O radar feminino para sujeiradas masculinas

Olha, eu acho uma palhaçada essas mancadas masculinas! Acho mesmo! Mas tem coisas que são dignas de um nariz vermelhinho. Chupa essa manga:

O cara fuça o orkut da menina, força a amizade. A menina na boa vontade de conhecer alguém legal - ou podemos usar o termo popular "carência aguda" - aceita as investidas do rapaz. Conversam horrores e marcam um encontro bem casual. Sinuquinha com as amigas e chama o mancebo.

Chegando lá, a menina nota que o rapaz não é tão atraente quanto parecia e não tem o papo tão interessante quanto aparentava. Mas ok, a carência é grande e as opções são poucas.

De repente, o sexto sentido feminino capta vibrações negativas: o rapaz conversa mais com a amiga sinuqueira do que com ela.

Nenhum investida real no dia da sinuca, a faz pensar que o jogo está acabado mesmo antes de começar. Mas após o encontro fatídico, o gajo continua com leves investidas online, porém que nunca tem um resultado satisfatório.

Depois de quase se convencer de que seu sexto sentido teria a confundido, a prova dos 9: a amiga sinuqueira conta que o palhaço a adicionou no msn e a convidou para um cineminha "inocente".

Mais uma prova de que sexto sentido feminino não falha. E também que os homens continuam sendo todos palhaços!

SAIII ZICA!

Poise minha gente, postagem altamente internacional para dizer em alto e bom som que a Europa e ZICADA para aqueles da traducao 55.

VOU EXPLODIR ESSA MERDA

Resumirei o meu calvário:

1- De fato desesperei de inicio porque nao tinha achado nem quarto pra morar e nem emprego. Tentei com todas as forcas das minhas pernas e pes (o que restou deles) pra achar um lugar pra morar e eum emprego . No entanto, ta tudo lotado pro Oktoberfest tem mais de um ano, nao tem lugar nenhum disponivel e so estao contratando gente de manha. E eu de manha tenho aula. FUDEU!

2- Minha opcao foi continuar em casa de familia. Acharia eu que nao tinha problema. No entanto, na casa aonde eu to ficando (suburbio, zona 2) e 35 EUROS O DIA. Eu ia falir meus pais.Impossivel.

3- Achei que tinha arrumado um emprego! EU TAVA FELIZ OBVIO: Camareira num Hotel sabado e domingo... ganhando 3,33 euros a HORA????? Desisti.

4- Fui tentar postergar meu visto pois fiquei sabendo que meus pais estavam dispostos a pagar a minha estadia aki em casa de familia. No entanto, preciso de UM SEGURO SAUDE ALEMAO, pq o meu americano e internacional nao serve. Vou ter que gastar mais de 10 mil reais A MAIS. Desisti de ficar e vou comprar a minha passagem de volta pra Outubro.

5- Minha tia resolveu vir morar comigo. SIM meninos e meninas. ELA se convidou. E esta vindo dia 31 de Agosto. Me fez rodar a cidade inteira a procura de um apartamento pra alugar pra gente ... passei 2 semanas andando e POR OBRA DIVINA ACHEI! Mas, nada e satisfatorio pra ela pois fui xingada pela demora de 2 semanas pelo apartamento pq ela n consrguiu comprar a passagem com milhas. Ainda mais: fui xingada tb pq o mercado mais perto e a 10 minutos a pe. Ela queria um apartamento no centro. ....leiam NUMERO 1 (caso Oktoberfest). Agravante: ela nao fala nem ingles e nem alemao. O que raios eu vou fazer com essa mulher aki por 2 MESES? Vou me benzer! Isso e trabalho e dos feio! Alguem foi numa casa dos preto velho aih e rogou uns maraba pra cima de mim velho. VADE RETRO!

6- Eu nao consigo comer nada aki. Tudo e muito apimentado, condimentado, pesado e meu estomago e problematico. TUDO que entra...sai. To imagrecendo MUITO depressa e to com cara de doente pelo cansaco.

7- Ontem fui fazer a mudanca do apt. La estou eu com 75937 mochilas, 16739578 sacolas e 500 meninos (nipe as tias pegando busao no conjunto nacional direcao samaba sul) QUANDO me passa UM DEUS GREGO. CACETE... ele me olhou horrores , deve ser por pena da minha situacao. Quando me aparece um decente, estou com cara de sacoleira.

8- HOMENS AKI...NADA! Sao burros que nem porta mais lindos de morrer. Me dao nervoso essa falta de QI. SO se for MTO rico.

9- Estou mantendo contato com akele vcs sabem quem quando ontem me surpreendo com o AUGE DA BABAQUICE MASCULINA " Po...vc ta aih e tal. Sofre tudo o que vc tem que sofrer...vc foi pra aih pra ficar sozinha e nao e me ligando que vc vai conseguir isso. Vc pode me ligar e vc sabe disso, mas isso nao vai adianatar nada. E so sofrendo que a gente amadurece." AHHH TA BLZ! Mto adulto mesmo esse pensamento sendo que ele tambem me procura durante a semana e ele responde TODAS as minhas mensagens e bla bla bla. Se ele quisesse que eu realmente sumisse, ele nao responderia. Nao sei que se passa na cabeca dele. Resultado: pra ele agora eu sumi. Ta reclamando da minha atencao , agora vai e ficar sem pra parar de ser babaca. So outubro e olhe la, SE MERECER. Eu tentei ser legal , eu JURO. Mas descobri que tem certas horas que nao adianta o quao legal vc e HOMENS serao SEMPRE homens. Depois veio "nao...eu to de boa cuntigo, so to te dando um toque!". Tenha santa paciencia. Ele quer alguma coisa comigo e ele deixou bem claro, mas nao e bem assim que as cosias vao funcionar pro meu lado nao querido. Acho que nao sou eu quem tem que amadurecer.

Poise minha gente, quem resolver vir pra k se prepare pq eu nao sei o que acontece aki, mas tudo vem por agua a baixo. Cada um com os seus limites e experiencias, mas as minhas sao resumidas a choro e desespero de tentar fazer valer a pena o tempo que eu estou aki e tentar passar por cima dessa merda toda. Espero de fato conseguir tirar cosias boas o bastante daki para que eu possa balancear e nao me arrepender e enlouquecer.

Seja o que Deus quiser.

Porque afinal seu pai também é homem

Ok, dia dos pais, vamos fazer a tão temida relação que todas nós um dia já ouvimos. Dizem que nós mulheres tendemos a escolher um pretê que de alguma forma nos remeta ao papai - tudo inconscientemente, of course, e sob nossa veemente negação.

Parei pra analisar que tipo de homem meu pai é. Não o tipo de pai, o tipo de homem. E definitivamente, pelo andar da carruagem e análise empírica do material, eu digo NÃO a homens que tenham o comportamento do meu pai.

Ele é dos que se acomodam com a situação. Sabe que o negócio está ruim, mas prefere fingir que está tudo certo, não sei se para evitar brigas, DRs ou até mesmo eventuais despejos. Ele é daquele que ama, mas ao seu todo particular modo. Não demonstra através de pequenos gestos - o que as mulheres pedem desesperadamente, mesmo que sem dizer - mas adora dizer o quanto ama. Resumindo, meu pai é o tipo aplicador de tortura chinesa. Aquele que aos poucos vai deixando a vítima ensandecida de sinais confusos. E, believe me, o resultado não é satisfatório.

Sabendo disso, por que diabos minha mente, fora do meu consciente, escolheria o tipo de homem que eu sei que não dá certo? Por que eu escolheria material danificado?

Afinal, as mulheres são cegas mesmo antes das borboletinhas no estômago começarem a aparecer?

E aqui ficam três perguntas: olhando para o seu passado amoroso, você consegue enxergar seu pai nos homens que passaram pela sua vida? Que tipo de homem seu pai é? Alguém sabe qual é a real explicação para essa relação psicológica?

Anyway, feliz dia dos pais!

Até onde vale a pena ir por uma vingança?

Eu chego lá, linda, dançando, flutuando e ele olha de cara feia pro cara que me acompanha. Passo a noite toda com o mesmo, mas sem segundas intenções, embora ele não interprete assim.

Até que um dia, chega a vingança. Ou melhor, o que ele achava ser uma vingança. E beija, assim sem mais nem menos, uma outra, na minha frente. Eu achava que ele não seria capaz disso, mas quando vejo a tal cena, meu coração dispara e prefiro ir embora a assistir mais daquela tortura "japonesa".

Então, eu espero o momento de dar o troco. As oportunidades não vêm tanto assim, pois decidi trocar de balada fixa quando terminamos, pra ajudar a esquecer. Mas as canções não mudam. E every now and then, eu lembro do quanto era bom estar no braços dele, rodopiando e olhando naqueles olhinhos apertadinhos do oriente.

Tento não pensar no quanto ele me fez bem. Procuro pensar no quanto ele me faz mal. E quero muito me vingar. Quero muito que ele me veja de verdade nos braços de outro, aos beijos com outro, e fazê-lo sentir o mesmo que ele me fez sentir naquela noite.

Mas paro, penso e me censuro. Até onde sou capaz de ir para me vingar? Vale mesmo a pena me rebaixar ao nível dele para ter 10 minutos de prazer em vê-lo se sentir facilmente substituído? Penso em me render propositalmente à lábia de qualquer um, se ele está observando. Mas ainda maior que minha sede de vingança, minha vontade de machucá-lo, é a vontade de não me importar mais com o que ele acha. É a vontade de chegar o dia em que poderei ignorar a presença ou a ausência dele. E não desejar que ele se machuque ou não. Simplesmente não desejar absolutamente nada quando se trata dele.

Não vou me desrespeitar, ficando com qualquer idiota que aparecer, só pra ele saber que eu não preciso dele. O que eu preciso é encontrar alguém que me faça sentir como ele me fez, mas que seja bem mais homem que ele foi pra assumir um sentimento e que queria continuar me fazendo sentir assim a cada dia.

Brasília, um verdadeiro campo minado

Para quem conhece o CT&B há algum tempo sabe que nós, blogueiras, somos brasilienses. E como tal, somos apaixonadas pela nossa cidade, a defendemos com unhas e dentes como qualquer amante e natural de Brasília. É claro que cada uma de nós tem suas paixonites agudas por outras localidades desse Brasil, algumas amam Sampa, outras Balneário Camboriu, outras Salvador, ou Recife. O fato é que podemos amar de Recife a Londres, mas ninguém quer trocar a boa e jovem Brasília.

Fiz essa introdução para mostrar um lado meio diferente e para quem não conhece BSB (sigla pro nome da cidade) um ponto importante a ser discutido. Brasília é a cidade dos jovens (a cidade é infestada por jovens mesmo!), das baladas de pequeno e médio porte, raramente se vê um evento muito grande na cidade pelo simples fato das baladas aqui serem menores (muitos turistas e até mesmo gringos não curtem a balada brasiliense, mas fazer o que, né?), do transito relativamente tranquilo, dos endereços em números e letras, enfim cidade planejada.

Mas será que estava nos planos de Niemeyer que a cidade fosse habitada por homens tão mal-arquitetados?

Explico.

A espécie macholina que habita este solo adora dizer que os exemplares femininos da região são metidas, mal educadas, grosseiras, vazias, fúteis, blablablá... E também adoram nos comparar as goianas, se eles falam “Oi!” elas respondem pronta-e-simpaticamente. Já as brasilienses chegam com quatro pedras na mão, o contrário só é encontrado (de acordo com depoimentos macholinos) quando a mulher é interesseira e viu o carro que o playboy chegou na festa, ou ela ouviu dizer da amiga Camila sobre a óteeema condição da conta bancária do playboy (afinal em Brasília só tem você, seu amigo e o amigo do seu amigo), essas são as tais que sugam os homens, querem as suas almas.

Já dizia algum físico importante: toda ação tem uma reação. Não seria curioso que os homens brasilienses, esses tão reclamões, observassem como eles agem com a mulherada e assim entender o porquê da reação destas?

A gente adora dizer aqui que os forrozeiros são uma raça perigosa, que eles sempre acabam quebrando o coração de alguma jovem e desavisada moça que adora um xaxado. Mas o fato é que eles conseguem fazer, em geral, o que o resto dos homens de Brasília não fazem: divertir uma garota. Eles dançam, maioria das mulheres adora dançar, ponto pra eles. Eles sempre são seres simpáticos, riem do passo mal executado nos fazendo rir junto, ponto pra eles. Eles normalmente tem um bom papo e são diversificados, a gente tem dos forrozeiros cults que frequentam o CCBB em dia de Vanguart até os que descem até o chão num funk carioca, ponto pra eles.

Os pobres-homens-standard, como bem citou Dany, preferem, no entanto, um approach diferente. Nosso local cativo do coração, por exemplo, o Arena do Forró, abriga os dois tipos. Por ser um clube de futebol, muitos homens saem da pelada e partem pro ataque na hora do forró. Eles compram a cerveja, param de braços cruzados procurando uma vítima e logo, logo começam. Quantos trocadilhos Bárbara já escutou com seu nome? Quantos “solta meu braço agora” ou “tira a mão do meu cabelo” já proferimos? Quantos caras saem de casa cheios de mentira pra contar e historinhas ridículas só pra “pegar mulher” – como eles dizem – em vez de investir no bom papo? É tanta história cabeluda! Não há santo que agüente! Eles simplesmente não se/nos dão a chance de conhecer as meninas interessantes que estão por trás do olhar desconfiado por já chegar com a idéia de que somos mal-educadas, metidas e o escambau já citado.

Só há uma coisa a se concluir: brasilienses andam tão traumatizadas com o nível de non-sense de nossos conterrâneos, que todo mundo acaba pagando o pato. E sim, elas fizeram da paquera em Brasília um verdadeiro campo minado, pois por aqui, ninguém sabe onde está pisando. Nem elas, nem eles.

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Por Babi & Dany

PS: O hotpost de quarta-feira foi transferido pra quinta-feira, pra sempre! hehehe

Paquera no trânsito: sinal verde ou vermelho?

Ela, 25 anos, 1,77m, advogada, solteira. Certo dia, passeava em seu carro popular, quando trava uma insana competição de ultrapassagens contra um Ford Fusion - carro não-popular. Eis que no dia seguinte, na mesma avenida, a batalha recomeça e é interropida por um semáforo vermelho. Os carros se emparelham, ela, orgulhosa, não olha para o lado. Mas ele olha. Não apenas olha, mas diz: "Me dá seu número!". Ela, fazendo a leitura labial, franze a testa, achando ter entendido errado. Ele, novamente, na pressa do abrir do sinal verde, pede de novo o telefone. Ela acha estranho, mas é atraída pelo belo terno e claro, pelo belo carro e dá o número. O semáforo abre e antes de ela conseguir estacionar, ele liga. Se apresenta, convida pra sair. Ela reluta, o velho medo "e se ele for um psicopata?", mas topa o convite, desde que seja num lugar público, obviamente.

Na hora do encontro, a primeira decepção: ele é mais de 10cm mais baixo que ela. Logo ela, que adora um salto alto! O Fusion não havia revelado a altura do rapaz. Talvez porque o mar não esteja para peixe, ela resolve dar uma chance e os dois trocam o primeiro beijo, na cachaçaria mais badalada da cidade.

No outro dia, a segunda decepção. Ele ligou no dia seguinte! Aí vocês perguntariam "Decepção? Vocês não vivem reclamando de homens que não ligam??". Sim. Mas não precisa ligar DEZ vezes! Até mesmo uma mulher no auge da sua carência - não que ela estivesse! - necessita de um espaço. Pra complicar tudo, ela está saindo - e gostando! - com um homem mais velho, recém-separado e cafajeste.

Até quando o rapaz merece ficar na lista de pretendentes? Vale parar no semáforo e pedir o telefone de alguém, ou isso demonstra o maior desespero? Vale ligar pra alguém que você acabou de conhecer várias vezes para mostrar e enfatizar o interesse? Vale cozinhar ele em banho-maria na esperança de uma mudança do tal cafajeste? Vale abrir mão da classe de um salto alto por um pretendente baixinho? Vale recusar alguém aparentemente tão interessado, quando está escrito na testa de todas as mulheres a insastisfação para com a raça masculina?

Isso, é uma decisão de vocês, leitores. E da nossa heroína secreta, claro!

Invertendo os papéis - Mulheres que comem Homens

Hoje o hotpost será curto porque simplesmente Dona Loira aqui nunca ouviu falar em tal prática sexual. Como foi dito pela Ruiva, numa das nossas baladas insanas desse último fim-de-semana sentamos numa roda de mulheres de 14 a 55 anos e falamos sobre homens, sexo e relacionamentos. Material pro blog foi o que não faltou e hoje eu resolvi postar uma declaração que me chocou tanto (e me chocar com sexo não é tarefa fácil) que é merecedora do post de quarta-feira, vamos lá a nossa safadeeeeeeeza dessa semana: Comer um homem!


Sim, moças e rapazes. Mulheres que comem homens. E você me pergunta, caro leitor, como isso é possível, Lôra?

Eu devo confessar que também fiquei um pouco confusa no início, achei que se tratava dessas mulheres fatais que são devoradoras na cama e tals, mas não, elas realmente COMEM os homens. Explico.

É simples, meus queridos. Existem acessórios, para ser mais precisa a cinta peniana (clique aqui e aqui para ver uma), onde a mulher vira digamos assim: o homem da relação. A moça que deu esse depoimento, Joselda, 26, disse que com o passar do tempo e intimidade com o atual ex-marido eles decidiram inovar na cama e como eram um casal queeeeeentchi não tiveram medo em ousar. O rapaz resolveu realizar sua fantasia de ser comido pela esposa e lá foram os dois comprar uma cinta peniana. Joselda confessou que no início achou estranho, mas sendo a safadeeeeeeenha que é não hesitou em realizar a fantasia do amado e acabou curtindo ser o “homem” da relação. Terminada esta por uma traição, hoje ela espalha aos quatro ventos que ele dava o cu mesmo e que ela o comeu inúmeras vezes.

Choque, né, gente?! Eu fique meio: to bege, to bege, to rosa! Oo

Então suscitou-se certas perguntas: um homem hetero pode querer dar o cu? Inverter os papéis é realmente inovador? Seria a saída dos que não sabem se gostam de homem ou de mulher?hahaha

Eu realmente não sei responder a nenhuma dessas perguntas, porque na minha humilde mente loira esse artefato érotico era utilizado pelo público homossexual (lésbicas) ou em mulheres para dupla penetração, jamais passou pela minha novamente humilde mente loira que uma mulher fosse meter o pau no rabo do seu marido. A heterosseuxalidade não cabe aqui ser discutida, porque uma coisa não tem nada a ver com a outra, todos sabem que o ânus é um ponto de muitas terminações nervosas e o prazer nessa área, principalmente para os homens, existe. Agora se é saída pros indecisos ou os que tem medo do preconceito, bah, xá queto! hahaha

Se chocaram também ou isso é suuuuuuper normal? hehehe


E ae, meninas, qual de vocês teria coragem de ser uma Joselda? (by the way... a Lôra aqui não comeria homem algum, gosto de ser mandada na cama e não de mandar, mas isso é tema do próximo post) Quer dizer que todos os homens gostam de dar o cu?


Beijos and have a good sex ;)

A CULPA

É engraçado observar como nós mulheres temos a mania de nos sentir culpadas. Comecei a pensar nisso quando hoje, estava esperando um aluno chegar, na escola onde trabalho, e entrou um rapaz para reforçar o estoque de pizzas de chocolate da cantina. Fiquei me controlando muito, até que não resisti. Proferi duas sentenças seguidamente. A primeira foi: "Eliúde, assa uma pizza de chocolate pra mim!" e logo em seguida eu disse: "sei que vou chorar quando chegar em casa, mas vai assim mesmo!". Isso porque há alguns dias minha ida à academia tem ficado difícil por conta da correria que está a preparação da festa de 50 anos da minha mãe. Enfim, a culpa tomou conta do meu pisquê feminino e estou me sentindo mal até agora por ter comido a tal pizza. Não por fome, mas por pura e simples vontade.

Depois, caminhando de volta pra casa, ainda me sentindo inchada pelas milhões de calorias ingeridas - agravadas pela minha TPM - fiquei pensando em todas as vezes em que me senti culpada por besteira. Lembrei que meus dois últimos namoros foram um fiasco total nos 3 últimos meses, porque eu, com tanta culpa de colocar os bofes pra passear, não conseguia terminar o namoro que pra mim já não fazia o menor sentido. E detalhe: repeti o mesmo erro duas vezes! Um atrás do outro! Em vez de pensar que eu não estava mais feliz, uma culpa de partir o coração de pessoas que realmente gostavam de mim me invadia e eu fingia estar tudo bem, quando aqui dentro eu estava um lixo.

Igualmente, foi quando eu me senti super mal por ter dado numa blusa, o dinheiro com o qual eu poderia ter comprado uma calça jeans de boa marca - que aliás, eu estava precisando bem mais. Igualmente, foi quando domingo, eu tive duas despedidas pra ir - uma de um primo e outra de um grande amiga - e preferi ficar na da minha amiga.

Afinal, eu estava necessariamente errada nessas situações?

Realmente devo me sentir culpada por ter comida uma pizza de chocolate na minha TPM? E os meus namoros? Eu realmente devia me preocupar tanto com os ex's e esquecer do que EU estava sentindo? De verdade, tem algum problema fazer uma extravagância financeira once in a while? Afinal, o dinheiro é seu! E parente necessariamente tem que ser mais importante que uma amiga só por causa do fator "sangue"?

Oras, os homens não tem isso. Eles não se importam em ficar meses sem malhar e se empanturrar de McDonalds. Muito menos em dar 1000 reais num tênis de marca. Sentir culpa em terminar com a namorada?? Nunca vi nenhum relato! E definitivamente, eles não se importam em, mesmo que tenham marcado com você no dia anterior, te trocar facilmente por uma roda de amigos, um violão e uma cerva gelada.

Que paremos de sentir culpa em comer a porcaria que quisermos durante a TPM ou faltar a academia quando estivermos indispostas. Que nos preocupemos mais com os nossos sentimentos, e muito menos com os deles. Que apreciemos muito mais, então, assim como eles, a cia. de nossas queridas amigas e um DVD do Justin Timberlake, do que a semi-atenção que eles querem nos dedicar!

Viva sem culpa!

96 horas de badalação

Sem descanso. Seria a frase perfeita para resumir o FDS (leia-se de quinta à domingo) da Ruiva e da Loira. E cada dia foi mais estranho e diferente que o outro.

Quinta fomos à festa julina do Arena - lugar cativo - e Loira se "estranhou" com um rapaz 11 anos mais velho que ela, enquanto eu fazia guerra de "quem dança mais e melhor" com o forrozeiro nipônico que quebrou meu coração. Recebemos cantadas de amigo de irmão, cantadas culturais - a utilização da mitologia grega na hora do xaveco -, cantadas padrões de estudantes da UnB - a velha "você é da Arquitetura!" -, tentativas de agarramento contra a parede e por causa de um abraço fraterno ouvimos: "Vocês são irmãs, amigas, namoradas??"

Na sexta, segundo dia de festa, dançamos ao som de nossa banda de Samba Rock preferida, e Loira atraiu o baterista, nos fazendo ganhar cortesias mil para o próximo evento da banda.

Sábado, quando achávamos que nada ia acontecer, fomos para dois churrascos. Em um desses churrascos, juntamos uma roda de aproxidamente 10 mulheres entre 14 e 55 anos para falar de sexo e relacionamentos mal-sucedidos - milhões de dicas de cinquentonas experientes. Logo após, nos dirigimos para o outro lado da cidade, onde a Loira se arranjou com seu novo love affair e eu fiquei dando empurrões no amigo bêbado-portanto-inconveniente deste.

Domingo, despedida de Kérow "Todiboa" - que, para os desavisados, está indo passar 8 meses em terras germânicas - com vários gatinhos. Recebi SMS de um quase-candidato e Loira recebeu do mais-que-candidato da noite anterior. À noite, finalmente nos separamos. Eu não sei o que aconteceu no resto da noite da Loira, mas eu fui à casa de um amigo e troquei olhares com um quem-sabe-futuro-candidato.

Para a maioria das pessoas, FDS é sinônimo de descanso. Para nós, sinônimo de trabalho. E segunda-feira é dia de descansar...! Bons sonhos!

Duas rapidinhas

Ao contrário do que vocês possam pensar, não são as tais famosas rapidinhas. São apenas duas historinhas rapidinhas só pra vocês não correrem o risco de não ter nada pra ler no CT&B esse fim de semana.

Situação 1

Aconteceu com uma professora lá da escola onde trabalho. Ela havia tido um problema e voltou da faculdade a pé, aos prantos pela rua, desconsolada. Um homem com um carrinho de mão olhou pra ela e a chamou. Ela, mesmo indignada, parou para fornecer a informação que (ela achava) que o moço precisava. Enxugou as lágrimas e disse "pois não?". Ao que ele respondeu: "Nossa moça, você fica tão sexy com essa saia!!". ¬¬

Situação 2

Aconteceu com outra professora de lá. Ela saiu para um bar, conheceu um rapaz aparentemente interessante e começaram a dar uns amassos. No que, de repente, o cara vira pra ela e pergunta: "Você tá de carro?" e ela diz que sim. E ele na maior normalidade responde: "Ué, o que estamos fazendo aqui ainda então?? Vamos para um motel agora!!" ¬¬

Junte-as com as professoras Babi, Ivy e Mari. Not a good week for teachers.