um pé na bunda, ficam meses dizendo para eles mesmos que o ex não era bom o suficiente. Eles precisam se auto afirmar! Depois que essa fase passa, eles arranjam um novo parceiro – mais bonito, rico e inteligente que você – e fazem uma visita para exibi-lo.
VIRGEM: Quando você termina com um virginiano, não nota nenhuma reação imediata. Isso acontece porque ele está analisando o relacionamento cuidadosamente, como num jogo de sete erros. Ele quer saber onde tudo começou a dar errado e provavelmente vai se culpar por não ter sido perfeito o bastante. É provável que ele não se dê conta que você terminou porque ele dobrava a roupa antes do sexo e criticava tudo o que você fazia. A hipocondria de Virgem fica mais intensa depois de um pé na bunda e ele vai se encher de remédios para curar a dor no coração (no joelho, nas costas, na cabeça…). A dor passa quando ele encontra mais uma nova vítima para analisar, afinal, a terapia de Virgem chama-se “crítica construtiva”.
LIBRA: Quando um libriano percebe que você vai terminar, faz de tudo para que não seja um final cheio de brigas e rancor. Ele aceita tudo o que você diz e ainda propõe amizade. Você fica achando que ele é santo ou extremamente passivo, mas a realidade é que o libriano não dá ponto sem nó. Ele não vai se indispor, porque gosta de colecionar opções para um casinho. Libriano não vive sem par! Você terminou com ele, mas não será riscado da lista de opções com tanta facilidade – a não ser que tenha feito algo detestável. E digo mais, é provável que ele tenha mantido “paquerinhas” enquanto vocês namoravam, para o caso de rolar o pé na bunda. Ou seja, ele não ficará sozinho.
ESCORPIÃO: Termine e mude de endereço rapidamente, porque os escorpianos amam intensamente, mas odeiam na mesma proporção. Ele não vai fazer alarde, porque é introspectivo, mas vai maquinar 150 mil planos de vingança para fazer com que você pague por tudo aquilo que o fez sentir quando foi chutado. Esse é o tipo de namorado (a) com quem você não fará “momô” casual no futuro, nem adianta sentir saudades. Escorpianos demoram a largar o osso, mas quando largam, é definitivo. Quanto a um novo relacionamento, pode ser que demore um pouco, afinal, a última experiência foi de “quase morte”.
SAGITÁRIO: Você não precisa terminar com um sagitariano, a não ser que ele seja REALMENTE insuportável ou que você seja muito conservador. É mais fácil propor um relacionamento aberto. Sagitário gosta de liberdade e pluralidade nos relacionamentos, portanto, não vai se incomodar. Se a filosofia libertária não funciona para você, saiba que sagitarianos não guardam rancor, então é melhor você não guardar também. Se você andar na rua e o sagitariano estiver do outro lado, gritará seu nome, sairá correndo para um abraço de urso e dirá “ poxa, continua gostosa (o), hein?!” – tudo isso com o (a) namorado (a) gringo (a) do lado.
CAPRICÓRNIO: Terminar com capricornianos é como fechar uma empresa e eles não esboçam reação, porque é pagar mico. Já que é pra terminar, que seja dignamente, sem dramas e chororô. Como o capricorniano se preocupa em construir algo sólido para o futuro, é provável que comece a olhar para os lados em busca do par mais promissor assim que você virar as coisas. E não, isso não é frieza, é pura praticidade. Pra que chorar o leite derramado, não é?! Futuramente, você pode se arrepender de ter terminado com o capricorniano. Ele pode ser rico, presidente, capa da revista Forbes ou as três coisas ao mesmo tempo!
AQUÁRIO: Quando você termina com um aquariano, ele contesta um pouquinho pra bancar o rebelde – diz que não quer terminar, questiona a sua decisão, etc. A verdade é que ele é amante da liberdade e não sentirá tanta falta, mas o que seria do aquariano sem um bom debate, não é?! Aqui há grandes chances de rolar uma amizade colorida – e até um “grupalzinho”, considerando a fama de modernidades deles. O conceito de PA (entendedores entenderão), certamente foi inventado por um aquariano!
PEIXES: Terminar com um pisciano e terminar com a Maria do Bairro é praticamente a mesma coisa. Eles são extremamente sensíveis e tendem a ampliar os acontecimentos, ou seja, o que era pra ser um “foi bom enquanto durou, boa sorte”, vira um “o que será de mim sem você, Romeu?”. Depois do pé na bunda, o peixinho pode se afogar na cachaça e compor músicas de corno. É impressionante como o sofrimento deles é criativo! Como são mutáveis, a dor é profunda, mas eles amarão profundamente um outro alguém em breve.
FONTE: astrologiadadepressao.com
sexta-feira, 16 de agosto de 2013
Amigo do ex - território proibido?
É aquele negócio, né: pimenta nos olhos dos outros é refresco. Quando nosso ex quer ficar com uma amiga nossa, a gente acha um absurdo. Mas vive lembrando daquele amigo gatinho do seu ex que, na época do namoro, você pensava: "poxa, se não tivesse namorando, eu super pegaria você".
É claro que existem níveis e níveis de "amizade". Eu jamais ficaria com o melhor amigo do meu ex. Há de se ter limites para respeitar. Mas e se não for assim um grande amigo, mas um colega do colégio, do futebol, um cara que é da galera, mas nada demais? E seu ex já está namorando outra, todo feliz e sorridente?! VALE?!
Olha, eu tô dizendo isso porque é possível que 95% das pessoas já tenham passado por isso. Todo mundo tem um ex que tem um ou outro amigo gatinho que você pegaria, mas que fica pisando em ovos por medo de dar merda.
Você encontra com ele nas festas, rola aquele contato físico maior do que necessário - que você provavelmente não teria e não permitira se ainda tivesse namorando. Aquela mãozinha dele na sua cintura - e vice-versa - aquele abraço mais apertado, aquele sorriso mais prolongado... E você pensa: será? Estou viajando sozinha?
Você acha que ele ficou boa parte da noite te olhando - e corresponde aos olhares -, mas se censura o tempo todo, pensando: "não, nada a ver, ele é amigo do meu ex, jamais iria me dar bola". Daí sua amiga vira e diz: ele tá super te olhando!
VocÊ até tenta mentir para si mesma e diz: "não, acho que ele tá olhando é para você". Ai ela: "Naooo, eu sei quando um homem tá olhando para mim! Era para você mesmo!"
Você então começa a quase se convencer de que ele está te dando um mole. Nada grosseiro, bem sutil. No maior estilo: "não sou legal, tô te dando mole". Mas ele NUNCA chega em você. Aí que você começa a duvidar mesmo de que essa atração seja recíproca.
Vamos desenvolver as teorias:
1) Você está viajando. Ele não está te olhando e nem está te dando mole. Fica na sua.
2) Ele se sente atraído, mas jamais ficaria com você porque você é ex do brother dele.
3) Ele te quer, mas tem medo de chegar em você porque acha que vai levar um toco porque você é ex do brother dele.
4) Ele é homem-pamonha. Não chega em ninguém, fica mandando os sinais, mas não chega, emputecendo as mulheres.
5) Ele tem um tique nervoso nos olhos e tende a olhar sempre na sua direção quando te encontra, mas é sem querer.
6) Ele é gay e só está te olhando porque adorou seu modelito.
Enquanto a gente fica por aí se esbarrando com amigos gatinhos de nossos ex-namorados e mantendo essa guerra-fria, nunca saberemos o verdadeiro motivo dessa guerra não esquentar mais. Alguém tem um palpite?
É claro que existem níveis e níveis de "amizade". Eu jamais ficaria com o melhor amigo do meu ex. Há de se ter limites para respeitar. Mas e se não for assim um grande amigo, mas um colega do colégio, do futebol, um cara que é da galera, mas nada demais? E seu ex já está namorando outra, todo feliz e sorridente?! VALE?!
Olha, eu tô dizendo isso porque é possível que 95% das pessoas já tenham passado por isso. Todo mundo tem um ex que tem um ou outro amigo gatinho que você pegaria, mas que fica pisando em ovos por medo de dar merda.
Você encontra com ele nas festas, rola aquele contato físico maior do que necessário - que você provavelmente não teria e não permitira se ainda tivesse namorando. Aquela mãozinha dele na sua cintura - e vice-versa - aquele abraço mais apertado, aquele sorriso mais prolongado... E você pensa: será? Estou viajando sozinha?
Você acha que ele ficou boa parte da noite te olhando - e corresponde aos olhares -, mas se censura o tempo todo, pensando: "não, nada a ver, ele é amigo do meu ex, jamais iria me dar bola". Daí sua amiga vira e diz: ele tá super te olhando!
VocÊ até tenta mentir para si mesma e diz: "não, acho que ele tá olhando é para você". Ai ela: "Naooo, eu sei quando um homem tá olhando para mim! Era para você mesmo!"
Você então começa a quase se convencer de que ele está te dando um mole. Nada grosseiro, bem sutil. No maior estilo: "não sou legal, tô te dando mole". Mas ele NUNCA chega em você. Aí que você começa a duvidar mesmo de que essa atração seja recíproca.
Vamos desenvolver as teorias:
1) Você está viajando. Ele não está te olhando e nem está te dando mole. Fica na sua.
2) Ele se sente atraído, mas jamais ficaria com você porque você é ex do brother dele.
3) Ele te quer, mas tem medo de chegar em você porque acha que vai levar um toco porque você é ex do brother dele.
4) Ele é homem-pamonha. Não chega em ninguém, fica mandando os sinais, mas não chega, emputecendo as mulheres.
5) Ele tem um tique nervoso nos olhos e tende a olhar sempre na sua direção quando te encontra, mas é sem querer.
6) Ele é gay e só está te olhando porque adorou seu modelito.
Enquanto a gente fica por aí se esbarrando com amigos gatinhos de nossos ex-namorados e mantendo essa guerra-fria, nunca saberemos o verdadeiro motivo dessa guerra não esquentar mais. Alguém tem um palpite?
sexta-feira, 7 de junho de 2013
Homens são de Marte, mulheres são de Vênus
Tudo o que esse blog mais faz é falar das diferenças entre homens e mulheres, obviamente. Mas essa semana fiquei intrigada e comecei a refletir sobre alguns acontecimentos que deixam muito claro essa enorme diferença e principalmente aguçam minha vontade de continuar a analisar o comportamento de ambas as partes.
Dessa vez, o que está me impressionando é: o que é importante para um homem e o que importante para uma mulher.
Estou vendo uma amiga à beira de um ataque de nervos porque o namorado acha supérfluo coisas que ela acha super importantes, como por exemplo, o fato de ele ter preguiça de buscá-la e/ou deixá-la em casa, ou o fato de ele não gostar de frequentar as festas de sua família, entre outros.
E o mais doido disso é que podemos observar essas diferenças diariamente.
Você, homem, se visse as amigas da sua namorada dando um selinho nela em uma festa de reveillón, com todo mundo bêbado e feliz, consideraria traição? Para nós mulheres, isso não passa de uma brincadeira inocente para selar o carinho que temos uma pela outra. Porém, para nosso espanto, quando fizemos isso na virada de 2011 para 2012, o namorado de uma das nossas amigas ficou super ofendido, chorou, gritou e deu início a uma briga homérica por causa do acontecimento.
No momento todas nós começamos a dizer que o cara era louco e sem-noção, mas fazendo uma enquete com alguns homens, percebi que o comportamento dele não foi tão estranhado assim, não. A reação dele aparentemente foi estranha apenas para nós mulheres, mas encontrei muita solidariedade masculina.
Igualmente, uma amiga minha ganhou um vale-night e foi para uma balada onde o cantor geralmente convida alguém para subir no palco e dançar. Ela foi lá, dançou, brincou, deu risada. Só que alguém filmou e o video chegou no namorado dela. Para ela, não tinha nenhum problema ele ver o vídeo. Ela não fez nada demais do ponto de vista feminino (em geral). É claro, sabemos que é uma exposição e que outros homens ficam olhando, mas não consideramos algo digno de uma briga, exatamente. Mas para ele, foi péssimo ver aquilo. Ele ficou mal, chateado. E fiquei pensando: se ele tivesse num show da Gaiola das Popozudas e subisse no palco, ela ia só dar risada, tirar foto, aplaudir e pronto. O que para ela era super inocente, apenas uma brincadeira, para ele foi uma ofensa.
Esses dias estava conversando com um professor da minha academia, que acabou de se separar. Ele estava me contando que foi inesperado e que ainda estava tentando lidar bem com tudo o que tinha acontecido, mas que aos poucos estava levantando a cabeça para seguir em frente. Quando eu estava o achando a pessoa mais madura do mundo, de repente ele solta:
- Mas também agora ela vai o partido que perdeu. Vou hoje mesmo comprar um carrão zero, vou malhar que nem um louco para ficar forte e vou mandar mil conto todo dia para a pensão da minha filha! Quero ver ela se arrepender de ter perdido um partido como eu.
Fiquei olhando e pensando: sério?! Sério que ele acha que isso vai fazer a mulher se re-apaixonar por ele e querer voltar correndo? Ainda mais no caso dele, 15 anos de casado, se a mulher pediu o divórcio é porque realmente não quer mais nada.
Cada dia fica mais claro na minha cabeça porque temos tanta dificuldade de acertar o passo em nossos relacionamentos. Somos tão diferentes! O desafio é uma delícia, obviamente, mas que dá um trabalho danado, ah, isso dá!
Será que um dia a gente começa a se entender?!
Dessa vez, o que está me impressionando é: o que é importante para um homem e o que importante para uma mulher.
Estou vendo uma amiga à beira de um ataque de nervos porque o namorado acha supérfluo coisas que ela acha super importantes, como por exemplo, o fato de ele ter preguiça de buscá-la e/ou deixá-la em casa, ou o fato de ele não gostar de frequentar as festas de sua família, entre outros.
E o mais doido disso é que podemos observar essas diferenças diariamente.
Você, homem, se visse as amigas da sua namorada dando um selinho nela em uma festa de reveillón, com todo mundo bêbado e feliz, consideraria traição? Para nós mulheres, isso não passa de uma brincadeira inocente para selar o carinho que temos uma pela outra. Porém, para nosso espanto, quando fizemos isso na virada de 2011 para 2012, o namorado de uma das nossas amigas ficou super ofendido, chorou, gritou e deu início a uma briga homérica por causa do acontecimento.
No momento todas nós começamos a dizer que o cara era louco e sem-noção, mas fazendo uma enquete com alguns homens, percebi que o comportamento dele não foi tão estranhado assim, não. A reação dele aparentemente foi estranha apenas para nós mulheres, mas encontrei muita solidariedade masculina.
Igualmente, uma amiga minha ganhou um vale-night e foi para uma balada onde o cantor geralmente convida alguém para subir no palco e dançar. Ela foi lá, dançou, brincou, deu risada. Só que alguém filmou e o video chegou no namorado dela. Para ela, não tinha nenhum problema ele ver o vídeo. Ela não fez nada demais do ponto de vista feminino (em geral). É claro, sabemos que é uma exposição e que outros homens ficam olhando, mas não consideramos algo digno de uma briga, exatamente. Mas para ele, foi péssimo ver aquilo. Ele ficou mal, chateado. E fiquei pensando: se ele tivesse num show da Gaiola das Popozudas e subisse no palco, ela ia só dar risada, tirar foto, aplaudir e pronto. O que para ela era super inocente, apenas uma brincadeira, para ele foi uma ofensa.
Esses dias estava conversando com um professor da minha academia, que acabou de se separar. Ele estava me contando que foi inesperado e que ainda estava tentando lidar bem com tudo o que tinha acontecido, mas que aos poucos estava levantando a cabeça para seguir em frente. Quando eu estava o achando a pessoa mais madura do mundo, de repente ele solta:
- Mas também agora ela vai o partido que perdeu. Vou hoje mesmo comprar um carrão zero, vou malhar que nem um louco para ficar forte e vou mandar mil conto todo dia para a pensão da minha filha! Quero ver ela se arrepender de ter perdido um partido como eu.
Fiquei olhando e pensando: sério?! Sério que ele acha que isso vai fazer a mulher se re-apaixonar por ele e querer voltar correndo? Ainda mais no caso dele, 15 anos de casado, se a mulher pediu o divórcio é porque realmente não quer mais nada.
Cada dia fica mais claro na minha cabeça porque temos tanta dificuldade de acertar o passo em nossos relacionamentos. Somos tão diferentes! O desafio é uma delícia, obviamente, mas que dá um trabalho danado, ah, isso dá!
Será que um dia a gente começa a se entender?!
sexta-feira, 3 de maio de 2013
O preço de um "não"
Lembra de um vídeo que ficou super famoso - inclusive foi postado aqui no blog - de um cara que quebrou o braço da menina em 3 lugares diferentes quando levou um toco na balada?
Pois é, estava conversando com umas amigas essa semana e percebi que a violência contra mulheres na balada é mais comum do que eu imaginava! Só entrar no assunto e cada uma foi tirando da manga uma história bizarra para contar.
Uma amiga minha foi para um show de axé (lugar cheio de homens bêbados, sem camisa e sem-noção) e foi abordada por um rapaz. Na época devia ter seus 16 anos, mas já era alta, daquelas que impõem respeito, sabe? Mas os caras parecem não se intimidar! Quando o tal ouviu um "não" depois de ter pedido um beijo, sabe qual foi a reação do maluco? Dar um tapa na cara dela. Atenção: ELE DEU UM TAPA NA CARA DELA!!! O que ela fez? Nada! Ficou tão sem reação, tão sem acreditar que aquilo estava acontecendo, que ficou ali parada, boquiaberta, enquanto assistia ao sujeito virando as costas e indo embora.
Uma outra amiga disse que, na última Festa da Fantasia de Goiânia, levou um empurrão de um cara que levou um toco dela. O cara simplesmente se emputeceu, a empurrou com força e saiu.
Isso me fez lembrar de uma noite em que eu e Loira fomos no Poizé da Asa Norte (um bar/boate aqui de Brasília) e um brutamontes imenso quis ficar com ela. Ela disse não e nos retiramos. Ao passarmos novamente pelo sujeito, ele simplesmente agarrou-a à força, por trás, sem dar chance de ela se defender. Como ela era muito magrinha e ele todo bombado forte, ela não conseguia se desvencilhar das garras do bandido. Eu tive que pular nas costas dele e esmurrá-lo até que ele soltasse a garota, porque também todo mundo ficou olhando sem ter coragem de ajudar.
Essas são histórias mais extremas, claro. Não estamos contando agressões verbais, nem os milhões de casos em que os caras passam a mão na nossa bunda, puxam nosso cabelo, seguram nossos braços com força, tentam forçar a situação.
E o pior é ainda ter que ouvir de homem babaca e machista que "tem mulher que provoca! Sai de casa quase pelada e ainda quer que a gente respeite". Vai pro inferno com esse argumento boçal! Uma mulher gostar de vestir roupa curta não te dá o direito de querer abusar dela sem seu consentimento! Ela pode passar uma vibe mais sensual, sexual até, mas que só deve ser aproveitada se ela quiser e permitir. Não existe desculpa nenhuma para destratar ninguém e nem forçar pessoas a fazer algo que elas não queiram.
Acho muito triste que em pleno século XXI, onde as mulheres já passaram por poucas e boas e provaram que tem tanta capacidade quanto os homens, sermos submetidas a humilhações desse tipo quando sairmos para nos divertir.
Aindo espero ansiosamente pelo dia em que certos homens perceberão que não somos pedaços de carne! Já passou da hora!
Pois é, estava conversando com umas amigas essa semana e percebi que a violência contra mulheres na balada é mais comum do que eu imaginava! Só entrar no assunto e cada uma foi tirando da manga uma história bizarra para contar.
Uma amiga minha foi para um show de axé (lugar cheio de homens bêbados, sem camisa e sem-noção) e foi abordada por um rapaz. Na época devia ter seus 16 anos, mas já era alta, daquelas que impõem respeito, sabe? Mas os caras parecem não se intimidar! Quando o tal ouviu um "não" depois de ter pedido um beijo, sabe qual foi a reação do maluco? Dar um tapa na cara dela. Atenção: ELE DEU UM TAPA NA CARA DELA!!! O que ela fez? Nada! Ficou tão sem reação, tão sem acreditar que aquilo estava acontecendo, que ficou ali parada, boquiaberta, enquanto assistia ao sujeito virando as costas e indo embora.
Uma outra amiga disse que, na última Festa da Fantasia de Goiânia, levou um empurrão de um cara que levou um toco dela. O cara simplesmente se emputeceu, a empurrou com força e saiu.
Isso me fez lembrar de uma noite em que eu e Loira fomos no Poizé da Asa Norte (um bar/boate aqui de Brasília) e um brutamontes imenso quis ficar com ela. Ela disse não e nos retiramos. Ao passarmos novamente pelo sujeito, ele simplesmente agarrou-a à força, por trás, sem dar chance de ela se defender. Como ela era muito magrinha e ele todo bombado forte, ela não conseguia se desvencilhar das garras do bandido. Eu tive que pular nas costas dele e esmurrá-lo até que ele soltasse a garota, porque também todo mundo ficou olhando sem ter coragem de ajudar.
Essas são histórias mais extremas, claro. Não estamos contando agressões verbais, nem os milhões de casos em que os caras passam a mão na nossa bunda, puxam nosso cabelo, seguram nossos braços com força, tentam forçar a situação.
E o pior é ainda ter que ouvir de homem babaca e machista que "tem mulher que provoca! Sai de casa quase pelada e ainda quer que a gente respeite". Vai pro inferno com esse argumento boçal! Uma mulher gostar de vestir roupa curta não te dá o direito de querer abusar dela sem seu consentimento! Ela pode passar uma vibe mais sensual, sexual até, mas que só deve ser aproveitada se ela quiser e permitir. Não existe desculpa nenhuma para destratar ninguém e nem forçar pessoas a fazer algo que elas não queiram.
Acho muito triste que em pleno século XXI, onde as mulheres já passaram por poucas e boas e provaram que tem tanta capacidade quanto os homens, sermos submetidas a humilhações desse tipo quando sairmos para nos divertir.
Aindo espero ansiosamente pelo dia em que certos homens perceberão que não somos pedaços de carne! Já passou da hora!
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